《亲密关系——通往灵魂的桥梁》摘抄与感悟 四

“愤怒是短暂的疯狂”——何瑞斯

在亲密关系里的权力斗争中，一定包含着愤怒的成分。我们常常用愤怒来保护自己，因为这比面对痛苦要容易得多。

第一，怒气能够麻痹心中的痛，压过所有的情绪，甚至能够麻痹身体的感觉。

第二，生气的另一个好处是能让对方有罪恶感。这样一来就能有效的控制对方的行为。

愤怒有三种表达方式，攻击，情绪抽离，被动攻击。

攻击是公开、明显表示愤怒的方式，通常包含批评、指责、怪罪、威胁、肢体攻击、下最后通牒或言语中伤等几种形式。

言语攻击本身就是不合逻辑，而只是用暴力来保护自己，所有的攻击都是出于自卫。

情绪抽离则是比较沉默的表达愤怒的方式。然而沉默和大呼小叫其实可以同样暴力。情绪抽离的各种形式效果都是一致的，一言不发地让自己远离造成痛苦的人。

被动攻击就比较像是零星的战火，你假装不太介意对方的行为，但你的言语间却充斥着隐隐约约的批评、讽刺、批判、嘲弄或抱怨。另一种表达方式是装作极度悲伤，几乎要哭出来，但并不直接指控对方故意伤害你。装作无辜的受害者，能让对方觉得自己像个坏人，而由于你并没有指控他们做错事，你也同时剥夺了他们自卫的权利。

从长远的眼光来看，你用何种方式表达愤怒或别人用何种方式对你表达愤怒根本不重要。如果你感到愤怒，怒气其实是在保护你不去感受痛苦，如果我们能对自己诚实并选择面对痛苦，我们就会了解这是治好痛苦的机会。而如果我们选择攻击伴侣或抽离自己的情绪，那么我们也许不必去感受痛苦，但同时我们也失去了疗伤的机会，自然也就无法改正这些痛苦所造成的自我局限的信念。

自我剖析：

1，曾经的自己攻击别人时，通常使用的方式就是指责，批评，怪罪。总以为这都是别人的错，我都对。

事实是，小时候父母对自己的忽视，让我觉得自己是不重要的，可有可无的。以及自己父母不当的教养方式，没有让我学会宽容大度的爱人，也没有学会与人交往中，更多对别人的鼓励与肯定。关系中，更多的是在批评指责，埋怨。我是在用“我对，你错”的方式掩饰自己的自卑与无能，希望以此让别人看到我很重要。自己完不成的事情希望他人来替你完成，一旦没有达到自己的预期就恼羞成怒。现在想来，实在是可笑无理至极，意识到，就是改变的开始。

2，亲密关系中，通常我还会装作无辜的受害者，让对方觉得自己像个坏人。我不去指控他做了坏事，而让他有所内疚，这时我就会沾沾自喜，因为我赢了。实际上也同时剥夺了他们自卫的权利。

比如，记得很多年前，我和女儿在旅游途中，因为旅游线路的问题发生分歧。我为了达到自己的目的，嘴上一直在说听她的安排，但表现出的却是“很委屈也要听你的安排，因为我爱你”。当女儿感受到我传递给她的这个信息后，觉得自己像是一个不孝顺的女儿，立即改变主意，听从了我的意见，我得逞了。

现在想来，我这不就是被动攻击吗？故意把自己扮演成一个受害者，一个委曲求全者，让她内疚而达到我的目的。如果放到现在，我想我会和女儿心平气和的商量并分析各自提出的线路的利弊，然后再确定到底是哪个线路更优。

学习让人明理，反思让人进步！