原创//心里还是很痛

每每无意间想起她，我心里都紧紧的那种难受。

起初我们太要好了，一直同一个班从小学到高中，还是亲堂姊妹的关系，同学们都被我和她的关系萌化了，美美哒的遭人羡慕嫉妒恨。

在我们青春年少的成长期间也有不少矛盾小插曲，我年长她四岁，从小时候的懵懵懂懂起，我从来不和她计较。

磕磕绊绊的青涩时光总是那么美好而短暂。还有那些强说愁的青葱岁月，被我霍霍而光。

切不知从高中读书时，我就被一种病痛所压抑，胸痛、气短、呼吸困难。而上天给我的安排是：上学、工作、成家、看病、吃药……吃药、看病……看病去过很多医院，吃了不计其数的药，花钱常叫我不名一文。

四年后，我的病才在我自己的触摸下最后仅用了四十块钱而确诊。

手术费在当时是天文数字，我和老公懵了，我们两家的家底很差，我的母亲也于先一年因病去世。

筹钱，首先选她，理所当然，她嫁入豪门，她工作也有五年，工资也不错的。

而且，伯伯有退休工资，她家姊妹八个，个个端的公家铁饭碗。

我的父亲，辛劳一生，几乎生命中八成以上的力气和汗水是洒在伯伯家的田地里，伯伯是干部，我的父亲是农民，干部不干活，农民有的是力气。

我太想当然了，太认为仅凭父亲一生的辛苦，她们一家人不会见死不救。

我太把我当回事了，太把人想的太好了。

伯伯家没借给我一分钱。

我老公奔波了好久，凑足了我的手术费，命是搭救下了，心里的伤痛这辈子是无法愈合的。

每当与人说说心病，心里的那种难受无以言表，曾放狠话：我若早死必定带她。

十几年了，只要提及她，心里还是很痛。

欲罢不能的折磨，是拿别人的无情惩罚我自己的无能，我做不到全部忘记。

我和伯伯家的任何人再无联系，一个电话，一个微信都没有。这其中也有我自卑的原因。

庆幸我还是活着，虽然体弱多病，父亲去了，我还活着，心里无比孤独地活着。

我都不知道哭和笑还有什么意义，但我活着。

倏然，又想起我曾经的苦难，想起被我关闭着得不到解脱的释然，这种阴暗唯独潮湿了我的心，是狠狠的憎恶，是自我的鄙视……

她们自然是阳光下的艳丽，多金、完美。

够了，太够了，几世的罪孽也该还清了。

我想收回那句放出的狠话，我们先后都会死的，我对我自己好点不行吗？