给自己的焦虑写一首诗

这是一首打油诗

是的，我又焦虑了，又紧张了，又开始自我攻击了。

一个40岁的人应该是什么样？

情绪稳定、能担大任、有战略思维

这些，我有吗？

我没有……

这次应该不能让原生家庭背锅了，

马上要40的人，还能赖账给父母吗？

谁为我的焦虑负责呢？

只有我自己……

当我看到别人的好，

我就想到我不如他，

这种感受，挥之不去……

当我看到别人的不好，

就会想，我比他强，

可是这种感觉却如白驹过隙，

我为什么会有这样的自虐症。

看心理学的书，

追心理学的视频，

用写作自我疗愈，

似乎收次甚微，

我这种病，

是间歇性的……

上次中医给我号脉，

说我很少有特别开心的时候，

确实是这样，我的开心都很短暂，

短暂的快乐过后又是对未来的担忧，

对工作的恐慌……

我不知道我到底在怕什么？

怕明天的职评课讲不好？

可这次我本来也是陪跑的，

这次肯定是评上我的，

我能报名参加就已经超越很多人了，

怎么还有那么多要求呢

认识我的人，都说我对自己的要求太高

可我却不觉得，

我觉得我自己简直差劲得要命

别人怎么都那么好呢。

其实，我拥有的一切已经很好了，

我也很满足了，

有我非常崇拜的LG，

有已经超越我的儿子，

家人身体健康，

我还有自己喜欢的工作，

我还有什么不满意呢？

说到底，

我的焦虑还是来源于工作，

工作，不就是工作么

我做得已经很尽心尽力了，

已经使出十二分的力气了，

可我太在意别人的评价，

太在意领导对我的看法。

当我看到别人又得了什么奖时，

我就觉得自己很差，

当我看到别人又评了职称时，

我就觉得自己很差，

当我看到别人又上了一个什么公开课时，

我又觉得自己很差，

可实际上，我在我的环境里，已经是佼佼者了。

就因为我入行晚，还没有机会评上一些称号，所以我就觉得自己不如人。

工作， 不就是一份赚钱的活儿么

你干得好与坏，问心无愧就好

单位离了谁都转

你把自己看得那么重要干嘛

谁又会在乎呢

别老给自己加戏好么。

不要把工作看得太重，

这只是你人生的一个小部分而已，

我们的家才是重点。

这才是你的重心，只有家庭幸福了，我们才能工作得更好。

如果还在为评职称而焦虑，

那就假期里写两篇论文发表，

这也不是多么难的事，

实在评不上，又有什么呢？

不是还有那么多老师也没评么，

人家怎么不像你这样整天愁眉苦脸呢

那么要强做什么？

算命先生不都说了，该是你的总归是你的，毫不费力就能得到。

有时我们就是不能和命争，

尽力就好。

把自己逼得那么紧，有必要吗？

身体才是革命的本钱，

健健康康退休不好么

那个医生也说了，如果我还保持这个状态的话，

可能过了四十之后，问题就会严重。

我该怎么办呢？