想念父亲

      不知不觉爸爸已经去世将近3个月，爸爸才68岁，还这么的年轻。我到现在都不愿相信他永远地离开。这周本来要写稿子不打算去了，但是这周日母亲节，还是过去吧。孩子们下午有课，昨天晚上吃过晚饭七点多过去的，在我妈家住了一晚，住一晚感觉在那呆得时间会长一点。中午我买了点材料叫上我哥一起吃了火锅。一直感觉爸爸还活着，还在我们的身边一样，每次都感觉爸爸还在家里，好像跟我们开玩笑一样，自己出去哪里一会儿。但是，这几次回去，有时候又有一种现实感，爸爸真真切切地不在了，没想到这里，心里有特别痛，特别不想要这样。我现在特别害怕他的样子在我脑海里逐渐模糊，真害怕忘记他的模样。

      还清楚记得爸爸在医院生病的样子，谁知道一场不知什么原因引起的高烧竟然直接把他送到重症监护室。真后悔之前没好好跟他说说话。我第一次在重症监护室看到他的样子，嘴里鼻子里都插着管子，憔悴得很，爸爸意识一直很清醒，我看到之后，不由自主地哽咽了，但是我又不能让他看到我落泪。爸爸见到我之后，紧紧地抓住我的手，不松开。出来回家的路上，我一边走一边哭，真得好心疼他，看到他的样子好难受。

      在重症监护室里住了一个月，出来以后，状态好多了，可能见到亲人的原因。不过还是得插着氧气，他不怎么能说出话，但还是费可大劲问妈妈花了多少钱，妈妈说，“报销得比较多，没花多少！”问爸爸想吃啥不，好多天没吃东西的他啥都想吃，但是，由于喉咙里长期插着管，已经发炎了，根本没办法吃东西，我们偶尔给他弄他橘子罐头比较烂，让他品品味。爸爸平时就比较喜欢吃各种东西，零食也爱吃。现在啥都吃不了。不过我们每天都守到他的身边，每天能看着他也知足了。当时医生说，也不知道什么时候好，不好也不坏，一直这样，也问了其他地方的医生也没有什么办法。呆在普通病房过了两个星期，突然，晚上血氧特别低，咳嗽，抢救了一阵又过来了。接下来的几天，状态就不太好了。也不知道里面哪器官出问题了还是怎么了，鼻子里或嘴里偶尔会出血，第一天还睁睁眼看看，后面几天一直不睁眼，医生也没有什么办法了。就在我开学前一天晚上六点左右的时候，爸爸离开了我们。我看到了爸爸去世的样子，脸上一会就变青了，我不感到害怕，就感觉心里特别的不安，心里好像被掏空了一样，空荡荡的。当爸爸下葬地那一时刻，我还是不相信他的离开。

      爸爸离开那天正好是周六。他们都说，你看你爸爸多会算，怕影响你们上班，正好周六，每次去烧纸都不用请假，而且还是中间那一天。是啊，爸爸生前一直以我们为重，而且，我们兄妹四人，尽管家里我上面有三个哥哥，我是女孩又是最小。爸爸没有重男轻女的念头，他最宠我，我是从小一点不缺爱的，爸爸妈妈每天陪在我的身边。我到现在还清晰地记得，小时候爸爸总是抱着一边看电视，有时还用他那渣渣的胡子蹭蹭我的脸颊。爸爸从外面买来好吃的还没刚到院里，就喊我来吃。每次给他要钱，不管买啥，爸爸都同意，我从不缺钱花。三哥比我大了两岁，每次我俩起有矛盾了，爸爸总是站我这边。我一直感觉自己特别幸福。后来上了大学，我们每周都至少通一次电话，如果我一周没打电话的话，他都主动打给我。后来，我回到县里上班，我发现，其实，就像有时候他嘴上跟我哥说假期忙得话不用回来，但是，他又比谁盼望着孩子回去。有时候还在我面前说，你哥他们也不知道回家打个电话。他其实挺在意的。

        爸爸其实跟我们兄妹性格不一样，他是个医生，也不知道是不是跟人常打交道的原因，他特别爱说话，不管认识不认识，跟我们兄妹四人完全不一样。他认识人也比较多，我们有啥事了，他都帮我们去问，找人去打听，为我们办事。也不知道是小脑萎缩腿脚不利索的原因，后来搬到城里之后，就不再往楼下跑了，也不常往人堆里去。我去看望他每次都带可多吃的，因为爸爸有时候像个老小孩一样喜欢吃东西。但是我却没有经常跟他坐在那好好地聊聊天。

      爸爸走后家里就剩妈妈一个人，大哥打电话想让妈妈去郑州他家里住一段时间，妈妈不想去。我感觉自己啥都不会，啥事都要问妈妈，我无法想象妈妈以后再离开我们怎么办，要是那样，我真得无法承受。以后，我要多陪陪妈妈，多打电话。我孩子周五晚上，周六日下午都有课，以后每周六下午孩子上完辅导课可以住在那里一晚，第二天吃过中午饭再走。等假期了可以去妈妈家或者让妈妈来我家住。趁妈妈还在，尽量多地陪陪她！