亲密关系 | 冲突的关系，让我们看到各自的主题

朋友参加了十日内观课程回来，就兴冲冲地给我电话，和我分享了通过内观沉淀下来的许多收获，最后她笑着说，每次邀请她父母来她那小住一段时间，似乎就是想要检验一下自己是否在和父亲的关系中有所变化和成长，可是一次次的邀请，一次次和父亲的冲突，她就体验着一次次的失落和挫败。现在，她可以学着坦然面对。

她的这部分的分享也触动了我，我笑着对朋友说：“我又何尝不是呢，你的主题是亲子关系，我的主题是亲密关系，我也是曾经一次次地从心理学的课程出来，一次次充满能量地回到生活中和偶葩互动，可是却一次次地体会到了失落和挫败。”如出一辙的经历，让我们俩哈哈大笑，我们都是对自身成长有要求的女人。

在家庭中，无论是亲子关系的主题，还是亲密关系的主题冲突，这些都是关系的问题呈现，要细究其中的缘由，就又得回到自己身上。也许今天，我们可以换一个角度去思考，是我们成长中的什么主题，让我们在亲密关系或者亲子关系中出现冲突呢？

就拿偶葩和我的亲密关系来说，自从偶葩和我踏入心理学领域，我们就开始了更加明显的的主题战争。我的主题一直是“爱”；表现出来的信念就是：在一起，互相帮助，互为对方服务甚至忽略了自己的需要。当我的付出过多，而对方不能如我所愿地也付出时，我的内心就开始不平静了，愤恨的小火苗就要开始冒烟了。

偶葩的主题一直是”自由“--表现出来的信念就是：每个人都是要为自己负责，要为自己而活就好，否则就会种下怨根。当我不断地为他服务的时候，他的受限和不自由的感觉就跑出来了，于是抗争的小火苗也开始冒烟。

就这样，我们在所谓的”爱“ 和”自由“的碰撞中，总是充满了矛盾和冲突。我秉持着：家人就应该互相关心和帮助，他秉持着人是自由的，只有活好自己，才能够帮到别人。我们各自站在天平的一端，各执一端。我们一次次的冲突也是极其类似。总是和我的“爱”和他的“自由”相关。这就是我们各自的主题。

当然，我们的这些主题并不是凭空而来，从原生家庭的角度来看，每个人都是从家庭而来，我们都从家庭生活中习得了并形成了自己的信念：比如我的这个主题，因为我是家庭中的老大，再加上幼时父母离家外出打拼，于是我学会了去忽略自己的需要而更多地为家人考虑，这就理所当然地成了我的信念；而偶葩是生活在众多兄弟姐妹的家庭，一直被照顾的他，总是缺少许多自由。于是他在生活中不断验证，为自己活就好，因为有这么多爱他的兄弟姐妹，他总能在被照顾得情况下而活好自己，但始终逃不出大家庭的“爱”；从生物学的角度来看，我们的这些主题也源自于性别角色，他是男人，天生有对自由的向往；我是女人，天生有为家庭服务的奉献精神。从佛学的角度来看，也学我们的呈现是因缘聚合的产物。 总之，理由千千万，造就了我们现在的自己，拥有着容易被触动的主题或者说是缺失的一角。

在一起的生活，给予了我们机会，让我们去寻找这缺失的一角，当偶葩和我继续成长和磨合的时候，我发现，当我可以在为家人服务的同时顾及到自己的需要，比如：在亲子关系中，陪伴着女儿看书的时间也变成自己享受的阅读时光，陪女儿去她最爱的餐厅时也找到了自己最爱的食物；在亲密关系中，当我面临偶葩和自己的需要冲突，权衡之下我可以坦然对他说“不”的时候，我发现我已经在我的主题“爱”中添加了“自由”的调料；当偶葩在一味地想要自由的同时体会到了“爱”的滋养的时候，他发觉“爱”也是不可缺少的。于是，在他的自由主题中，他添加了“爱”的调料。

生活在继续，我们的主题依旧不变，有时还是因此发生冲突，只不过这样的冲突时隔越来越长，也越来越少。偶尔爆发的冲突，在怒气过后，也成了一种发现自己的惊喜，成了一种提醒，提醒着自己缺失的那一角，提醒着我们还是被自己的主题所限，提醒着我们又过了自己天平的平衡点，因此我们各自的主题又成了互相欣赏的和学习的镜子。

每一对夫妻都会争吵，细究下去，就都能发现每次争吵的模式十分雷同。借用家庭治疗大师萨提亚的一句话：“问题本身不是问题，如何应对问题才是真正的问题所在。"如果我们不再把关系中的冲突看成是问题，而把这些冲突当成为修为自己主题的契机，那么，每一次冲突，都会是成长的契机，通过冲突，我们可以看见自己，并以此修为自己，那么冲突就会化解，和谐而亲密的关系自然而然就会产生，而关系中的每个人，就自然而然会成为一个成熟而充满魅力的人。

作者：邱剑敏        

国家二级心理咨询师