走啊，走啊。你要相信，终点始终在远方等你

（一）毕业

2016年，夏天。

我们毕业了。

其实，真正意识到要毕业的时候，是你在火车上给我发短信，你说你要回去考特岗了。我劝你留在南方，做一个南方人，但你却拒绝了。你告诉我，并不想待在南方，因为对于女生而言，父母在哪里，家就在那里，毕竟人生需要叶落归根。

接下来的日子，你准备着即将到来的考试。也许对于一个艺术生而言，有些东西确实太难，毕竟基础知识还是有所欠缺。

最终的结果，你的考试没有通过，不能进入编制内。

而接下来的生活，你忙的满世界的找工作。仿佛青春似乎在突如其来的生活之中，手足无措的匆匆散场了。随之而来的是，你流转于这个生活了将近20年，却一点也不曾了解过的城市。赶公交，奔赴于各个招聘会，成了你这段时间的全部。

那段时间，我母亲生病了。我在L市陪母亲住院治疗。

偶然的一个朋友圈定位，让我知道你离我很近，我发短信和你确认了这个信息。

你短信我说：“是的”。

我坐着公交车，按着你给我的地址去找你。

那天太阳很烈，你还没有到，我站在公交站牌的阴凉之下，翘首以待。

一别十年，再次重逢，我不知道是什么感觉，也许那是一种说不出来的感觉，只可意会。不用说什么，就已经知晓一切。

我从马路对面看见你笑着招手的时候，我也笑了。我觉得那个让我心心念念了多少年的女生，皮肤黑黑的那么好看。穿着宽松的T恤，胖了，笑意如花。十年前，我还记得你头发里夹杂些许白发，现在仍然存在，一切都好像没变，但一切真的已经变了。那时腼腆的你，已经变得乐观自信，青春洋溢。

为了找工作，你暂住在亲戚租住的小房子里。那天我们聊了很多，从十年前，到现在，谈工作，谈生活，你笑着在抱怨工作不好找。你说，如果实在没办法，就先去当客服打电话，有好几个让你去参加面试。你不想回家，你害怕看见父母失望的眼神。

我看着你，不想说什么，就想这么静静的看着你。

我跟着你去投简历。公交车上，我看见你抱着书包睡觉的样子，很心疼。

你托人找工作，无功而返时落寞的眼神，深深的刺伤了我的心。

我想给你帮助，可是我却发现，原来我的人生和你一样的荒草丛生。

毕业了，我们变成了一件件商品，争先恐后的想尽一切办法，用各种不同的方式包装着自己，好把自己快速的推销出去。虽然工资微薄，但那也成为我们生存下去的动力。

后来，你告诉我，你找了一份可以糊口的工作了。但是老板太坑，工资很少，而且第一个月的工资得等到第二个月才发，这个月还得靠家里接济渡日。

后来，我要去南方上学了。

我看见你的朋友圈更新了一条动态：这一年，我们再也没有开学。唯一的就是努力工作，丰富自己。

我知道，你终于毕业了。

而我，还在路上。

（二）生活

那段时间里，我考上了某所并不著名大学的研究生，这就意味着我还能延缓进入社会的脚步。

其实，我真的不想走进这泥足深陷的社会。原因是别人说这汪水太混，趟起来费劲。所以，直到现在我还是一个啃老族。用“知识能够改变命运的说法”，吸取着父母的血汗，牢骚不断，品格低廉。

作为一个待业人员，我体会到了人生中的第一次艰辛。

经过熟人的介绍，我进入了一家生产啤酒的工厂。父母走的时候，我信誓旦旦的对他们说：“我可以坚持的，我会努力的。”

我记得母亲是含着泪走的。我已经23岁了，可是她还是放心不下。母亲真的宠坏了我，都已经让我走到了，不知何为“哀民生之多艰”的地步。从出生以来，我就没有外出打过工，没有看过别人的脸色，永远就像一个襁褓中的婴儿，过着饭来张口，衣来伸手的生活。

我嫌弃食堂的大锅饭，一点都不好吃。妈妈告诉我去外面的饭馆里吃，没钱了再给我，所以我放弃了食堂，奔向了外面的广阔天地。

我一直以为，我和他们不一样。我是一个学生，而他们是终日出卖体力劳动的苦行僧。可是当我走进公共宿舍的时候，才明白别人看我，其实就像看一个傻子。因为应试教育培养下的我，除了享受优渥的待遇，在进入社会的常识方面，几乎为零。

第一天，遇到了好几个和我年龄相仿的学生。都是被L市的中介骗过来的，收了每人一部分中介费之后，就把他们安插到了这里。

我们每一个人，都打算和老员工抢者混饭吃，因为是计件结工资，晒了一天的太阳，最后我挣了9块钱。我开始打退堂鼓了，我心里的小算盘拨的哗啦啦的响，不值啊！

我对一块的人说，如果明天还是这样的情况，我想就要走了。有一个大哥告诉我，他到这里已经20天，才刚刚挣了400多块钱。因为进厂的时候是签了协议的，不满一个月就相当于你白干了，一分钱的工资都没有，所以他在等待月底结账，拿了钱就走。

三人成虎，更加坚定了我要走的信念。

因为我是被人介绍进去的，晚上六点下班的时候。大腹便便，推着小平头，个头矮小，但看起来并不猥琐的老板，领着我进了另一个车间。我进去的时候，一股尿骚味扑鼻，打得我喘不过气来。但是据说这里，可以挣到钱，我认了。

车间里很大一部分都是女的，连我在内一共6个男的。临洮的男班长操着一口浓重的方言叫骂着，虽然我并没有听懂，他到底在说什么。不过那半个小时内，我挣得比白天一天都多。

第二天早上7点就开始上班了。其他上完夜班的工友们，有的才刚刚回来。生活的枷锁把人变成了奴隶，在漫漫的长夜里任由资本家侵食血液、挫骨扬灰，耷拉着脑袋引颈受戮。

穿过一道道门槛，我进入了这个让别人艳羡的岗位。班长依旧是那一口浓墨重彩的普通话，点完了每一个人的名，报了昨天每一个人的帐。说实话，到现在，我在他的嘴里，只听懂过我的名字。

第一天，在听不懂的叫骂声中，我坚持下来了。但是我的手破了，长时间浸泡在水里，手皮变成了白色，软软的，硬东西一磕就破。我全身不知道被水蒸气，还是自己的汗水打湿了，衣服黏在身上特别不舒服。我抬头望了望天，孤独和寂寞在人群中穿梭，我觉得我干不下去了。

回到宿舍，我更看到了人生百态。忽然发现，他们在人群之中讨饭吃，似乎都是有原因的。

在宿舍住了两年，无家可回的一个大爷，用满嘴的黄段子，来填充他那空虚到极致的精神世界；整天在网吧溜达的一个男孩，十四岁开始打工，到现在已经8年了，还跋涉在游戏的荒漠中，在旋转跳跃中深深不能自拔；下铺开叉车的哥们，白天干活，晚上嫖娼，享受着人生中所有的意犹未尽。此时，我猛然觉得，富人的炫耀，其实不算什么；穷人作起来，才尤其让人可恨。

而我，也属于他们中的一员，少爷的身子，奴才的命。我感觉我也要作了，我干不下去了，我只是个学生，为什么要和他们一样受着这样的苦。接着，我拨通了妈妈的电话，告诉她：我干不下去了。

所有的父母都会无限制的原谅他们的孩子。

母亲告诉我：“过两天，我就来看你，先坚持坚持。”

一块的工友对我说，“你看虽然你辛苦点，但是有钱挣啊”！我呢？一天没钱，还得做义务工。”精神胜利法总会适时出现，我大脑激素的恼怒值，瞬间被延缓了。

我说，“好”。我想，我要坚持坚持，再坚持坚持。

三天后，我又消极了。一个人不喜欢的地方，纵使多有诱惑力，也不能控制住内心的厌恶。我再次拨通了母亲的电话，重复了和上一次相同的言语，我下定了决心。

就在母亲让我回来，之后的第四天，母亲得病了，腿痛的下不了床。我不知如何是好，对于我这么一个，从来都没有担过责任的人来说，我觉得天都塌了。医院的治疗需要大笔的费用，从哪里来。

我第一次觉得，在我还没有准备好的情况下，生活就已经让我开始不得不接受成长了。没有坎坷的生活，并不会让你茁壮成长，雨露的滋润，也许早已让你忘记了，怎么将根扎得更深，去吸取别人触不到的养分。

我曾经大言不惭的说，“我来打工，只是来体验生活的，挣不挣得到钱，那都不重要。”我完全没有考虑到后果，我觉得我永远不会为了钱而发愁。那一刻，我觉的我错了，我被自己骗掉了。

父母已经不能成为我的全世界了。未来的日子里，我才是他们的全世界。

你的全世界，失眠了