一周内，我对妈妈发了2次脾气，摔了2次桌子（一）

第一次：

上周日（2019.3.3）下午，带妈妈去买衣服，到了地方，妈妈立马看中了一条棉裤，特别想要。于是我问老板：“这条裤子多少钱？”老板正拿着手机低头看电视，抬头答：“100”，低头继续看电视。于是我拉着妈妈走了。

又去逛了其他地方，并没有妈妈喜欢的那条裤子，但是有相似的，要价都是60，而且态度特别好，不喜欢还帮你推荐其他的。

最后，帮妈妈买了3条裤子，1个上衣。其中有一件上衣外套只有最上面的挂钩，没有纽扣，听说对面楼上（第一次看中裤子的楼上）有裁缝店，可以买纽扣。在得知快要关门的时候，我对妈妈说：“快关门了，赶紧去那边楼上......”我还没说完，妈妈就抢答：“去买那条裤子是吧。”我没好气地说：“不买，态度不好，还要价比别家贵一倍，这不是宰人是什么？”妈妈只好说：“那不买就不买吧。”于是，跑了几个裁缝店，没有卖纽扣，我们就回家了。

到第二天早上，妈妈去楼下到垃圾，外面特别冷，碰到了一个邻居，对妈妈说，“太冷了，你咋不穿厚一点。”妈妈说：“昨天上街上看了一条裤子，价钱没谈拢，就没买。”

回到家，妈妈给我说：“我哪好意思说我根本就没有棉裤穿，冻了一冬天了。要是昨天还一点价，买回来多好，虽然过完年了，天还是很冷，风太大了。我就知道那条裤子就是为我准备的，我知道我的尺码，我一看就知道我能穿。昨天让你买你不买。跟你来上海，可怜地连一条棉裤都没得穿......”

我就对妈妈说：“那你把我的裤子穿了，我不穿了。”妈妈说：“我穿了你穿啥。”冬天我也就只有那么一条买了6年的棉裤。我重复：“我不穿了，你穿吧。”

妈妈咕哝了两句，说：“我不穿，我穿你那个干啥，让你昨天买你不买，我就不穿。冻死去球，冻死也没人管。”

我当时正在看书学习，一下子就不淡定了，可以说用吼的语气说的：“你穿啊，在外面挂着呢，你快点把那条裤子穿上，你穿啊！快点穿上！”

妈妈说：“我不穿，我不穿，我就不穿，冻死去球。”

这时，我起身去窗外拿下裤子，不管是不是湿的，从衣架上扯下来就甩到妈妈头上。妈妈说：“这是湿的你给我干嘛。”我不理她。

我坐到床上，想继续学习也学不进去了，把手上的笔摔了，书本拿起来啪地一下又摔到桌子上，不解气，又把放在床上的桌子推翻了。在那里坐着胡思乱想了一个小时。

我为什么这么生气呢？

大致想法是：我自己都没有裤子穿，我都没有买衣服，给你买那么多衣服。我对你这么好，你说我不管你。我舍掉自己的学习时间，去陪你买衣服。去陪你出去转，你说我对你不好。你还给别人说我不给你买衣服，嫌价钱贵。我确实嫌价钱贵，怕他讹我。但是为什么160的衣服我能给你买，99快的衣服能给你买，100的衣服就不给你买呢！

我买衣服最主要是看服务员态度，如果看不起你或者爱答不理的样子，衣服再好再喜欢我也不买。为什么不去为陪着笑脸的人买单呢。她给你个冷脸，一副不愿意卖货的样子，我真的不愿意买单。

我内心有怎么样的需求呢？

1、我希望别人对我态度好点，能笑脸相迎，最起码站起来迎迎我。

这个需求是可控的吗？

不可控，那我为什么要期待别人呢？我想到正确的做法是：她态度不好，我又特别想要，我为什么不能多问一句，为什么后面不能再返回去买。我为什么在气别人，别人的态度为什么就能决定我买不买衣服的态度呢？

下次，带老妈买衣服即使别人态度不好，自己特别想要，就厚脸皮一点买呗。想想买到了自己想要的衣服，多开心呀！那种没买到衣服的后悔，与妈妈开心的脸庞，这种无形的开心，岂是别人一个态度能相比的呢

2、我希望得到妈妈的理解，不要冤枉我。我希望我的付出妈妈能看得到。不要以篇概全。听到妈妈说，你不管我，还对外人说，我不买衣服，说我不孝顺，我就炸了。

妈妈说的话是可控的吗？

不可控，为什么听了之后心里会那么不舒服呢？我的期望太高了，别人都说我孝顺，我自己也觉得自己很孝顺。所以妈妈一说这样的话，我的期待就会落空，所以才会有这么大的心理反差。

那以后，妈妈再说这种生气的话，我就多做几次深呼吸，或者把妈妈说的话写下来，给妈妈录个她说我不好话对我视频逗她发笑。