我有个虔诚的心愿

我有个虔诚的心愿

回家一趟，又被三姑六婆左亲右邻围攻了一圈，还好我免疫力强，她们怎么说我不在意，我只希望妈妈不担心能照顾好自己的身体。这两年，我发现妈妈一瞬间老了好多，身体又不好，每天与药针灸为伴，心里不由的酸涩。临出来时，我和妈妈提出了一个条契约，不准再开茶楼，不准在做这个事，我每个月给她发工资，如果她坚持要做，我告诉她工资没有，以后还交不交也就说不准了，是带有威胁的意思在里面吧，我还是选择继续坚持。

回到家里当了两天爸妈的小公主和别人眼中的单身剩女还有同辈人投来的钦佩目光，小孩子们围着心中最喜欢的姐姐姑姑姨姨转，在小伙伴亲人们轮流的接送中我马不停蹄的参加一场又一场活动，在忙碌的日程中我度过了这几天假期。昨天回来株洲家里。到了之后妈妈正好给我发了信息问我平安，我就和她交谈了一会把自己心中的想法。

我有个虔诚的心愿

我说  : 这个月才开始，给你点时间慢慢把家里事情处理好，下月开始生效，你要是不履行约定，还是继续做，工资我就不发了不说，把小妹丫丫给了我就不管了。你要知道，你先养好身体了，之后才能帮我给予更多助力与支撑。 事业不说，结婚了是不是要帮忙带孩子之类，那多辛苦，你得打起十二分精神，再说，现在社会每个都在拼教育，拼家世，我们没别人那么优越条件，我们给以后的生活一个优越的环境才是重要力。适当给我一点压力，我也能更有冲劲，能攒到多一点钱。你知道你的女儿，是工作能力强，同时消费能力也强，就是攒不到钱。我也进行了自我反思，其实大部分除了自己的原因外，也有小部分是因为妈妈，妈妈太宠我惯我怜惜我了，所以我就是本着一颗一人吃饱全家不饿的心态在这个希望又绝望的生活里起伏跌宕，虽然成长的很好，变得更优秀，又收获更多，但是，我是不是活的太自我了，努力拼闯大多是因为自己的和要强，骄傲的自尊心，不服输的性子，对未来的憧憬的野心，所以一直都在过自己的生活，活自己的人生。但是我忽略了，“你们”，我一直在追寻着所谓的自己的生活，活成自己的样子，是的，这没错，我也确实做到了，很多人羡慕我或敬佩我，我也在告诉每个人就该这样活着，我也以为我会这样一直活下去。慢慢的我发现，哪里那么多随心所欲，哪里那么多无所畏惧，我开始担心了。回家一趟，很多人都在说你该找了，别太挑，你不小了吧，26了呢，剩下了，你看你同学，两个孩子的妈了，你看你的弟弟妹妹侄子侄女，也结婚了……说的多了，我都快信了，我都快以为我错了，好像我该和她们一样的，好像我这样特立独行是不对的，我开始恍惚了，我开始惶恐了，我是不是也该顺应大流去找个，差不多，可以过日子结婚了？那样也能幸福的说不定，她们不都挺幸福吗？我摇摆了……

今天回到株洲家里，一个人在沙发上，静静的思考，当我把情绪平静下来后，我发现，我到后面慌了，想妥协了是真的，但是我不是因为我今年26岁而恐慌，而焦灼，我是因为我父母对我的期盼而焦灼，因为爸爸妈妈太爱我，爱的方式太宽容，爱的太深沉。而26岁对我来说是一个最好的年纪，褪去了稚嫩，我变得更懂得理解与接纳，也在这一路中变得更加谦卑，那种来自对世界的未知的谦卑，对大自然的浩瀚无垠而谦卑，对生命的谦卑，对爱与责任的承担。我着急了，甚至在大舅妈要给我介绍对象的那一刻想要答应她的冲动，毕竟我身边优秀的男生也不少，而那一刻我想到的是:我的爸爸妈妈身体不好，一直操劳，我想让他们放心。为了我爸爸妈妈这一刻我想要妥协。

我有个虔诚的心愿 我有个虔诚的心愿

我什么都不怕，虽然我妈妈碎碎念的时候我会不耐烦，我会觉得她太操心，问太多，但是我的妈妈健康还继续这样恶劣下去如果有天怎么样了，我真不敢想象，我的世界会崩塌。

所以，我恳请你，我的妈妈，照顾好自己，照顾好自已的身体，这是我唯一的心愿。

当弱者的时候，成为强者是我的梦想。

当强者的时候，保护家人是我的梦想。

生活给我磨难不是让我委曲求全，而是让我变的文武双全。

我有个虔诚的心愿