呆坐

我呆坐了半晌，想去运动，又懒得动。

觉得特别烦躁，到处都是声音。

内心都很抓狂，只能呆坐，调整情绪。

很多时候，我觉得情绪都会在失控边缘

一直在努力控制，可为什么会这样

到底哪里出了问题呢？理性不可析。

也许太害怕失控，可一直在失控中。

又想控制住什么，其实没什么好控制的。

越抓狂，我告诉自己越是要冷静，于是一人呆坐，常常一人发呆平复。

觉得一切都乱乱的，疲于应付。

很多时候，想来，已经是上天眷顾太多，对我很好。然细想，所谓的眷顾是否仅指物质？

比着小时候，已经好了很多了。常想，如果没有读书，如今又在何方？

会不会在某个工厂里做着流水线的工作，日复一日，满足加班多赚的那些钱，然后就不会有思想虚无的痛苦？

常想，所谓的痛苦是不是自己欲望太多导致的？

可以不可以丢下生活，丢下欲望呢？

可很多时候欲望不是本身的贪欲，二者是有着区别的。有时欲望本身带着责任，带着义务，带着重负前进的。

以前，很多时候，我不知道自己活着为何？大概支撑的只有父母，想着父母会生活好点。

之前，很多次对胖子说假如一天我不在了，我和他共同都归他，他只要给我父母二十万就可以了，让他们养老。

胖子直接回句没钱。

我记得当初挺愤怒的，又不是让你一次性付，你可以慢慢付，好冷血。

后来想自己作为亲身女儿都想抛弃父母，凭什么要求毫不相干的人担起义务？

所以必须肩负自己的责任。想着也许要个孩子，可能有个寄托会好些。

可很多时候看着宝宝又觉得是那么陌生，不断质疑这是我的宝宝么，怎么这么神奇有个宝宝，她怎么长大的？

很多时候，觉得自己是不是特别冷血，对宝宝爱的不够，可我真的已经很尽力了。

我很讨厌自己，觉得一无是处，为何在一个情绪深渊里，难以爬出。

为何不能多看看外面世界，多关注别人？

可就是在深渊里，四处都是傻傻的，畏缩的，卑微的，矮小的无数的自己，她们都在拉着我，那个想突破，想前进的我。

改变认知模式或者思维模式，或许有用，我一直给自己灌输积极向上得力量。

遇到事情，觉得自己没有任何理由去责备任何人，因为从任何人角度来看，每人都没过错，都不易。

不多想，行动，不拖沓，积极，乐观，看到好的一面，我已经很努力很努力去。

不想任情绪拖着，不想在低谷，不想不死不活，影响工作和生活。

世界是残酷的，也是竞争的，所以必须保持良好状态去努力，去奋斗。

鸡汤文都说人生有很多可能性，可大多数人都知道此生也许只有这一个可能性，这一条望到底的人生。

就一直觉得空落落的，没有什么可抓的，抓住的也是迟早丢弃的，只是顺着这个时代，顺着大众的做法行走着。

只是很多时候，莫名哀伤，很多时候觉得空空的，很多时候觉得被抛弃，被扔的远远的，那无尽的虚空正等待我掉落进去。

而我自己说，此生不会落下去，因为我绝不松手。

所以发呆，找一切可以恢复自我的途径，永不言弃，因为不信邪呀。