生命从不等侯，才怕后会无期

空荡荡的路上铺满忧伤

2018年督导导师班班课程结束。

伙伴们都匆匆赶往车站，等到大家都四散而去，会场安静空旷……开车返程时我稀里哗啦哭了一路。

嗯，没原因，就……任性。

基本上，其实我算是个能忍受甚至享受孤单的人。

独自一人的诸多时候: 一本书的某个段落、电影里一句台词、不经意间一瞥的风景、心中莫名荡起的念头……和世界产生了意料之外的链接，那些瞬间的恍然失神，其实是挺妙的。

这种隐秘的快乐，让我向来有些怕突如其来的打扰。

可是近年来，我发现自己更深怕一种情绪——突如其来的分别，或者说，就是分别。

热气腾腾的亲密温暖总觉得还没完全沉入其中，总觉得还有更多，或者还有很多，起码还有一些，哪怕一点点，最少还有个好好的认真的足够的道别……然后却并不是，就是觉得突然一切生生的冷静下来，然后不知所措，然后很久回不过神来——我总是这样。

我总是这样。

我也奇怪自己，总觉得已经足够全情投入过程，已经足够体会每个细节，已经不知道该怎样再用力享受……可面对突如其来的分别，我还是会像个孩子一样愣住，甚至胡乱跟自己生气。

就是舍不得。

我贪心。我又想享受一个人的自在，又想要那一大捧的温暖，又想任性的无限拉长告别的过程——直到我觉得累了，不得不松开手。

我太贪心。

可生命曾经并不允许我。

它安排了好多次让我毫无准备、毫无办法的分别——我并不想再一次给自己列举，因为后会无期。

它想教会我什么？我经过很多次自我对话，可到现在也不知道。现在我放下了自我分析，我不想再借此得到些什么——我在热闹里就欢笑，分别时就纠缠，舍不得了就掉眼泪，不知所措就让自己发呆，回过神来就安静的继续生活——生命从不等候，我索性放任自流。

一人开车

过了寒露，直接进了九月。

今天一早，一下子冷下来——秋天也总是不吭不响直接就走。顶着寒意，去了趟父亲单位，处理一些后续事宜。很简单地替我妈代签了遗属签名，然后我走出办公楼去开车。

穿过两栋楼，就是我童年生活的小区，挨着山脚的它那么老了，依然有违规的菜场，依然安静的承载着居民的烟火日子。

很多点滴回忆蜂拥而至，来不及清晰又呼啸而去。

突然从昨天持续一夜的舍不得中抽身出来，恢复了。

我开始享受秋天离开时遗留下的又凉又暖的阳光，透过车窗在我头皮上晃动。

这岁月，让人无奈又心生温柔。

童年小区 山脚菜场

——单曲循环——

当一艘船沉入海底  当一个人成了谜

你不知道  他们为何离去

那声再见  竟是他最后的一句。

当一辆车消失天际  当一个人成了谜

你不知道  他们为何离去

就像你不知道  这竟是结局。

在每个繁星抛弃银河的夜里

我会告别我自己

因为我不知道 也不想知道

和相聚之间的距离。

在每个银河坠入山谷的梦里

我会醒来 也忘记梦境

因为你不知道 也不会知道

逝去的  就已经失去。

——单曲循环——