北漂
一直想写一篇关于北漂的文字，落笔之前想了好久起个什么名字，不想显得很萧条，更没什么志得意满的历程，实在想不出，干脆就简单点，北漂，中正平庸。
初来北京那两年，对一切 都充满着好奇，鸟巢、水立方、南锣鼓巷、天安门，圆明园，一切都是那么神奇，书本上的图片就那么真实的摆在你面前，见之前都会有种莫名的紧张感。更多的时候也会问身边的同事，北京漂几年了，有人说三年，五年，还有十年，我都会觉得，好久啊，不知道五年之后自己会是什么样子。这不，眨眼之间，我也有资格买房了，虽然买不起，也有资格摇号了，虽然摇不上。
开始的时候，坐公交车路过大裤衩都会兴奋一下，突兀的站在那，显得有点孤单，几年时间过去，眼瞅着高楼平地起，大裤衩还是站在那，一点都不突兀，甚至还有点被欺负的感觉了。在时间的每个角落，都在发生着翻天覆地的变化。
在北京这几年,就这样匆匆又匆匆地过来了,仔细想想,竟然还有些慌张
前两天在看脱口秀大会，有个主题是终点，也是起点，有一句话我觉得说的挺好，你拼尽全力到达的终点，可能仅仅是人家的起点。这个体会颇深，今年北京积分落户的分数线出来了，最低97分，真的很厉害，我有的同事能拿到92分，其中有很多条件在短期内我就已经可望可不可及了。身边也有北京土著的朋友，我跟他说，你看看，人家玩儿了命的拿到一张户口，你出生就有，人家的终点，才刚刚是你的起点啊。朋友关于这种调侃，也是笑笑了之，个人有个人的烦恼，不是有个户口，就能一下解千愁了。
回想这几年，从没有把北京当过家，也怕自己有天在感情上会真的把北京当家，个中缘由，只有真正漂过几年又不能真正安家北京的人才能体会。
一次朋友问我，来北京这几年，哪一段时间是最快乐的，我很认真地想了想，竟然是初来北京那一段时间。那时候没有钱，苦哈哈的，却又穷乐呵。历经千辛万苦找房子，终于找到一个厨房的隔断，1300一个月，开心到不行，也掏空了所有钱交房租。其实有一个朝南独立的卧室，不过每月贵150，没舍得租。
搬家那天晚上，跟我媳妇，那时候还是女朋友，大包小包一趟趟坐公交车搬过去，车站离临时宿舍有点远，就那么拖着走，没舍得打个车，后来搬完已经是晚上快12点，才想起来还没吃晚饭，也来不及收拾，就跑出去觅食，在陌生的街道上，就那么开心的一直走，还真找到一个阿姨在煎手抓饼，赶紧上去买了俩，又在旁边超市买了一瓶水，确实没舍得买瓶可乐，然后就坐在马路牙子上吃，真香啊。
那个时候体力也是真的好，不像这两年，开车都觉得累。
那个时候也真的是很容易满足，一个手抓饼，一瓶水，一个厨房隔断屋，开心到起飞。
所以，我总喜欢回忆，或者说，喜欢怀念。
刘同说：“很想回到过去,也许只是因为现在不够好”。但是我现在过得，真的比原来好很多，有的时候骑车在上班路上，就会问自己，真的是应该知足了， 因为我已经过上了原来想要的生活，简单的小日子，不富足，却满足。但是，依然会很频繁的想起那段穷呵呵的时光，穷，却快乐着。
后来，我刚刚找到工作，记得从面试公司下了楼，离地铁站很近，但是我没等到上地铁就忍不住先给家里人打个电话，兴高采烈的说我找到工作了，我妈竟然还有点担心，人家给你那么多钱，不会是进传销了吧。其实并不是给很多钱，在我妈眼里，比在村子里打工赚的多，那就是很多了。然后我又给我女朋后打电话，她也很高兴，一丝杂念都没有的跟我一起分享快乐，要我发工资了带她去吃呷哺，还要给她买一个iPad，还要给她买一身花裙子。那时候，我觉得生活给与我无限希望，内心无比充盈，脚步无比轻快。
印象最深的是来北京第一年下雪，雪下的好安静，我们跑到小区边没人的马路上，在暖黄的路灯下，看着雪花纷纷扬扬地飘着，每片雪花都闪耀着橘黄色的光芒，整个世界像是沉浸在温暖的水中，感觉心思也像雪花落在手上一样，融化了。
那个时候，心是宁静的。我能静静地等公交，静静地坐地铁，还能静静地一个人骑车骑很远，耳朵里塞个耳机，万物春暖，除了耳朵里，全世界都是安静的。现在，也开始每天骑车上班，耳机音质再好，却总也抛不去那股焦躁感。
是的，后来几年，总是有一种焦躁感缠在心里。是从什么时候开始的呢。仔细想想，应该是在2016年底失业的那半个多月，刚刚结婚，公司就倒闭，突然没了收入来源，每天躺在床上，觉得十足的没有安全感，也第一次感觉这北京这个城市的冷漠，没有收入，确实没有办法在这里生存下去。所以，我开始认真的挑公司，找工作，还算幸运，找到一家大公司，后来也在这家公司做了四年多。开始去的时候，总是加班，心中没有怨言，也是真的很珍惜这一份工作，却也是在那个时间，心态开始慢慢转变了，不再有时间出去闲逛，也不再有心情去感受周围的一切，随之而来的，就是每天都有的那种莫名的紧张感。
所以，我觉得我丧失了一种能力，那种用心触碰生活的能力。每天在想的，都是怎样能升职，怎样能加薪，怎样能处理好跟同事的关系。后来离开那家公司，我是抱着感恩的心态，虽然是平等交换，却是给我提供了四年多的平台。但是，那种焦躁感，没有被我留下。事实上，我后来有很大的精力，都是去劝说自己不要紧张，不要慌，没有谁来催着我做什么，也不需要再气愤于什么不公平的事了。不公平的事，全世界每个角落都在发生，本身，这就是社会属性的另一种公平，所以，我选择原谅，原谅他人，也原谅自己。
生活使人成长，工作使人成熟。见到的人越来越多，经历的事也越来越多，性格上的棱角一点点被磨平，曾经不认同甚至弃若敝履的，也开始慢慢接受。
话题有点飘，回归北漂这点事。所有的北漂解决了房子和工作，还有一大头疼的事就是通勤。
北京的交通真的是一大麻烦，地铁确实是很发达，但是总有覆盖不到的地方。在北京这几年，骑过自行车，骑过电动车，骑过摩托车，也开过车，但是总有些麻烦，自行车太慢，远了不适合，电动车不让带12岁以上的人，我被罚过，摩托车不让进四环，我被罚过，开车早高峰不允许进入五环，我也被罚过。现在更让人头疼的是，进京证的政策更严厉了，车放在那，更像是一个摆件。
北京是真的大啊，大到朋友同在一个城市，却多年没有见过几次，恋人要是在京城两端，那就妥妥算是异地恋了。所以，最近两年一直在考虑要不要换个城市，一个不大不小，让人放松一点的城市。估计很多北漂像我这个年纪，都在考虑这件事。
每次跟不同城市的朋友聊天，也总能感受到不一样的气息，由他们这些人携带的那些城市的气息。只有一点，是我认为北漂从来没有的，就是安定，不论是身体还是灵魂。踏踏实实工作，踏踏实实生活，好好的计划买房子，买车子，生孩子，有了孩子的还想生二胎。以我自己为例，其实结婚对北漂并没什么影响，但是孩子给两个人就带来完全不同的意义。孩子总是需要人照顾，要么，带着家人来漂，要么，孩子在家做个留守儿童。前者试过后，我又选择后者，但是真的累啊，每周都像陀螺一样周旋在两个城市之间，身体和精神都有些萎靡。很想改变这种状态，但是，户口和房子像两座难以逾越的高山，让人生畏，无论是身体还是灵魂，终是无法安定。
人生最大的苦处，在于想要而不得；最大的无奈，在于有心而无力。
所以，终是下定了决心，在未来某个契机下，结束北漂。
无数次想过那一天的到来，也无数次想过自己会是什么心情，但是有一点是肯定的，还是会怀念，怀念北京的这几年，怀念北京的大街小巷，怀念北京的喜怒哀乐，怀念北京的这些人们。
怀念自己北漂的时光。
