摘自锦明老师的指导：当孩子有情绪时，家长应该如何面对？（394）

爬楼亲子晨读群，有幸看到锦明老师给小伙伴的指导，受益匪浅，特此摘录，常学常新：

燕子:

十一回来，我对我儿子可谓是完全接纳， 要出去吃饭出去吃饭，要干嘛干嘛。 终于前天要求玩乐高积木，开始玩乐高，本来我觉得事情越来越好了，他主动放下iPad ，开始关注别的事情。

今天 ，我儿子午饭嫌家里饭不好吃 ，要出去吃 。正好赶上我老公回来路上 ，问有没有要带的？他问孩子要不要吃披萨 ，我儿子犹豫了一下答应了。

问题是 ，等了半天 ，我老公带回来的不是披萨 ，是炒鸡 。我儿子就发脾气 ，觉得我老公欺骗了他 。我老公就认为他一心讨好我儿子，我儿子还不领情。我老公就生气的说了一句 ：以后我再也不给你带东西了！

俩人都气的够呛！

锦明老师:

父母可能都有那么一点觉得之前对孩子有所亏待，因此才会引发孩子的这种反应。

记住，自己是创造者，别人只是成全者。一定是你内心中有一个跟对方共振的音叉，才会共振的。

所以，原谅和接纳自己，原谅和接纳孩子，是你们要做的。

我给孩子所做的，是出于我对你的爱，我觉得我这样做，让自己感觉很好。我为自己是这样一个愿意为孩子付出爱的父母而感到骄傲。

比如你可以这样想：“以前条件不好，我的父母很少有这样给我买好吃的，现在我创造了目前的好条件，然后我可以为我的孩子提供这么好的条件，现在又给他带好吃的，我为自己是一个这么好的父母而感到骄傲，我尽力去做到最好的父母，我觉得我挺不错的”→试试看，用这样的感觉源点去做，会得到完全不一样的结果。

燕子:

我还是没有太领会

锦明老师:

就是让你：

1.舒缓掉对孩子的愧疚感

2.常常感赏自己，感赏自己为孩子所做的事情。

燕子:

我一直知道  孩子应该有自己的各种情绪  可是  我一直不知道我在面临他负面情绪的时候应该怎么做

锦明老师:

比如你给孩子做饭，就感赏自己，觉得自己做得很不错。

燕子:

这个问题困扰了我半年多了

每次都会阵脚大乱

锦明老师:

决定的因素在于你的心念，而不在事件本身。感觉源点是上游，事件在下游。

你如果平时常常就对孩子有愧疚感，自然遇到事情就会阵脚大乱。

功夫要放在平时心念的修炼，而不是遇到考验时如何处理。因为你的磁场不对，遇事肯定就会进退失据。

燕子:

@锦明老师  那愧疚感和接纳  应该怎么区别呢？

锦明老师:

这是两个完全不同的概念啊

愧疚感就是每每你想到孩子不够好的一面时，你会习惯性自责。

接纳是你接纳目前这个现状是你自己的造物，是自己创造的。但是不怪罪自己，也不怪罪孩子。

不怪罪自己是，这不是你故意创造出来的。是你在默许创造底下创造出来的。

你可以既然可以创造你不要的实相，就一定能创造你要的实相，因此，就没有什么好怪罪的，没有什么好愧疚的。

燕子:

我之前对于孩子的要求，或者他想要的东西或者他的现状，我都是保持着一个敞开的心态，只要不违反原则的我都会同意，我觉着这是接纳，但是今天有位妈妈说我，可能是因为自己的愧疚感，是因为之前做的不够好，所以现在补偿孩子。所以我现在对于这个我答应究竟是因为之前不答应的愧疚感，而答应，还是因为接纳而答应这个让我有点儿迷糊，区分不开。

锦明老师:

因为未来会越来越好，还有什么好怪罪的呢？

不要把焦点放在事件，具体事件答不答应，做得如何都不重要。重要的是你平时的感觉源点

这是需要用刻意练习去扭转的

实心:

养不教父之过，这句话对吗？

锦明老师:

用来提醒自己去改掉怪罪孩子的模式，这句话是好的。

用来怪罪自己，责备自己的，这句话就是不好的。

没有对与错，只有你要的，还是你不要的。

实心:

角度不同？

锦明老师:

古人关注的是教与不教，仿佛说孩子教养不好是因为家长不用心去做。

而实际上这跟用心不用心是两码事。

如果能量不对，父母越上心，结果越糟糕。

如果能量调对，父母的用心才会有好结果。

感赏锦明老师对小伙伴们耐心到位的指导，学习了！

感赏小伙伴们地敞开和积极寻求老师和师姐的帮助，也扩大了家长同修的视野。

感赏爱人今天应朋友邀请，在小长假的最后一天，携我一块去沾化采摘冬枣。哈哈！既饱眼福，又饱口福！

感赏好友尽地主之谊，盛情款待。让我们连吃带拿，好不丰盛！

投射大家都越来越智慧圆融！越来越富足快乐！