走出剧情-婚姻

一旦发现自己有付出感，就问问自己：我真正想要创造什么样的生命体验？做这件事情，是我自己想要的吗？比如做饭时，发现自己在抱怨油烟，可以问问自己，我想要做这顿饭吗？如果想要，就带着爱，享受自己给家人做饭的感觉；如果不想要，出去吃或者叫外卖，也是很好的选择。同样做一件事情，我们可以选择是活在为别人付出的妄想牢笼里，还是为自己而活的自由意志中。

今天看到这里，想了想最近发生的事情。心里想要否认，但每次因为家务等升起的愤怒就是因为这个付出感。

婚姻的底线在于两个人在一起开不开心。不开心的婚姻容易让女人的面容越来越憔悴，精神长期抑郁，生命力和创造力日渐衰退，而且越衰退就越不敢离开这段婚姻。而男人在不开心的婚姻当中，虽然也不会快乐绽放，但却不一定会随之枯萎。为什么呢？这是一个经典的婚恋模式，在中国至少能够涵盖六成以上的婚姻状况。表面看起来，女人无法仅满足于工作等外在的成就，总是会向外索求爱，她们需要得到男人的关注才能感受到快乐。而男人可以投入到工作、爱好中，以获得自我满足，反而对女人的需求抱着鄙夷的态度，“你看，我有力量自我满足，你却无法自理”。
尽管事实并非如此，但是一定存在这样的问题，因为大多数时候，一个婚姻不美满的家庭中，如果没有一个工作狂的老公，就一定有一个工作狂的老婆。
在婚姻中，彼此不能交流情感感受，一方像黑洞一样总是毫无反应，或者不断评判、否定、攻击对方的情感需求，这是世上最亏本的事情，因为亏掉的是人的生命力，是人对幸福的感受力。所以，婚姻
不能碰触的底线不是出轨，不是家暴，而是在一起真的不开心。走出消耗自己生命力的关系，这个过程可能会遭遇很多痛苦，可能会经历一段恐怖的不存在感、重度抑郁等，什么糟糕的感受都可能发生。这就是为什么有些人即使陷入一段极其差劲的关系，即使很不快乐，也会自我安慰至少自己还拥有关系。事实上，如果我们足够勇敢地走出关系，在死一般的不存在感里待着，和它共处，痛苦终究是会过去的。一旦我们不再向一个爱无能的人索爱，不再向外寻求自己的生命支柱，那么内在的力量就会逐渐回归，热情、创造力、感受力会在我们身上复苏。到那个时候，我们才有自尊和自由去创造真正温暖有回应的关系。这是我们对自己生命最大的负责。

依然是大段的摘抄，婚姻里的一些问题被揭开了面纱，那看起来美丽虚无的纱巾~

摘抄的话如数发给老公，读给他听，他说有时候的确是这样，于是这几天我更敞开些了。

那天和配配见面，我说的很少，也不知道要说些什么，脑子里很混乱，也很怀疑，当回到家静下心来的时候，我反思到，生活的模样是自己创造的，当我深深的意识到这一点时，我活的更自由些了，开始可以开玩笑，可以和儿子打闹，不想玩的时候，各做各的，一起的时候像个孩子。

像个孩子是原来心心念念的梦想。

生活如果不是我们想要的，那就创造