我是自我的囚徒

我七岁时认为明星是不会拉屎拉尿的。

屎啊尿啊的，多么污秽不堪啊！舞台上光彩靓丽的演员歌手们，一个个华服加身，香气袭人，白白净净的，怎么会拉出这种东西呢？

十岁时，我认为警察老师医生都是无怨无悔奉献的大善人，他们都做着救人的事业，又伟大又了不起，我长大一定要向他们学习。

十六岁时，我认为每个人信誓旦旦时说的话都是真的，模范夫妻是不会吵架的，这个世界上的每样事物都是表里如一的。

二十岁时，我已经发现自己常常被世界“欺骗”了。

上帝使出一只看不见的手，把背后种种的真相都捂住了，而我只能看见表象。

可是为什么别人就不一样呢？

我有个朋友很小就知道，某个大人夸她很棒，是因为他想勾搭自己的妈妈。

还有的姑娘，在听到某个看起来老实巴交的男人进了妓院时，不屑一顾地说：“这不是很正常吗？”而我却讶异得说不出话来。

上班的时候，有人劝说我不要跟着那个利用你的老板了！但只因为老板看上去特别开明又有情怀，于是我再也不理来劝我的朋友。直到若干年后，我亲自品尝了老板人面兽心的一面，这才醒悟过来。

后来我问那个朋友：“你咋那么早就知道他在利用我搞政治活动？”

他说：“明眼人都能看出来他和副总不和，两人明争暗斗的，就你傻有什么办法！”

是啊，我真的好傻啊！

我傻在一味地认为人性本善。但是，明明那么多恶的东西徘徊在我的身边，为什么我就视而不见呢？

今天和朋友们聊天，聊到小时候无数次帮妈妈跑腿买卫生巾，但我就是不知道女人会来大姨妈。潜意识里，我认为两性的发育是可耻的，我自动屏蔽了“可耻”的东西。我选择性地只看“好”的一面，忽略了“坏”的一面。

不是世界欺骗了我，而是我在欺骗自己。

我骗自己这个世界只有好，没有坏；我骗自己每个人都很诚实守信，没有虚伪谎言……我渴望真善美，所以用意识捏造了一个真善美的世界。

我从来不知道，正是因为有了假丑恶，真善美才会存在。

正是因为我拒绝假丑恶，所以对自己极度苛刻。如果哪一刻说了谎，骗了人，不守信用，做了另有目的的事，我会恨自己一辈子。

我记得也是七岁时，去老师办公室偷了一根粉笔，正好老师走了过来大声喝道：“你从哪里冒出来的？”我吓的魂飞魄散，当场仓皇而逃。就这一件事，直到二十五岁时我还在为此惴惴不安，觉得自己是一个道德败坏的人，无数个夜晚，我都在重复这个噩梦，每次汗流浃背地惊醒过来，痛恨自己的这种行为。

一支粉笔换来二十年的噩梦，这件事带来的代价让我意识到，必须要压制自己心中的恶念，否则我这一生都不会好过！良心会惩罚自己！

在我并未认识什么是好坏，什么是对错，又总是要将它们分得一清二楚时，我决定要做一个好人。

于是，我成了自我的囚徒，而不是一个鲜活的人。

自我绑架的一生开始了一场无聊的旅程，直到后来，三十多岁的我，突然发现人可以不必那样活。人性欲望的释放不一定是坏事，谨守本份的人也不一定是好人。

恰恰是，当我们一味地要求人们要恪守原则、诚信道德等等条条框框来束缚人性时，我们才倍感压抑，才滋生了许多变态的心理：对别人绑架挖苦讽刺谩骂……自己过不好的人，身边的人也不会好。

突然想起《无问西东》里那位像泼妇一样的妻子，当年义无反顾地供男人上大学，然后逼着对方与她结婚，结果换来一场无比煎熬冷漠的婚姻，还煽动大家打压丈夫的女学生，最后自己落得个跳井自杀的下场。

某种程度上，我和那位妻子差不多。活在“应该”的世界里，对别人也抱有“应该”的期待，但事实偏偏不按“应该”的来发展，下场便是自己制造陷阱自己跳。

自欺欺人的一生是最悲惨的境界，面对真相回归人性才是最值得一过的一生。