与自己失联
与自己失联
文（原创）/意识诊断
我住在一个山林公园很近的郊外，属于五环外了。
算算已经有四年了吧。
这时间不去计算还好，不去仔细计算就不会觉得有什么，稀里糊涂就过来了。
可是当我仔细一算，居然有了一种恍如隔梦的感觉。
四年的时间什么概念？觉得很长吧，可是总觉得一晃眼就没了。这种虚晃的感觉让人可不怎么舒服。感觉被盗窃一样，整个人被蒙在鼓里还不自知。
可是无论你如何慨叹，无论你这期间历经了什么，又有多大的变化，有一点始终如一，平淡如水，悄无声息，波澜不惊的继续着。
那就是，日子。
每一日太阳照常升起又落下。
曾陪你一起走过一段时光的人，不联系，也就慢慢淡出了你的视线。
一度让人怀疑这个人是否真的出现过？！
无论一个人的生活如何折腾，又或多么热闹，总归还是要回归平淡。
应对平淡，才是一个人制造各种动静的根本因由。
大多数时候，人的生活都很平淡。
就像大多数人都很平凡一样。
可是要让一个人承认自己的平凡并不容易。
一些人将大部分精力用在证明自己不平凡这件事上。有些人甚至搭上一生的时间。
最早的时候我就是这样一个人。
有一段时间我很自命不凡。
觉得自己能成为一个和别人不一样的人。
很长一段时间我就沉浸在这样的自我幻想中。
一边过着意淫不凡的日子，一边还是要苦哈哈的上班挣工资养活自己。
但我很不开心。可以说痛苦。对自己的现状总是感到不满。
陷进一个自我不满又不断想要证明自己的怪圈。仿佛只有成功，才能让自己满意。才能让自己摆脱这种令人不快的局面。
我甚至都不确定自己所认为和理解的成功是什么。那可能仅仅是用来证明自己不是一无是处的头脑思维制造的假想。
以此来麻痹自己的心智，让自己从而不能分辨事实。
亦或者，自己根本不愿意承认和面对最真实自己的模样。因为，可能觉得和同龄人相比自己一大把年纪，还一事无成，是一件羞耻的事。面对它，心理上会承受痛苦，所以为了避免面对这种痛苦，大脑会想出一些看似华美的想法，营造出一种看似很有气势的假想。
但如果你沉寂下来，你还是会感到无所适从地焦虑。没错，我其实不能平复自己内心深处的焦虑。
可到底因为什么而焦虑，我始终不知道原因。
后来我的生活轨迹发生一些变故，一些事促使我与父母之间的关系发生了很大转变。也与交往的男友分道扬镳。
我回到一个人独自生活的状态。
很长一段时间我只是一边上班挣钱，一边独自承受自己乱糟糟的内心苦闷。
又无处诉说。
或者就算有地方诉说，却不知道从何说起。
我甚至能理解那些日日借酒浇愁的人。
酒只是外界一种用来麻痹自己的媒介。一个暂时逃避精神痛苦的避难所。
但我不会喝酒，也不会抽烟。所以也不会借助这些外界媒介来减缓自己的精神压力。
后来手头有了一些钱，就想着出一趟远门，去一个遥远的地方，一个能给心灵带来平静的地方。
想试一试离开一段时间自己生活熟悉的城市，去到一个完全陌生的地域，一个人生活十天半个月。
而我也确实这么做了。
我想到西藏，想到拉萨，想到那个离天最近的地方，那个污染少，人不多，景色风光纯净的辽阔高原。那个宗教信仰，民族特色浓郁的神奇地带。
整个过程按照原计划进行。从买火车票，到去往居住地，再到预计生活时间，平时的吃住花销，以及返程，都是自己一一办理完成。
其实就算一个人独自行走在拉萨街头，一个人独自逛着布宫，寺院，古街。
可总还是没办法驱散心头的缠绕久久的孤独与焦虑。就算身边有个人陪着，和你对话，聊天，一起游玩，暂时吸引了你的注意力。
过后，你还是会感觉到一种人前的热闹，人后的落寞。
实际上总的来说，其实是我根本不知道该拿这个自己怎么办？我不知道该如何自处？我总是莫名的焦虑！又不能知道一直焦虑的根源。我总是不够踏下心生活。我对自己的生命和存在充满不安和疑惑。
即便一次独自长途旅行外在也不能帮助平复内心的焦虑不安。
在拉萨，除了在客栈休息，剩下时间我就会去寺庙转转。我去寺庙纯粹只是想让自己静心。或者想找一些答案。一些能够让自己恢复真正平静的答案。
或者是能够让自己感到安心的存在。
也真正见识到拉萨人的虔诚信仰有多么根深蒂固的浓烈。
我学当地来寺庙参拜祈福的人，在各路佛菩萨面前一一经过，供上香火钱。去跟随人们转动巨大的经筒。每旋转一圈，铜铃声就会响彻寺院。从某一个角落清脆悠扬的传遍四方。寺院都比较清净，所以传出的铜铃声会显得格外又清寂悦耳。有一种不自觉震慑人心灵的力量。
这是我去拉萨除了自然风光美景外，感受到的另一种让我个人觉得心灵为之震动的地方。
回来之后的很多天里。仿佛一切又要回归到以往的生活节奏。
我觉得人的一天，从早晨睁开眼的那一刻开始，我们的五感就开始忙碌了，就要接受来自这个世界四面八方各种繁杂信息的侵扰。
可是我们对这些信息的接触从不会去有意辨别，而是不加选择的接受。我觉得有点像强行塞入，已经成为一种行为惯性。
就在某天早晨即将醒来之前，我还没有睁开眼，但是我却觉得我的意识是清醒的，并且还能感知。
我感知到什么？
这个时候的自己依旧能够感知意识传达来信息。
这种信息传达了一种感受，这种感受很新，是对自身一种奇妙体验。透过这种体验，你又能领悟到一些不可思议的道理。
往深了细致描述，就是在这种意识状态，你能以一种灵活清醒细微的体验捕捉隐藏在这俱身体存在背后谜。一种奇妙的体悟。
我清晰的感知，即便自己什么也不做就这样静躺的状态下，自己依旧在以一种状态继续存在着，无论自己做什么，哪怕极微小的动作，都在某种程度表现这种存在的意义。
而关键就在于，你是否觉知到了这一切的存在？
你是否清醒地感知到了这一切的存在？
如果你因为自己的各种忙着，赶着去完成事项，期望，愿景，欲望，你很可能就错漏了许多。你到底错漏了什么？
错漏了感知自己存在这件事本身！
那一刻我恍然大悟，我之所以一直一直感到焦虑的缘由，很有可能是，我和自己真实感受的失联。
换句话说，我活着，但我却从没有关注过自己的真实感受。或者即便我活着，我的意识和感知，从没有认真去体验这种活着存在本身。
那么以往我是怎么活着的？
在一个又一个渴望憧憬里。在外界各种繁杂的信息干扰里。在亲人眼中的期望中。在自己的欲望和不满。有时还会因为挫败，生出的愤懑。在成长的过去，以及家庭结构等等。
似乎没有哪一刻真正停留在当下。
只是去单纯感知当下这一刻自己得存在。
也总是错过当下这一刻真实自己存在。
所以天长日久，日积月累，就会感到一种莫名的焦虑，一种脱离真实的隔绝感。也可以理解迷失真实自我的人。
就像无根的浮萍。
空中华美的阁楼。
沙漠令人迷惑的海市蜃楼。
失去真实的根基。远离和忘记了本源。
当我意识我是因为与自己失联，我的那种莫名焦虑也减轻了。
现在，我开始平心静气，沉淀自己，接受自己经历的所有，过去，现在，将来，以一颗自然的心态迎接一切的到来。
以前我曾因为自己这样一个人生活感到羞愧，很长一段时间因为没有朋友，担忧自己以后的人生也就这样一直独自一个人生活下去而感到凄凉和难过。
但现在我却变了。变得以一颗平常自然的心态来迎接自己的生活。
我住的靠近山林公园的地方比较偏，要坐四五站才来到一个交通发达枢纽。
在这个交通枢纽，有一条日渐繁华热闹起来的美食商业小街。这里靠近地铁站。常有到市中心上下班回来的人聚到这里用餐。
没事我就会坐公交来到这条热闹的小街兜兜转转，找一个可以坐下来的街角。这里有很多为路过行人提供的休息长椅。有时我就会一个人跑来这边，用完餐坐在长椅上休息。
只是单纯感受置身喧嚣热闹的人群中。
待够了，就会起身离开。
回到自己这间不大的小屋。感受独自一个人的清净好时光。
我觉得不论哪种存在状态，能够清醒觉知到这一切才是一种饱满的状态。
这是一种清醒的意识认知状态，一种能够觉察到自身存在的状态。一种持续着的状态。
这种“被自知”的状态，胜过一切外在有力证明。
2019年7月13日，北京。
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