魔由心生

这个世界真的很唯心。刚翻了翻自己前一段时间写的东西，当时应该是清明左右，北京下了一场久违的雪。那个时候整个人的情绪很是积极乐观，公司里领导很器重，各种培养和倚重，隐隐然有提拔的意思；家庭很和睦，奶奶任劳任怨的帮带孩子和做家务，我和孩子爸爸从来不需要为洗碗晾衣服吵架，姥姥姥爷全身心的扑到妹妹家的孩子上，闲了就到处玩玩，尽情享受老年生活。所以当时我是这样写的：整整一个冬天没有下雪的北京在春天洋洋洒洒下了一场大学问，适逢清明，也许是祥瑞，也许是冤情，只单就景色而言，皑皑白雪掩映着绿树娇花，别有一种动人的风情。当时大谈童年的梦想，颇有几分静看云卷云舒的岁月安好。

才过去几个月而已，公司里职位的角逐落下帷幕，我出局了，觉得自己好像马戏团里的小丑，搔首弄姿时掌声雷动，落幕后人走茶凉；家里呢，奶奶负气回了老家，没有人接孩子，生活节奏全部被打乱，每天要请半个小时的假接孩子，孩子爸爸突然变得很忙，早出晚归，还被我催着分担家务，之前衣来伸手饭来张口的日子无望，脸上写满了抗拒及对我气走奶奶的谴责，家里硝烟弥漫，冲突一触即发。满负荷工作了一天，再疲于奔命的接孩子做晚饭，收拾完之后只想摊成一团，于是晚饭后的亲子活动质量也一滩糊涂，闺女的小眼神里也满满都是为什么不带我出去玩的控诉。而且这两天手上的小伤口一直不断，比如被订书机扎了两个洞，切菜切到了小拇指。小伤口不深，但是见了血，因为时常沾到水，很难愈合，一阵阵隐隐作痛。我笔下的生活变成了一地鸡毛。

取法其上，仅得其中，取法其中，仅得其下。我就是取法其中的个中翘楚，一向奉行中庸主义，只愿意生活在大脑的舒适区里，一路得过且过，从不勉强自己，即使是去争取更好的生活，我也一边前进一边妥协。现在看来，我之前累计的将就其实并没有真的放下，他们只是被埋在了我心里阴暗的角落，当负面情绪四处开花的时候，它们就像蘑菇一样疯长出来，摧毁我的理智，让我暴躁易怒，歇斯底里。

这两天我一直在检讨自己，为什么我的生活会变成这个样子?我究竟做错了什么。也一直在安慰自己，只是生活节奏被打乱了，调整要花费一些力气，等一切再重新上了正轨就好了。世界上有那么多的人，千人千面，每个家庭都有每个家庭的无奈，每个人都有每个人的不得已。我现在要做的，是静下心来想一想，我想要的究竟是什么，不要再将就自己，人生还有2/3（或许）那么长，不要再辜负。