我想让自己发光

今天是2020年11月27日，忙忙碌碌眼看着一年又要过去了，每到年终的时候我们就总是会回想这一年，自己到底做了什么，收获了什么，遗憾的是什么，然后基于此再做一个未来的设想，宏大的计划，远见的目标，结果到了年终发现，貌似和上一年并没有什么区别，忙忙庸庸碌碌，定的计划并没有实现，设想如果没有行动也只能是设想而已。

虽然年终总结并没有什么卵用，但它可以让你深刻认识到自己到底是有多么的废材。所以我还是想要给自己几个巴掌，让自己清醒清醒。

今年从疫情开始就注定是不平凡的一年，前半年的四个月都是在家吃了睡睡了吃中度过的，一方面借着疫情而散漫消极地度日，另一方面又不太想那么无止境的堕落下去，所以感觉上我在很努力的找工作，很努力的不那么丧。然后疫情好转了那么一点之后，我们去了学校参加接下来的毕业答辩和论文修改工作，毕业答辩过程中，从一开始站到讲台上就颤抖，到后来可以很流畅的讲出我的毕业设计，我的导师给了很大的帮助。即便台下没有几个人，但还是止不住的紧张，我上台前会告诉自己，没什么大不了的，大家是不会看你的，大家也不会在乎你，只有你自己在乎这一切，所以不要紧张，深呼吸，呼~~不要紧张，我叫不紧张，我叫不紧张，答辩很顺利的就结束了，以为没有办法拍毕业照了，但最后还是画上了一个圆满的句号，起码没有留下遗憾吧。

以前总以为毕业遥遥无期，谁能想到四年也不过是弹指一挥间。毕业面临的选择，要不二战，要不找工作，而我早就没了第二条选择的余地，给自己的压力太大，我怕我不知道什么时候那根弦就会断，所以我选择了工作，哪怕是一个工资不太高，工作内容也算不上多喜欢的工作，我都不挑了，反正只要能工作就行，能养活住自己就行。当时的想法就很单纯，一门心思的想要去北京闯一闯，不想蜗居在三四线城市里发霉腐烂，我想给自己一片天，顶起来父母的那片天。

找工作的过程算不上多艰辛，但也确实不容易，尤其是找到一个让自己满意，让别人看得上的工作，更是难上加难。其实这个核心问题在于，大学四年确实没有学到一项技能，导致自己就是市场上的一根韭菜，谁想来割一把都可以。这世上求而不得的大多数情况大概就是，看上我的我看不上，我看上的看不上我，把自己搞得上不上下不下，害怕高攀的同时又害怕屈就，但是哪有那么合适的恰巧就被我给碰到的呢?当时去北京的时候，说走就走，结果最后辞职的时候也是说风就是雨，这边的工作一落实，那边的工作立马就给辞了，结果还恰好赶上北京的疫情爆发期，叫天天不应，叫地地不灵，得亏有个朋友在北京，有了核酸检测证明之后一刻都不敢耽误的回了家。但我至今没搞明白，如果在这个公司签了三方，由于还没拿到毕业证，所以继续在北京实习的话，是不是也是可以的呢？不懂。为了不给自己找麻烦，马不停蹄的与其断绝一切关系，然后，结果就是我在家又蹲了一个多月。

八月份来新公司报到之后，进行了为期一个月的军训，三个月的实习，现在已经是十一月底了，结果二分单位还是拖拖拉拉的没有个准信。我自己觉得我能来了这里，就已经用完了我的所有好运气，更没有妄想其他的更多。但是很可惜，我是个人，是人就会贪心，贪心不足的结果就是自寻烦恼，本来以为自己已经够好了，但没想到的是别人比你还要好，所以你也想要变得和别人一样好，但是你没想到的是人家有背景，有能力，而你呢？什么都没有，还总是想这想那，这山望着那山高，纠结犹豫，现在二分单位就被剩下了呗，再有什么其他的想法也只能是妄想。

我想让自己发光，我想骄傲的对别人说一句：我很喜欢现在的我自己。但是我现在做不到，因为没有能力就没有资本，没有资本就没有底气。即便外表表现得再是热情洋溢，快乐自信，但只有自己知道，内里是虚的，一点都不踏实。二次选择志愿，其实作为一个被剩下的人，选择被剩下的单位，总是有些不那么情愿的，但没有办法，这就是规则，是规则就需要人来遵守。

我想让自己发光，感觉到自己周围有一个磁场，可以吸引来我的同类，与我共同走下去的伙伴。这一生真的太孤独了，这个世界也真的是留给强者的，只有强者才会有更多的话语权。我会劝自己既来之则安之，既然这样选择了，那是怎样的一个结果，都要学会平静的去接受，对自己的选择负责，就算再不堪，也总是比其他人要好的。比上不足比下有余嘛，这世上的事不可能尽如人意，十之一二就已经很了不起了。起码，我对自己还是满意的，只是这条路已经选了，那就勇敢而坚定的走下去吧，不要后悔，因为那无济于事。以后是怎样的，谁又能知晓，过好当下，为未来积蓄能量，总有一天，你会得到自己想要的一切。

不念过往，不畏将来。当下的每一天才是实实在在存在的。加油啊姑娘，你一定会越来越好的。对于自己想学的，一定要拼尽全力啊！对于自己喜欢的，一定要更喜欢才行啊！我喜欢你，胜过一切。