沟通之道（上）

把话说好是每个人一生的 必修课。人生幸福的能力，在某种程度上就是会说话，把好说好的能力。

也就是说，你会不会说话，能不能把话说好不仅影响你的生存状态，而且决定你的生活质量。

这个世界是不会让任何一个刺头孤独的，你有针尖，它就会为你匹配麦芒。

会说话会给你呼唤来很多的伙伴，不会说话则会给你制造很多的敌人。你不是一个人生活在这个世界上，你不可能跟所有人都在战斗。你想做点事，想做成点事，就必须取得其他人的支持和配合。

沟通是人不断成长的第一能力，也是人走向成功的第一要素。真正厉害的人，都是会沟通的高手。想当年，如果没有马云与其他17位合伙人深入讨论，将淘宝建成一个开放式平台，就不会有后来的阿里巴巴。

沟通是一个寻求一致性的过程，但很多时候却在背离一致性，甚至破坏一致性，我们没有走绝路，却经常走弯路。

01

对错赢输VS心平气和

现实生活中，我们常常把沟通简单地理解为说服。不可否认，沟通的过程是一个说服与被说服的过程，但却又不能止于说服，从本质上看，沟通包括比说服更大的范围和指向。

为什么我们会把沟通当作一种说服呢，这主要是我们自我意识推衍的结果。因为沟通中如果两个主体要达成一致，总要有人让步，或者双方都得妥协。可以说无让步不沟通，无妥协没沟通。

但任何让步和妥协都意味着某种程度上都需要一方对自我进行否定，但与其否定自我，不如否定别人，而说服就是对别人的否定。

否定自我之所以很难做到就是因为一个人活在世界上，不仅生理上要活得下去，心理上也必须活得下去。

大部分人自杀者自杀的原因往往都不是因为生活上过不下去，而是自我在心理上找不到过下去的理由了。抑郁症患者抑郁的原因也是从否定自我存在的意义和价值开始的。

所以，要一个人放下自我主观意识和意见是很难的，难就难这种在心理上自我的否定比别人给予的否定更令人难以接受和痛苦。

别人否定你的时候，你可以反抗，也可以找出各种理由为自己开脱。但自我否定呢，理由是什么，价值在哪里？一句话，你让我认怂也得让我觉得值得啊。

这就需要有一种价值转换，沟通本身是不具备终极价值的，其作为一种交流的手段，本身只具有一种工具性价值。

沟通的终极价值永远在沟通之外。有人说，有沟通就好。但如果沟通是鸡同鸭讲，各说各话，达不成一致性，这种沟通不仅没有价值和意义，而且还会制造很多的矛盾和问题。

生活中，很多夫妻、朋友、同事、亲人之间不是没有话可说，而是彼此一说话就针锋相对，你不让我，我不让你，你想说服我，我也想说服你，都想着怎么去赢过对方，这样的沟通走到最后不是成了同路，而是多了陌路，不是再见，而是再也不想见。

沟通所寻求一致性的核心是讲和。因此，沟通是一种讲和的艺术，不是一种讲对错的方法，更不是一种争赢输的方式。如果从讲和的角度看，妥协就有了理由，让步就有了可能。

夫妻吵架之后最重要的是什么？不是讲对错，也不是比赢输。而是彼此各让一步，放下面子，和解算了。当然，前提是双方都必须放下各自的控制欲和占有欲。

控制欲和占有欲是沟通的大敌。跟一个控制欲和占有欲太强的人在一起最大的问题是他（她）不会听你说，只会要你听他（她）说。

要他（她）们做出让步和妥协比登天还难。你一不小没有按照他（她）们意思来，没有顺着他（她）们的心思说，连最普通的聊天都可以聊得鸡飞狗跳，人仰马翻。

记住！沟通不为赢输，不为说服，只为彼此惺惺相惜，相互心平气和。

02

以你为主VS以他为主

沟通是对人说话，所以你想说什么固然重要，但对方想不想听，能不能听进去更重要。

这里有一个关于苏丹君主的故事：苏丹梦见自己的牙齿掉光了，于是召人来解梦。第一个解梦人说，“天啊，掉光牙齿意味着您将目睹家庭成员的死亡”。怒不可遏的苏丹下令给这个传递坏消息的使者50鞭子。然后找来第二个解梦人继续解梦，第二个解梦人听了苏丹描述之后说：“这意味着您比您整个家族的人都要长寿。”听得苏丹心花怒放，下令管家奖给他50金币。管家大惑不解，途中就问第二个解梦人：“我看您跟前面那个解梦人说的意思没什么区别。”“是的！”第二个解梦人回答道，“不过，请记住一点，重要的不仅仅是你说了什么，还在于你是怎么说的。”

沟通中常见的错误是一门心思只想表达自己，而不管别人愿不愿意听，听不听得进。但事实上是，有时候你幻想自己的某一句话可以一语惊人，但说过之后，却连泡都没有冒一个。

是你说得不够好吗？显然不是，很有可能是对方根本就没有听进去，还有就是你说的时间地点不对，消解了你的话语意境。

再好的语言如果说的时间地点和对象不合适，不是胡言，就是乱语。

你可以祝一个快退休的同事身体健康，但最好别祝他（她）步步高升，对方不在意还好，一在意还会认为你这是在讽刺他。就像前面那个故事，苏丹手握重权，肯定想活得时间长一些，但长寿不能以他看到和忍受悲伤为代价，第一个解梦人错就错在不仅告诉了苏丹长寿，而且还告诉了苏丹长寿的代价：看着亲人离世。第二解梦人的聪明之处就是他只说苏丹想听的，其他绝不多说一句。

把话说得合适，就是不多说一句，也不少说一句，多说无用，就会成为废话，还会引起不必要麻烦和风险；少说无效，不足以表达内心真正的意思和想法，常常会多了误会和隔阂。

最错误的说话方式是，说一句之后，必须用另一句来解释。不是很好的朋友，就一句话都不要多说，自己都觉得说出来都犹豫的话，最好不说。有些话说了之后，就不要再补充，除非比前一句更精彩。

“你今天穿的裙子好漂亮哦！”如果要补也只能不一句：“哪里买的，改天我也去买一条”，而不是接着说：“就是颜色有点老气”。前者让人收获的是有人跟随的成就感，后者让人承受的是被人否定的挫败感。

沟通是寻求共鸣的艺术，共鸣就不能你一个人唱独角戏，你不仅要说，而且还要听对方说，不仅要说自己想说的，还要说对方想听的。

征服是你想听不想听都得听我的，说服是你从心底愿意听我的。在这沟通这个问题上，与其从自己这里千辛万苦铺设一条路通向对方，不如想方设法让对方从心底铺设一条路通向你。

孔老夫子认为，好的沟通就是不把自己想法强加于人，己所不欲勿施于人。但这还是从自我出发，只回答了自己不想要的不要施于人的问题，并不全面。人所不欲，勿施于人，才是对对方真正的尊重。因为你不想要的未必就是对方也不想要，就像你想要的未必是对方想要的一样。

好的沟通从来都是平等的，没有谁比谁高明一些，更没有谁比谁高贵一点。站在自我的角度看，你的每一句话都是重要的。站在他人的角度看，你的每一句话却未必都是那么动听。对方永远都只会选择对自己有用的话、舒服的话来和你沟通。所以你想为主，只是一种想象的美好，却未必现实可以通行。你可以按照自己的原则办事情，但一定得站在对方的角度想问题。

他人不是你的地狱，他是你要抵达的远方。生活是这样。同理心是沟通的最低标准，也是最高要求，话说到同一个频道上，情共振在一个频率中，沟通就会气象万千，包容万物。

记住！以你为主只是沟通的开始，以他为主体才是沟通的完成。

03

方法技巧VS情感投入

沟通从来是具体的，而不是抽象的。它没有放之四海皆准的方法，却有不随时空变幻的情感。

一个人尽管可以把事情说得天花乱坠。但谎言终究是谎言，因为牛皮总有吹破的一天。

不欺是沟通的第一原则。不欺是从内心里把对方看做和自己一样的人，因为没有觉得自己比别人更聪明一些，所以就会懂得收敛和敬畏，就会害怕耍的手段，玩的伎俩会被识破。

沟通是一门艺术，但绝不是一种技巧。艺术的意思就是你尽可以全身心的投入，从沟通中去感受生命的气象，收获人生美丽。脑补一个画面，有一个人被你的真情打动，被你的才华折服，千里万里地奔向你或者隔着无数的光阴与你相守，想一想都很幸福。

技巧是什么呢？简单地说，就是作。作的意思就是不是发自内心的。比如说，有人找你办事，对你满面春风，舌灿莲花，虽然你听得赏心悦目，但也能听出虚情假意。

这就像男女之间的感情，你可以情人节送花，也可以买一个很大的钻戒送给对方，你可以一千次一万次向对方表的你的爱，但所有表白如果只是你为了得到她、征服她，一旦达到目标，你又可以一脚把对方踢开。

沟通的美绝不是技巧的美，技巧永远只为鲜花着锦、烈火烹油而来。好的沟通不排除技巧，但不会局限于技巧。

李商隐说：“身无彩凤双翼，心有灵犀一点通”。沟通的最高境界是不用语言的表达，到这个程度，差不多就是说你们彼此都住在对方心里，无须任何话语都能知道对方在想什么。

生命当中，你初遇一个人，为了给对方留一个好印象，穿得整齐一些，溢美之词说得多一些没什么不妥，因为这是你想用一颗心去换另一颗心的初心。

但如果交往到一定程度，你还那么把自己整得云山雾罩就没有必要了。偶尔发发脾气，并不会让你失去什么，反而可以让你赢得更真挚的感情。因为只有一个人对另一个不设防时，才会畅开自己的内心。

其实，在沟通中那些喜欢耍手段，玩技巧的也是可怜人。他们的可怜之处是不相信自己，也不相信别人。

不相信自己是因为不相信真情会换来真情，不相信别人是因为不相信真情会得到真情的回馈。二者所导致的结果都是使劲地捂紧自己。

这样的人要么对你好话说尽，什么事都只知顺从地对你点头；要么是对你假话说遍，嘴里说出来话你永远不知道他（她）哪句是真、哪句是假。

在他（她）们嘴里不是今天跟这个领导在一起，就是明天跟那个大咖在一起，他（她）们拉虎皮扯大旗在满足自我的虚荣心的同时，也收割你对他（她）们的崇拜感。

他（她）们这样玩的目的无非就是心理保护，让你不知道他（她）们在想些什么，从而维持一定的神秘感，让你保持与他（她）们沟通的兴趣和新鲜感。

沟通是心与心的碰撞，情与情的对接。虽然在沟通的过程中有时候怎么说比说什么重要，但怎么说的前提是你必须用情至深，用心良苦，真正从心底尊重和理解对方。

就像不许说谎一样，如果不考虑具体的情境和没有相应的情感支撑，就极有可能跑偏走形，结出恶果。比如，对一个身患重症的人，如果告诉真相会加重他（她）的病情，你是选择说还是不说呢？

善意的谎言中的善意不是沟通技巧本身所具有的，而只能由人类情感提供的。

远离和防范那些戏里戏外转换自如的演技派吧，他（她）们既然一直在用技巧与你沟通，就不会为你拿出一颗真心。

记住！沟通中你可以不吝于真情付出，但前提是你必须保护真心免受伤害。