人生就是在一次又一次的选择中，了解自己的过程

我越来越相信，我们当初自以为遇见的困难和伤害，到最后其实是一份礼物。但要得到这份礼物的前提是：你要勇敢面对，不要逃避。

老公刚刚喝醉了，喝的很醉，身边人都说没见他喝的这么醉过，随地吐口水，吐人身上，吐我身上，不顾人的大声喊着要找女人，房里还有别的女人，他躺床上把裤子脱了。我看着有点心累，他不常喝醉，但我真的…不知道怎么说了。我没有生气，很冷静，冷静到我自己都意外，旁人看我面无表情以为我很生气，说要不要把他弄到他那去，让我带孩子先睡。我说不用没事，搞不定我给你们打电话。

他几次拉我的手，我都躲开了，因为我知道他会掐我肉，刚刚没躲开，被他拉住了手，挣脱不开，皮已经被掐破了，于是我也掐他的手，他松了手说：你不能掐我，我说你能掐我凭什么我不能掐你。看出来他很失望，对，以前我不会这样，以前哪怕他再怎么掐我，我都会很温柔的给他拍背，抱着他，轻轻的挣脱，挣脱不开就拍打他的手，总之会很温柔的哄他，只把他喝醉的时候当个大小孩。但是，现在不会了，不会再给他伤害我的机会。

每次回老家，我都忘不掉过去那五年发生的事，我忘不掉当他母亲明目张胆得欺负我时，他的袖手旁观，更可笑的是他不觉得他是在袖手旁观，他觉得是我的错。当我心里在想，不和他妈计较，少给他添麻烦的时候，他想的是，我怎么事这么多，一点事都做不好，为什么不多让着点他妈，为什么要那么计较。每次回想到那天我打着吊瓶抱着孩子的画面，他在门口抽烟的时候；我做人流带着大宝的时候；他说不管我妈有心还是无心，你不要放在心上，想想自己的原因的时候；我上环后痛到宫缩无法呼吸，躺在床上血崩，他不知道在高兴什么，连水都不会倒一杯的时候；还有好多好多，我记不清了，也许是好事，这些烂事记得越清楚，我的心越痛，现在兴许是在结痂了，所以已经不再沉浸痛苦里无法自拔了。

等他睡着后，我久久睡不着，我对我的反应有些许吃惊。曾经我真的很爱他，很听他的话，愿意做他笼里的那只百灵鸟，什么事都以他为重，爱到哪怕他伤害我我也觉得理所应当。我在我那几年的日记里看到最多的一句话就是：我爱到找不到我自己了。我明明什么都知道，但走出来花了好多年。我看到抖音里说感情里的PUA.PDA，差不多吧。

能走出来还是因为19年底婆婆不做我的饭，我酝酿了半年时间，受不了提的离婚。那一年好痛苦啊，以泪洗面，差不多天天哭，现在想想，我流的那些泪啊，这些人可能没一个在乎。而后还因为情绪导致我反复得病，他嫂子就是这么个例子吧，算是这辈子被这家人给毁了，我真的无数次诅咒过这个老太婆死后下地狱。

在放过自己后，确定最坏的结果：钱一分没有，孩子的抚养权一个也要不到，净身出户。在确定自己能接受这样的结果后，我发去了离婚协议书。我觉得这对我来说差不多是向死而生吧，因为我一个人带大的两个宝贝，这一刻，我在心里决定放弃了他们了，这种感觉只有当妈的懂吧。当后来他玩笑的提起说，我当初提离婚可能就是威胁他吓吓他的时候，我真的想一记勾拳干翻他再骂句滚蛋。

奇怪的是，当我决定放弃一切的时候，事情开始往好的一面发展了。当我发现原来面对别人的攻击只要自己不倒，就是给敌人最大打击的时候，我感觉自己的心像一层防护罩似的，在给我温暖，在给我打气，在告诉我说怎么保护它的秘密。

如果我当时不勇敢，我写不出协议书，我做不了放弃现在一切的决定，如果我不面对，我不会思考，还是一味的见人就抱怨，又一味的无奈的接受。我享受不了现在的成果，不是有孩子有家有钱的成果，而是有一颗更坚韧的心的成果。我现在也明白我必须要开始经济独立，不然我的命运依旧容易被别人左右。抱怨没用，想办法做才有结果。

我觉得每当我遇到些许困难的时候，都好像是上天想告诉我什么，又好像是在考验我到底想成为什么样的人，又或者是在说，你现在的路有些不对，你要调整调整哦。不论是小时候的校园欺凌，还是职高里的网恋，还是现在的婆媳关系，夫妻关系，问题的出现都在考验我，你到底是什么样的人，你到底想成为什么样的人？初心很重要，它会决定一个人站在哪里。就很像产品营销课里说的，同样的产品，你的初心不同，它们的路是不一样的，比如一块巧克力，你希望他是赚钱的，还是美味的，还是好看的，还是健康的，还是情怀的，还是方便的等等，都是你对他的初心，这会导致这块巧克力以后走上不一样的路。

好像有点胡言乱语的，好了，晚安，心里有个我在陪我，所以终于不再感到孤单。