你的内心究竟装了多少的情绪垃圾

你的内心究竟装了多少的情绪垃圾

因为孩子时常看电视到晚上十一点钟不睡觉，我一向是主张给孩子多些允许与自由，而孩子奶奶几乎每天都要愤愤的跑出来管孩子。前几天晚上我是第一次敢正面回应而发生了争吵。

当时已释放过情绪，而今天，之前未查觉的底层信息呈现出来，我狠狠的释放了一通。此刻，都还能感受到释放完这股积压的情绪能量波后，胃部的松动与轻松。

却还有些小小的落寞，我落寞的是即使你看到这些都是游戏（程序），你还得乖乖的去释放情绪，删除信念，才能将自己从中解套；才能从今以后，不再被其所困；才能真正的获得自由与自在，别无它法。

这样想着，忽然觉得，能找到这样的解脱方法自己是有多么的幸运与幸福；是宇宙的无比恩德与恩典，由此而心生感动泪流！

这个事件仅仅是引发这股情绪能量波的因素，但却不是根源，也不是才有的，而是一直存在的。我终于释怀了那些纠缠与纠葛不清的拉扯，我终于开始正视自己与TA 们之间的正确关系。

关于事件的觉察：

事件中，孩子奶奶双手插腰，大声的冲到我的房间门口，大吼着，当时我只是弱弱的回应着、觉得很受伤的哭着。

今天我发现原来自己有极大的愤怒，我愤怒的是我为什么当时不反击

不反击就让我觉得无数倍的愤怒，我愤怒：

自己的弱小

无能

没用

一无是处

被欺负

自己一个人

没有人帮

自己帮不了自己

就感到生命绝望

后来孩子爸爸从房间出来平息事件，因为没有攻击我，我心中生起要付出自己的所有、甚至牺牲生命一样的要去感恩戴德的想法。

今天忽然间让我意识到，为什么我会有这样的想法呢？

我一直就是这样的模式在活着，只要别人对我有一丁点儿的好，我就要豁出命一样的去做很多很多事来回报对方，我才觉得心里舒服。

而宇宙规律是平等价值交换，我为什么觉得那种情况下，孩子爸爸要因为他的妈妈而攻击我呢？假如他因此攻击我了会怎样？

让我会超级超级的愤怒，愤怒：

自己一个人来这个陌生的城市，还要这样

被欺负

没有人帮

觉得自己好可怜，好无助与忧伤

觉得自己在这个家里从来就没有被欢迎过

自己付出了所有，现在一无所有了

还要被冤枉

更加的可怜与忧伤

无论自己怎么做，都是会被冤枉的

不被善待的

做不好的

都是要被害的

就让我觉得活着毫无意义，毫无价值

就让我有一份深深的回归源头的渴望

而，我有什么理由要牺牲性命一样的付出呢？有什么价值值得我这样做（交换）呢？没有。

既然没有，我就该平等正视与TA 们的关系，我就该先好好审视自己的价值。正确看待自己，多看客观事件，而不是情感纠缠。

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