过自己想要的生活

曾几何时我们通过一个微信瓶子或者一次培训会议认识，曾几何时我们一起聊过彼此的兴趣爱好，曾几何时我们在哪里见过，曾几何时你给我做过自我介绍，曾几何时你留过名片我留过号码……额呵呵，不得不睡我是一个记性超级差的人，总会在某个时间想起某个似曾相识的面孔却叫不出ta的名字亦或是记起曾在哪里见过，记得在学校学习时候的自己就是这个样子的，总会碰到有学弟学妹过来欣喜地打招呼叫我学姐，而我却总是愣愣不知在那里见过，现在工作了好像依然是这个样子，甚至更严重啦，带了很多个班级总记得某某个面孔是自己的学生却还是一次次被叫老师好的时候想不起来是哪个班叫什么的孩子，因为专业问题总是会接触一些公司，一起喝过一次茶，聊过一次某个项目，一起参加过某一次活动或是在某次培训中留一张名片，也许再次遇到的时候总是会觉得有点熟悉的面孔却不记得是哪个公司做哪方面的项目的……说到这里，就要默默地请求一大批人的原谅啦，真的真的不好意思也真的真的不是故意的，就是这种呆傻脸盲加记性差，想要努力改变过很多次却依然还是没有多大进步，真是对不起……

已经快记不得因为自己的这个缺点跟人道过多少次歉啦，也已经不记得有多少人被我这个毛病伤害过，甚至也不记得有多少人被道歉之后问过我“你这样不记事是不是生活中就会少很多烦恼啊？”真的，其实一直有人在我不断重复道歉之后跟我说：“不用这么多道歉，也许你这样也挺好的，这也是你自己的一种生活方式而已，不记得的很多却也过成了你自己的生活。”听到这样的话我竟然有一种说不出的感觉。说实话为了自己这个毛病我不止一次责怪过自己，因为一直有一句话说得好，记得别人再次见面的时候能够轻松叫出名字是对人家的一种尊重，而我很抱歉我真的很难做到这一点。听到这句话的时候，我竟然一时辨不清楚是你们在故意安慰我还是真的心里也这样想的，但是不管怎么经过无数次反思多次努力我承认我终究还是没有把自己变成记性好的人……

早上6点半起床来监考，9点多好友消息说“早！”，直接回了句“9点多还早啊？”，对方尴尬地说：“对我来说是早嘛，你已经工作很久了吧~”，紧接着就收到他的一大堆赞美之词：“你的生活真是丰富啊！”、“很阳光很爱玩很爱运动又很自律的女孩子！”、“每天都过得挺充实的。”“自己想要什么样的生活都很清楚也一直过着自己想要的生活。”等，听到这么多关于我的词条，一时间真有点兴奋，其实说实话我们偶尔微聊聊，我一直有一句每一句地在朋友圈写写自己的生活状态，我甚至忘了备注连他是谁都不知道，而他作为一个千里之外的陌生人却能这么形容着我真是难得的荣幸。这里真心谢谢你的默默关注，谢谢你给我这么高的评价。首先肯定的是大家一直对我很高的评价是过夸我了，但说起自己的规划自己想要的生活也许真的如他们所说，在他们眼里我并不是一个爱好甜食爱好玩耍的小女孩，相反我永远都是那个忙得没有一点间隙的“女强人”，当然其实我自己是很不愿意成为女强人的，实际上自己也并不是一个女强人，只是不管自己过得好不好貌似我一直是那个就算忙成狗还是知道自己要做什么的人。

忙了一天上完最后一节课6点05分匆匆吃完晚饭赴约来打乒乓，不知不觉不带手机已经过去两个小时，再次看到手机时一些消息一些未接，回未接“请问有什么事吗？”“没事~就是问问你最近好不好……”然后的然后才知道对方只是因为工作着工作开始迷茫开始思考未来在哪里开始觉得一直这么工作下去自己会成为什么样的人然后开始问问我的工作问问我的想法。一时之间我开始沉默，他问我每天看起来忙碌而充实的工作生活是不是感觉很好是不是一直觉得很有希望，这个时候的我很清楚其实这个状态我们谁都遇到过，我们也都会在某个时刻面对生活面对工作无比低落地感到彷徨，我们也都怀疑过自己，怀疑过自己的努力，担心过自己的未来，而这个时候的我却不知道说点什么，曾经我也不止一次有过这样的时刻，只是每每这个时候的我没有说话没有大力宣泄每每这个时候的我比任何时候都安静，我会安静地思考安静地去读一些书，然后也就平静了内心安静了生活。我不说话不是因为我伤心也不是因为自己跟自己赌气，只是我知道就算我说出来也只是一样的彷徨与烦恼，很多发展事情并不是由自己可以决定的，很多东西不是想想说说就可以得到的，工作的效果生活的质量未来的发展其实一切都是在自己一步步去做一步步去走一步步看到的，而我们唯一能做的就是积极努力提升自己做好最好的准备等待或是寻找任何一个可以让生活工作得到发展提高的机会，思考确实可以给自己一个定位却并不能因为迷茫反思而停下向前走的脚步，在我们感到迷茫的时候也许正是我们思考发现自身欠缺的时候，是我们最最该静下来努力做好每一件小事的时候，说不定哪天就会发现曾经某个时刻所有的迷茫彷徨某段时间的平静执着帮助自己拿到了某个机会成就了某个时刻的自己。

记得上上周末出去参加一个交流分享活动，听到比自己年长很多的老教师分享自己的职业故事与自己工作生活心得，我一直很平静地听着然后时不时动动手机记下一些什么，其实每个人都有自己的故事都有自己的生活节奏，他谈了很多，旁边的朋友也说了很多，而默不说话的我记忆最最深刻的两句话就是“我们要懂得给自己留一个空间，无论是心灵的还是实际生活中。”“作为女教师一生中最重要的追求就是要一直美下去！”真的我觉得我们差不多整整5个多小时的交流里对我影响最大和感触最深的就是这两句话了，后来在分享自己的交流心得时候我同样没有多说一句话而是直接将自己在交流间记下来的小笔记截图po了上去，结果得到的是大家一片点赞声。无论工作生活将我们自己磨成什么样子，只要我们自己愿意，我们总会在某个间歇找到自己的节奏，我们总会有时间有空间去做自己想做的事去变成自己想要成为的样子。

下面是我之前读过的一篇文章可以拿出来跟大家一起分享，希望我们每个人都会有些感触，然后真正将生活过成自己想要的样子。

【小时候，与十几岁的时候，我们着急长大到二十几岁。如今，二十出头或者二十几岁的你，是否已经活成自己曾经想要成为的样子？

那时候，我十几岁的青春年纪，羡慕二十几岁的人结婚生子，有一份安稳工作，买得起房车，有时间出门旅行，有闲钱做生意，生活可以过得有滋有味。可是如今，当我真正站在23岁这个青黄不接的年龄时，我又多么惶恐不安。

年少时，在心中告诉过自己，等长大以后要努力成为一名记者、作家、老师。如今记者、作家的梦想已经圆满了，就是还差老师。直到现在我才知道，年少所羡慕的，都是需要付出才能得到，还必须经过时间的历练。

十几岁所渴求的职业当二十几岁实现时又多么羞赧地不好意思跟别人开口说，我曾经当过记者，现在是自由作家。我不敢开口是因为我梦寐以求的职业现在被人们贴了太多标签，在他们眼中这两种职业都是累死累活，尤其是作家，干着吃力不讨好而且还是有上顿没下顿的生活。

我曾引以为傲的梦想现在被我小心翼翼地藏着，我不敢开口对身边人说我是一名写作者，我怕梦想被现实击溃，也敢大言不惭的说自己已经活成了年少时想要成为的样子。现在，我只能说我在自己所认为美好的岁月恰当的年纪，努力活成自己喜欢的样子。我活在脚踏实地的今天，而不是好高骛远活在梦想与未来中。

有一段时间我经常问自己，到底有没有能力过上自己想要的生活？现在的生活真的满意吗？这些问题睡觉前我都会问自己，但我并没有给出自己满意或者不满意的答案。要给生活下定义，起码得等到真正老去之后历经几十年的风风雨雨才能给自己走过的一生盖棺定论。

但是现在，我又被这些问题困惑。我问过身边一些朋友，我说你们现在的生活是曾经想要的吗？或者满意现在的境遇吗？有朋友笑我矫情，说文艺青年就是喜欢刨根到底想问题。也有朋友说知足常乐，祖祖辈辈都是这般一代接一代的过活日子，得过且过行了。还有朋友说，就算不满意现在生活也只能这样，要不然还能怎样？

是了，我一直询问自己到底能不能过上自己想要的生活，现在的生活状态到底是不是自己所喜欢的，其实归根到底都是庸人自扰。别人没有的，我得到过，别人拥有的，我也会艳羡，但人与人之间无外乎都是在你看着我我看着你的状态下过生活。与其想太多不如付出行动努力，因为我一直都相信努力之后的付出能得到收获，如果得不到，再换角度换方法再次出发，如果还得不到，那么我认命。认命于我而言不是妥协，而是我走不通这条路，换一条路再走。

既然过自己想要的生活得需要资本，既然没这个资本就得去赚取资本，那么现在该我赚取资本的年纪我又何必总是杞人忧天想太多？很多东西也许比别人稍微晚一点、慢一点得到，但是没关系，反正赚取到了资本后早晚都会有。

那时候我相信别人的话，听着别人用慷慨激昂的言辞告诉我再不趁年轻旅行就老了，再不过一回自己想要的生活就没机会了。他们口口声声说年轻人玩的就是资本。是，那些人有资本，但是你、你、你，有资本吗？也许和我一样，没资本。既然没资本，又何必心浮气躁的羡慕有资本之人口中说出来生活的样子呢？

在我看来，真正过着自己想要的生活就是把无数个今天过好，这些今天组成在一起便是自己想要生活的样子。你说青春原本应该张牙舞爪，去想去的地方成为想成为的人。于是太多人说走就走的裸辞，提前透支存款挥霍，问父母要钱满足自己招摇过市的虚荣。只是你忘记了，真正的勇气与能力是把今天过好，在循规蹈矩的生活里过出五颜六色的光芒。

我对过上自己喜欢的生活样子重新理解便是把今天过好。这意味着既不辜负亦不蹉跎时光，换个姿势态度围观这个世界，因为能把今天过好这也是我在努力活成自己喜欢生活的一部分。等到无数个今天过完后，当我再回过头看，兴许曾经发生的一切都是按照自己喜欢的方式进行。

什么叫活在今天？我是这么理解并且做到的。抛开十八岁未成年之前不算，从进入大学开始，我毛遂自荐当班干，竞选学生会，参加并策划组织各种活动，为奖学金努力，主动结识新朋友。那些日子对于我来说，在当时那个时间那个地点我并没有辜负，那些都是我现在想起来最美好的记忆。

如果你愿意，过上自己喜欢的生活成为自己喜欢的样子其实很简单，就是好好对待今天。譬如，你想成为让自己都赏心悦目的人，那么就得在今天锻炼身体，坚持好一件专长并发展其他辅助爱好，学技能，做某个领域的达人，学会养身，研究适合自己的穿衣搭配，努力朝着职业发展领域晋升，等到经过一段时间后，你想要的样子就会渐渐凸现，旅行也可以实现。

你想变得有钱，想成为画家、作家、舞蹈家、歌唱家、设计师、老师、商人等等，只要心中怀有那些符合自己实际现状的梦想，那么就得在今天付出努力，把今天过好，让时间来检验你的付出。等到梦想实现时，曾经奋斗过的过程，其实也是你所喜欢的过程。至于明天或者未来一周，半个月，一个月等，则可作为信心规划，让自己有目标追求。

也许你不喜欢现在的生活现在的一切，你讨厌自己的贫穷、长相、技能、出身等等，可是我也和你一样，草根出身，最最平凡的人，但是我会用年龄提醒我自己，我才23岁，现在还没有达到自己想要的生活，不都是二十几岁应该出现的境况吗？于是，我不再埋怨纠结苦恼现在的日子，而是过好今天，提高执行力。只要在今天努力，把平淡日子过好，将来回首现在时，不正是度过一回自己想要的生活吗？奋斗的年纪虽然一无所有但我敢于横冲直撞，把无数个今天过得丰盛亦能活出自己喜欢的样子，而不是反复问自己想要的生活多久出现。

因为不想贷款买房，有时候也会反复问自己买了房以后意义又是什么？也许奋斗这一辈子都无法买得起房，但如果买起了，终极意义到底是什么？是不是自己想要的生活状态？

那时候我不甘心以后过着一层不变、按部就班的生活，我说我要努力挣钱完成自己想要完成的梦想。但是好友阿甜告诉我，所有的不甘心到你生儿育女接受了生活的施压你都得变成甘心。阿甜23岁，女儿现在1岁。她说她也不甘心这样类似于黄脸婆的生活，洗衣做饭带孩子，但是她告诉我，属于自己的无能为力时别归咎于生活，也别总是说不甘心，要么有本事豁出去过上想要的生活，要么在不甘心中活成自己甘心的样子。

阿甜每次出门都要精心打扮自己，如果不是她亲口说，旁人看不出她是一个已经结婚生子的女人。柴米油盐的生活谁都要操劳半辈子，她在家时会主动做家务，看一些育儿的经验，但是她不会因为生活而生活。她也有梦想，因为她打算考公立医院，朝一名优秀的护士长看齐，所以她除了每天坚持阅读以外也会看医学类书籍。总之，阿田就是在不甘心的生活中选择自己甘心的态度过日子。

在当下的这种生活里，我有很努力的活着，这种努力源于力量的支撑，而这股力量并不是吮吸鸡汤文，是我在历经生活刁难与挣扎后让我相信，穷苦人家出身的孩子要么平凡甚至平庸，要么变坏无人管，要么就与现实死磕，背水一战搏一搏，努力总比坐以待毙好。于是，现在我不过分憧憬是否买得起房过上好生活的未来，因为还有这辈子买不起房仍旧窘迫的可能。

现在的我顺着时光走，到了那个阶段，该学习什么课程，接受怎样的安排，我都乐于接受。只是我在顺行而走的人生里，仍旧怀揣着梦想实现的可能。

那么，你热气腾腾的梦想，是否正在努力实现？现在的你是不是不甘心两点一线的上学放学、上班下班，既然不甘心，何不过好今天，在今天为自己想要实现的梦想与喜欢的生活努力一回。

我努力的目的既是为了赚更多的钱过有安全感的生活，也是当自己心爱的人看中喜欢的东西时想买就买，不再为了价格犹豫不决。因为我无法预知自己以后有没有能力过上自己想要的生活，所以我现在努力的一切，是为了以后回忆起来心中是满满的甜蜜美好。

最痛苦的不是梦想泯灭或者夭折于现实，而是现在回望年少时热血沸腾的梦想如今再难启齿。还有，最可怕的并非活得平凡，而是正在过着一种平庸的生活还觉得理所当然。

要一步一步走一点一点看的人生你千万别急着去看透，若是全看透了，会多无趣。】