2.22觉察故事

  2020年2月22日，昂sir学院的定位营当晚8点开营。在开营前，我就发觉自己对开营非常反感。原本是定在28日开营，后来提前到了22日，我对这个时间安排提前比较排斥。所以对罗毛毛老师发来的个人介绍和调查问卷，一直放置不看。

    22日当天中午，我和伙伴聊天时，是她帮助觉察到了自己的排斥来源。

    回想当初为什么要来报定位营，这与我的团队有关，我希望能和团队伙伴们同频共进，拥有共同的生涯理念。还有一个重要的原因，那就是自己身上，自己是想改变的。

      在2月9日，我们团长毛永明把定位营的链接放在群里，我看过内容后，第一感觉就是，她是专程发给我的，但并未明说，因为她知道我的现状，知道我需要这次的学习。要不要选，要不要来成长，关键还是看自己，并不是外人所能左右。当然事后，她也明确表达了的确是为了让我来，才发在群里的。

      招募的链接一下引起了我们团队从未参加过生涯学习的另外3位伙伴的关注，都来参加了，一下子感受到团队的力量，原来大家的心思是一样的，不仅仅是为了团队也同时是为了自己成长，从而使团队的发展更加快速稳定。

      2月9日当天，我已付款，并等待28日的开营，心中考虑，月底应该能回到西安（疫情原因，无法返回工作地工作，还在郑州家中等待解禁）那时候，我就可以好好的，在无人打扰的情况下，专注关注自己内在的变化，跟着老师一起，与同伴们一同探索自己，改变自己，提升自己，创造自己。谁知道，开营提前，这和我想象中的样子完全不同，并且现在的我还留在郑州。正在每天根据西安解禁适宜和领导催促返岗返工中焦躁；工作适宜繁琐，领导因为我无法返岗对我工作百般挑剔；孩子因为长期缺少母亲陪伴整天黏在我身边，无法正常工作学习；教资考试学业繁重……等等这些事情，让我的情绪一直无法稳定，正在焦头烂额之时，探索自己的定位营又来凑热闹，提前开营了，这实在是让我反感。

      本来，是自己愿意的要来，但是现在我又不愿意参加，这是为什么？

      我和同伴交流，她引导我去看看，是如何看待定位营的，我深度思索，一步步从报名初期到现在所发生的一切，关注自己的内心动态，一点点的剥开裹在外面的壳。

      我为什么反感、为什么排斥、为什么厌恶、为什么心烦？

      我的反感、排斥、厌恶、心烦，等等这一系列的负面情绪，是内心的恐惧，这些事情让我焦虑，焦虑的原因是对未来的不确定。

      关于孩子，我即将离开他去往西安工作，长期不在他身边陪伴，我们之间的亲子关系、他的学业能否保证，（他和奶奶两人在郑州生活，奶奶身体不好、白内障，看物品不是很清楚，无法辅导功课），他和奶奶未来的生活让我担忧。

      关于工作，领导对我已贴标签（曾经是系统内破产企业分流人员，领导碍于面子无奈接收，认为分流人员都是无能无用之人），我无论再如何努力工作，岗位提升无希望、薪水提高无希望，现在因为疫情无法返回西安（西安目前禁止河南人进入，已到人员直接遣返），领导已认为是我个人原因不愿返回工作。我对未来的在企业工作的情况的未知，让我感到不安。

      关于教师资格证的考试，虽说身边很多人都认为我没有必要去考，并且考了以后，也无法进入学校工作，这是一个有点浪费时间的事情，完全可以不用去考。但是我一直有个执念，我不知道为什么一定要去备考，也许是因为，我想换工作，想回到家乡，更好的照顾家庭和孩子，也许是因为，我就只是想要一个证书，证明一下自己的能力，也许考完了以后，能够更好的支持团队，也许……我不是很清晰这个点，我对不清晰这个点感到迷茫，找不到答案。

      关于定位营，第一次看到内容时，“在定位问题上，人们知道重要性，却总是找不到它。就像是站在了一个迷宫外面，来回穿梭，要么总在原点打转，要么迷失进了重重困境。定位的难，在认知，如果按照以往似乎正确的想法寻找，我们总会误入歧途。”这是打动我的句子，我一直以为自己很清晰自己的目标，但是目标并非是自己的定位，目标在不断的变化，回想我的工作经历，从8年会计工作，到5年的党建、工会工作，再到现在的2年市场开发工作，我没有在一个行业内坚持走下去，到了现在将近40岁的我，还依然在徘徊，我就是在迷宫外来回穿梭的人。多问自己几个为什么，我就看到了，我的迷茫和盲从。关于对定位营开营的排斥，这也是一个焦虑，对即将发生的未知，朋友问我，是对过程的恐惧还是对结果的恐惧时，我发现，我是对开始的恐惧，我近40年的学习生活，思维已经有了固定，现在让我去改变，打破固有思维，我害怕，我排斥，我不想靠近，尽管自己知道要去做了，头脑层面的思考，并没有真正的去感受。现状是要我去做些什么来改变的，正在推着我前往改变的方向前行，我在抗拒。

      经过深度的自我探索，我觉察到了自己的情绪变化，归根就是：恐惧即将改变固有思维模式的开始。