为了孩子不离婚，是为孩子好吗？
美国心理学家斯滕伯格的爱情三角理论，认为激情、亲密和承诺构成爱情的三个元素。激情是爱情中的性欲成分，是情绪上的着迷；亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验；承诺指维持关系的决定期许或担保。并以爱情中三种元素的不同组合而将爱情区分为七种类型：
喜欢式爱情、迷恋式爱情、空洞式爱情、浪漫式爱情、伴侣式爱情、愚蠢式爱情、完美式爱情。
而如果“为了孩子不离婚”，可以推断出此时的爱情里只剩下“承诺”，也就是“空洞式的爱情”。
要不是为了孩子，我早就跟你离婚了......
无论孩子有没有听见你说这话，这种念头的产生和对另一半负面情绪的体验，都已经体现了你无法承担婚姻品质变坏的焦虑。于是，你“不着痕迹”地把“不愿承担的婚姻质量变坏的罪责”转嫁到孩子身上。之所以是“不着痕迹”，因为这句话听起来好像挺有理。
我不喜欢评论，但忍不住说一下陈羽凡，明星嘛......网上说陈羽凡骂骂咧咧的，看起来很man一样。真如网上所说，那凡哥实在有点不要脸，明明为了自己的事业、圈钱，不道歉就算了，还大言不惭，地痞流氓一般。
离婚的代价......
离婚是有代价的。
一个很常见的例子：患难夫妻一起打拼，男人越来越成功了，有钱了，女人越来越“年老色衰”了。于是，男人出轨了，女人带着孩子“忍气吞声”不离婚。孩子还小，就说“为了孩子！”；孩子大了，就说“我该咋办？”。有些男人会说“我也不过逢场作戏，不必当真！”，而有些女人“信”。
这是常年脱离社会节奏的家庭妇女可能会有的悲哀，现在的女人也有了自己的事业、工作，有更多的社会支持认可体系，于是就说“离就离吧”。但离婚的代价好像依然很大，大到很多人都不愿意承担，无论是男人还是女人。
“宁拆十座庙，不破一桩婚。”，这是我们长久以来刻在我们骨子里的认知，很多也是基于离婚带给孩子的伤害来做的结果评估。我们对“单亲家庭、组合家庭会带给孩子很大的心理伤害”的认识，也是我们顾虑的原因。
于是，宁愿“委屈自己不离婚”也不要“离婚伤害孩子”的选择，是我们“为人父母”所做的“不自私”的决定，从这一角度来看，父母如此决定看起来是高尚的、无私的、为孩子好的。
父母婚姻质量与孩子的心理品质
资料来源《台湾教育长期追踪资料库》。
从追踪资料里的这张图里，我们可以得出这样的结论：
1、孩子成长过程中，负面心理症状整体上是随着年龄的增长而趋向于降低的，这可能有社会、家庭、学校、个人等综合原因导致的。
2、父母婚姻品质不好且未离婚的青少年，出现负面心理症状的频率高于其他青少年。
3、父母婚姻品质不好，四年后，父母没有离婚的，其负面心理症状频率高居不下；父母婚姻品质不好，四年内，父母离婚了，原先的负面心理症状频率大幅减少。（图中橘色的线）
如果原生家庭带来太多负面的经历或者创伤.........
原生家庭能带给我们的伤害不仅仅只有离婚这一种形式，离婚事件里，谁都可能觉得自己是受害者，也可能是施害者。但这不是洪水猛兽，也可以是成长、获得生机的机会，与恋人分手在本质上相差无几。
一切从孩子出发的念头，也许是为了保护孩子，但也许也是逃脱自己、他人、社会对自己惩罚的借口。
心理学里有很多探讨爱情的理论，弗洛伊德、荣格、阿德勒、温尼科特、科胡特、斯滕伯格等等很多很多的大师，将“我们为什么爱、爱上谁、怎么爱、会怎样......”的回答上升成为系统、客观、科学的理论。
作为老师，我极力劝说我的学生：20多岁的时候，我们最应该做的三件事：努力扩大自己的交际圈、努力提升自己的能力、好好规划自己未来的家庭。
