被大写的父亲节

        今天是父亲节，大家都在各路社交圈纪念庆祝父亲们节日快乐。我想假装不知道，当作平静的一天，一切都没发生一样度过。

      适才刷到同乡一位妹妹纪念父亲的文章，熟识其父，同感颇多，让我忍不住去触碰父亲这个冰山。

      什么样的父亲都是有的，慈爱的，严厉的，木讷的，智慧的，自大的。这个世界上最让人无能为力的事情，大概就是无法选择出身。所以遇到什么样的父亲，都是上天注定。

      婚后的我，常常思考家庭的意义。为人父母的重要性，家庭沟通方式，管理能力等。很不幸，这两年我一直认为有一对糟糕父亲母亲，他们给了我太多苦痛。我想用追求自由的方式去麻醉自己，忘记那些伤害那些不在乎那些不开心，从现在开始更爱自己一点就好了。

      可是我时常梦见他们，梦见他们声撕竭力地对我说不说糟糕的事情，惊醒后才发现自己已在成都不在他们身边；梦见他们归西，我以为我会毫不在意，可梦里仍然领略，他们不在了，再也不会讲话了，心里空荡荡。

      今年因为姐姐的事情，回去了一趟，我只住一晚就匆匆离开去了二姐家，开心地带外甥们玩，似乎那里更有家的感觉。

      如此这样讲，父亲节我不应该记录，免得家丑外扬，或得到一个不懂事不孝顺的点评。

      我只是在生他们的气，也不想轻易原谅。可那是养育你的父母呀，供养你读书上大学的家庭。即使这样对比下来，我仍然原谅不了，只能做到不去计较。我想大概是我太小气了。

    是我小气吗？我一直在思考这两年对他们的态度，是不是这个原因。可我明明很大方啊，供养他们承担家庭责任一点都不含糊，天真无邪地信任他们，努力美好地延续感情。除了工作事业，家庭是最重要的。

    我真的只知道答案是不要去计较吗？

    但我依然很想知道真正的原因是什么。 

    最近，我有一些新的想法。是我拥有的东西太少，但我依然知足天真相信一切是美好的。

    他们不小心带走了一些我对原生家庭的幻想，与其说是他们带走，不如说是他们让我认识到这些幻想的破灭，才让我一蹶不振，无法原谅无法接受我真正拥有的东西这么少得可怜。但他们一直都是如此呀，他们何曾掩饰过这些不美好。明明是我天生的天真，让自己陷于困境。如今需要抛弃天真，做一个勇于直面人生的人，我很难做到。

    既然拥有的东西太少，那拥有什么最有意义？拥有爱吧。爱是什么？爱不是简单的快乐，爱是在乎占有担心烦恼嫉妒。大部分的爱，都是欲望升起带来兴奋但常常落空带来更多负面感受。拥有一份平静的爱，是世间最无价完美的宝贝。对于我而言，拥有平静，也是意义。

    父亲节，没有歌颂父亲，平静地写下对他生气的原因，这是这个节日对于我的意义，我不需要被绑架去宣扬一个美好的事物，我可以真正地写下人生，不在意外界的评价，这是自由，这也是意义。