悲观者的病娇想法

其实翻看了18年或者更早以前的日记

那时的我也和现在一样糟糕，现在只不过因为进入社会后，把原来的性格缺陷放大了

不自信，不果断，没有主见和想法，否定自己

最近几天都不想写日记，不想面对自己内心，不敢大声说爱你，不敢说想你，更不敢承认对我来说也很重要，我怕我输，我只有一个人

真的好讨厌冷暴力，或者不解释的人，这会留足够多的时间给被冷暴力的人怀疑自己是不是不够好

我自己也是有毛病，装着端着

喜欢就大声说出来吧，这么被动

性格有病，就喜欢不喜欢我的，喜欢不给我时间思考直接替我做决定的，当然是我想要的决定…

真的很糟糕

找朋友问了泰国可以安静的寺庙，朋友说每天念经就可以了

我真的太悲观了

怎么都可以，以前最难的时候（小时候）都已经走过来了，有什么是我不能接受的呢

其实我也想过结局了

大家都想慢慢来，没想到越是这样越容易办坏事

精神契合，灵魂陪伴，我以为只会有一次，时隔六年又遇到，我退缩了又没有退缩

我不想让自己喜欢那么多人，我不想让那么多人出现在我的世界了

我的心很小，遇见的人就能记很久了

所以不想记住很多人

我决定以后不对任何人有所期待了，也不会对未来遇到某个人而有所期待了

不是我害怕受伤，而是不想爱很多人，不想让我的喜欢变得那么廉价

现代社会这个想法应该很可笑

因为从小被父母嘲笑着长大，所以潜意识里可能真的会在乎别人嘲笑吧

我想你，也想忘记你

想哭

现在好容易哭，以前不论是哪一种哭都会被漠视或者嘲笑

所以很少哭

现在一个人脱离原生家庭以后，很容易哭，被理解的哭，委屈的哭，不开心哭

虽然没有肩膀可以依靠，虽然现在有想过kill myself ，理想的状态可能是送走爸妈，再选择自我了断

我喜欢大海，把骨灰扬在大海里就是我的归属

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最近总在梦里有幻觉

比如

梦到我问你

朋友圈点赞又取消，是bug吗

你说不是，还有一堆解释是在乎我的

但是你告诉我emmm 不是

不要出现在我的梦里

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幻觉二

早上被闹钟吓醒，又没有完全醒

闹钟响了，睁眼关闭的时候好像看见屏幕出现了两片可怕的图案，那些密集恐惧症看了会发麻的图片

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又时候清醒的时候觉得自己挺可怜的

但是也挺乐观的，没有一直想着自己什么倒霉事都遇见，所以过的还算没心没肺吧

我在想会不会已经有癌了，也挺好的

明明自己都过得不好，还要心疼想别人也过得不好

这也是不想生小孩的原因

我已经很努力的活着了，意义是什么呢

不想不负责任带一个生命来世界受苦

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