我的黄金时代

活了二十多年，我发现自己身上一直存在着某种反叛的东西。反潮流，反时代，或者反社会。不知道在主流意识中是否称之为“恶”。或者格格不入。

从小学时代起，我便有一种强烈的束缚感，并且无意识地想要挣脱这股力量。比如我从不按时交作业，试卷不做最后一道大题，必须在交卷铃响前冲出教室。放学后不马上回家，我会和其他小伙伴在路上玩耍，逗留到天黑前才匆匆忙忙赶回家里，并借口说今天老师安排打扫卫生，明天又找我们对改作业。奶奶也真信。

稍微长一点，我上了初中。这点自我觉醒的意识渐渐萌芽。青春期的反叛残酷而美好。美好是，正处于如花如梦的年龄，我一生中的黄金时代。伴随着性意识的觉醒和初次窥觎世界的喜悦。残酷的是年少的我们误把反叛当做信仰，纯真时代的恋情在贫乏的物质现实下无疾而终。幻想在淬炼的过程中逐渐消亡，自我意识觉醒后又在封闭的教育系统下沉睡了。

我又回归到性压抑和自我麻痹的幻想中。

我的黄金时代

从小学时代到中学时代，我有两次计划性的辍学，成功了一次。第一次是小学五年级，5.12地震发生后，学校经常放假，后来取消了早晚自习。（当时高小（5、6年级）的学生要上早晚自习。）

我家到学校两公里路，我嫌走路难，而且早起晚归，经常迟到。迟到了要罚站和打扫卫生，我有睡懒觉的毛病，就给奶奶说我不去学校了。我在家陪奶奶。

开始时软磨硬泡，奶奶始终不同意。后来我在学校染了皮疹，装病，大夫开了中药，我喝一半吐一半，所以一直不见好。我把书本都藏起来，作业扔掉，奶奶熬不过我，终于到学校给班主任说情。我休了学。

但好景不长，奥运过后，父母从远方回来，重新给我报了名。我降了级，复读了一个五年级。当时曾发誓要奋发图强，为父母争光。

第二次是初中二年级，正值叛逆的高峰期。在当下，我身边有许多同伴辍学。我蠢蠢欲动，正准备以身犯险，去看看外面的世界。

记得当时我喜欢一个女孩子。姓名暂不提，长我一岁，温文娴雅。她是复读生，声音好听，离我座位很近。我喜欢文静端庄的女孩，她很符合我当时的幻想。

我给她写过好几封情书，只给她寄过两封。第一次，她委婉的拒绝了，并回述了一封信，大意是说当下最主要的心思在学习，升学，不要让这些小情小爱误了大好前程；次意是我还年龄小。

可能是我头脑发热，也可能是我思想觉悟不高，总幻想着她对我很有好感，叫我不要放弃。

我没有放弃，一个月后，我又写了一封。大意是说我们交往后可以督促彼此学习，既收获了爱情又不耽误前程，岂不都好？这次她没有回我，而是直接将信交给了老师。后果是我被请到办公室接受训斥，附带千字检讨书，抄写十遍“八荣八耻”和校风校纪。

这件事对我的刺激不小。让我在全班同学面前抬不起头来。所谓乐极生悲，因爱生恨。从那以后，我对那个女孩再没有多说一句话。在那个当下，如同过眼云烟，我对眼前所有的女孩没有再产生过最初的爱慕、欣喜或者同情。

那个周末，我回到家，准备远走高飞，不再回学校。我拿着每月的生活费，奶奶给的零花钱，以及我自己存的一些零头，开始远走他乡。

可能在出走前夕，奶奶已经察觉到我的动向。在我离家后三日，她去学校找我，发现我不在，跟班主任一起报了警。我当下在重庆的一家旅馆，准备和同乡的少年一道大展宏图，学习修理车铺。不料，次日即被警察遣返回家乡。

（我当时还没有身份证，被规定不准借用他人证件和本人户籍购票乘车。（列车））

几天后，爸妈从北京回家，打了我一顿，他们又继续返回北京打工。

自此往后，我变得乖顺，做事尽量谨小慎微，不张扬。但内心这点反叛的火焰从未熄灭，它只是暂时的退却了，远离了，藏在了另一个自我后面。等待着适合它生长的原野，然后尽情的燃烧。

时隔多年，我再回头看看当时的自己。线索开始变得清晰起来。在那个当下，我还不曾觉察到自己的情绪。我和我身边的同伴所做的行为或许毫无意义。为了反抗而反抗，只是为唤起他人对自己的关心。标榜一类反潮流的个性，终究要被潮流自身所淹没。

如今，走过的世界那么大，看过的美女那么美，经历的事情那么多。我时常庆幸自己生在一个何其兴旺繁荣的时代，然而，我又时常怀疑这个时代所赠予我的一切。

这是一个何其喧嚣的时代。喧嚣的时代遗留下沉默的我。穿着不合时宜的着装，说着土里土气的话，藏在一个旁人未知的角落兀自发呆、自言自语。

一路上走丢了许多人，又来了许多人。只是，当初那些纯真的、直击人心的感受，是再也找不回来了。

2018.12.02