坟

最近总是会无端地陷入深深的沉思，对外面的喧哗，自动性屏蔽，仿佛整个世界只有我一个人。

领导开会点名，点到我的时候，我尽然浑然不知，直到身边的同事，推了我一把，小声提醒我，我才慌忙答到，我还生活在俗世中，依赖着一份普通的薪水过活，这个没什么特别，只是有一点悲哀。

那些不可避免的日常，还在继续，身处在这些日常中的我，早已改变了旧日的模样，我从一只热闹的、哗众取宠的山雀变成了一堵沉默的墙，杜绝任何无意义交流，谢绝所有娱乐性聚会，我躲藏在我的办公桌后，我隐居我的餐桌上，我深陷在我的沙发里，我死在这个秋天中......我终于活成了一座坟。

马塞尔·普鲁斯特用生命里最后的15年，躲避在厚厚的窗帘后面，在依稀的灯光下，依靠回忆写下了不同凡响的《追忆似水年华》，他到底是因为疾病不能见阳光，选择避世独居，还是厌倦了人与人之间的客套、虚情假意，选择与文字相伴。

文字承载过我的天真，见证过我的繁华，收录过我的凋零，而凋零之后的沉默，是我现在所面临的绝境。

情绪的尽头既不是悲哀，也不是悔恨，更不是自我毁灭，而是一种漫无边境的沉默，记忆在沉默里，一遍又一遍被咀嚼，所有的美好，都摘下了面具，暴露出它本真的面目，那些不经意间的言语，慢慢浮出水面，打破了我亲手编织的童话。

每个人都有一个独特的世界，延续着惯常的世界，让我们心安理得，让我们在漫长的时间里悠然自得，让我们感觉自己是一个有意义的生命。

可是，当我发现了我的天真招来一场又一场的骗局，我的情深带来一个世界的厌烦，我的依赖导致一个世界的灭亡，我亲手打造的世界，如此脆弱不堪。

跟心仪的他去餐馆吃饭，两个人面对面坐着，我总是偷偷地看他的脸，激动到吃不下任何东西，而他表情礼貌，时不时地看看手机，吃吃东西，眼神老练，动作老道，当时的他觉得请我吃饭，是他睡我前所要付出的代价。因为请异性吃饭这件事，在他那里已经发生过很多次，最终的目标，就是为了得到某种肉体的刺激。

跟心爱的他去公园散步，在角落里拥抱、接吻，我的心跳动不已，幸福到眩晕，他可能把这些都看作他睡我的前奏，提前习惯彼此的气味，了解彼此身体的构造。他可能一边亲吻一边想，这个女人有点难搞，没关系，慢慢来，总会上手的。

他给我讲他前女友的体型，以及床上的种种，我以为他是真心喜欢我，对我知无不言，开诚布公，其实他是在诱惑我，让我产生身体的冲动，早一点跟他肉体摩擦。

后来，我沉陷对一个人的爱恋，每次分开都痛苦不已，我的痛苦，在他那里就是赤裸裸的纠缠，为了避免这种无意义的纠缠，他越来越冷，像一把匕首，不断地剜着我的心。

后来的后来，那个人谋划着一场逃离，他说：“我不是没有女人，不知道为什么就放不下你！”我把这就句话当成了情话，当成了他间接地说，他爱我，而事实上，是他觉得我浑身是刺，不够柔顺，他是在暗示他打算彻底地放下我，去找更加适合他的女人。

当我活成了一座孤岛，思前想后了无数遍，漠然发现，我中毒很深的爱情，只是别人玩过很多手的套路，他不仅在前一个女人身上玩过，他还会在下一个女人身上接着玩，玩出心得了，他还会在他的朋友们面前炫耀，那一群人都是一边玩弄着随时配合的肉体，一边漠视着她们的感情，一边寻找着下一个猎物的。

这个世界不就是个大大的狩猎场吗？而我只是一个猎物，我被猎人玩弄于鼓掌之间，还浑然不觉，依旧深深地迷恋着这个猎人，猎人最终只是为了实现他的利益最大化，当我变成了一只他无法控制的野兽，他就会撕毁一切，果断逃离，他表现出他从来都没有认识过这么野蛮的兽类。

他忘了，这只野兽，是他日复一日的冷漠造就，这只野兽，在他转身消失的时候，一次又一次地把自己撕扯得鲜血淋漓，他什么都不想看，他只知道他被这只野兽挠伤了，此生，他再也不想再看到这只野兽了。

我从一个人类，变成了一只野兽，又从一只野兽，变成了一座孤岛，再从一座孤岛，变成一座坟。

尽管我看起来比人类还人类，我穿着美丽的裙子，行走在人群中，就好像从来没有行走过一样，我一个人去餐厅，点三菜一汤，自顾自吃着，无比坦然，但是人类看我的眼光却很奇怪，他们可能会猜测我是有多么不堪，孤独到一个人用餐，因为大多人类都是三三两两一起来餐厅用餐的。

活成了一座坟，可悲吗？不可悲，我还可以自掘坟墓，从里面爬出来啊！是不是，只是我的世界已经崩塌了，只剩下一座坟了，还有什么人？什么事？值得我从我的坟墓里爬出来呢！还是躲在坟墓里比较安全吧！