我的人生，死于一场婚姻

      这篇算是我正式的第一个遗言吧。

      真正存了求死之心，原来真的是不会想和任何熟人去说的，这些遗言，就当是来世间一趟的痕迹吧。

      满嘴的口腔溃疡让我失去了吃饭与说话的能力，其实感觉还不错，要是聋了可能会更惬意。不知不觉又陪宝宝住院一个月了，熬夜着急外加要为一个巨婴猪队友操心，我知道身体的变化不只是暗沉的皮肤和满嘴的溃疡，但我又很高兴，终于离死亡又进了一步。

      为啥叫“庸暖”呢，源于读商学院和工作的那段两地奔波时间，某次又是匆匆赶车的时候，等着地铁望着匆匆的人流和倒影中的自己，突然觉得好累，想起高中老师对我的教导，大概是不要太聪明，中国讲究中庸之道，不然以后吃大亏。就想着我读着顶尖的商学院，只因还不满足当下的人生，尤其是职位，似乎还有无穷的动力去高一层，更高一层。在那么一瞬间，突然觉得这么些年单打独斗的孤独疲惫感瞬间袭来，就想着要不就过平庸的生活吧，只要是温暖的就行。

      然而事实证明呢，每个人都有自己的使命，不是所有人都适合中庸的小日子，像我们被别人老说聪明（具体其实我也没觉得自己有啥独特的地方，就是记忆力好些再加敏感些吧）的这些人，可能真的就得去过那种孤独凛冽的人生。可偏偏，我在原生家庭的影响下，非要逆天而行，于是得到了这样的惩罚。

      简单说说吧，几年前不到30岁的我，读着母校的MBA，当着国企的总助，守着另类的精神世界，孤独而灿烂的一心往更高的人生攀爬。然而还是传统烙印加毅力欠佳，在口罩那个特殊的大环境中给了自己一个台阶，经不住家人的各种软硬兼施，回到了自以为从此可以悠哉度日的家乡。

      现实第一棒——毁事业。由于关系不够硬，回来预想的职位没了，从总助降成了一个小主管，后来这几年又被各种打压、让位置，反正混的人不人鬼不鬼的，活儿没少干，好处一个没捞着，连同事们都看不下去，问我待这儿干嘛。

      是吖，我本非这种池子的池中之物吖，为啥赖着不走呢。一是本地没关系真他妈的很难找到比这更牛逼的单位，二是我他妈的被洗脑了，觉得没了事业有了婚姻吖，女人不可能婚姻事业都圆满的，于是我傻逼兮兮的就这么为自己开脱了。

      现实第二棒——被骗婚。咋说呢，看着我在外闯荡十年多也没吃过啥亏，应该还挺精明吧，结果就因为基本是个母胎solo所以对男人真的几乎可以说是没有了解。亲戚介绍、家人撮合，看着也挺老实听话，对于相亲几十次累的够呛的我来说，觉得可以，结婚吧。谁知丫老实的外表下是一颗沉甸甸有城府的心吖。大专学历给我说成某某学校的本科，信用卡负债十几万后来怪我没主动问，反正类似这种我之前的世界中完全没有的这种谎言吧，我被套路了。被套路了关键还是个死心眼儿，想着都已经住一块儿了，就算啥也没干别人也不信吖，得，娃跪着哭着扇自己巴掌也挺可怜，听他的人生经历也挺坎坷，咱就当拉人一把吧，于是带着一套房产的嫁妆就嫁了，好家伙，没想到把人家没拉上来，反倒把自己拽进马里亚纳海沟了。

      现实第三棒——无解题。怀孕后期才开始和对方父母接触，好家伙，一整个六十年代的脏乱差加固执，动不动倚老卖老就是说死不改，孕期和月子里的反复生气让我觉得婆媳关系已经是我此生遇到的最大难题了，用我妈的一句“孩子就是上天给你最好的礼物”来治愈我的抑郁。大胖儿子确实很像我，简直就是我的缩小版，天天看着他再劳累也觉得有熬出头的时候。结果呢，六个月开始发现发育落后，十个月确诊为婴儿痉挛症这种罕见病，我从此踏上了四处求医的征程。想想有些医院真的可笑，只让妈妈一个人陪护，好吧，很多时候真的就得妈妈来，我也认了。可惜吧，心寒在于医院的苦得我承受，治疗费用也得我操心，一家子守财奴根本就是挖我大后方啊。

      为啥说我的人生死于这场婚姻呢，985研究生和一个大专生的结合真的不是那么浪漫的同志们，没遇事之前你觉得这个男人听话乖巧需要你去呵护，遇到事儿了他顶不上去的时候你真的会累死。好几次母婴室里我得边喂娃边改签行程，理由他没出过省不会吖；大大小小的沟通都得我上，派他去唯唯诺诺答非所问人家不理吖；找关系托人赶时间都得我来吖，因为人家的人脉都是本地的一帮酒肉哥们吖……好，想着这些认知、思维、资源问题属于长期主义问题，你也不能希望他短时间改了，那就自己来吧，让他干点体力活儿吧。结果呢，抱娃人家胳膊没劲儿抱不了多久、时不时感冒发烧、几次腰疼啥都干不了，治好了让锻炼又天天坐着就不起来，婆婆妈妈说着让久坐一定起来走走做做俯卧撑，拉起来就坐下，想发个火儿吧又怕被人家拎不清的老爹呵斥（因为闹矛盾被训斥过两次，虽然当时怼回去了，事后还是有点怕怕）。

      大伙儿肯定纳闷儿了，为啥不离婚呐！其实这是从月子里开始就不断冒出的念头，但现在孩子这样，离了咱没法处理吖。不要吧当妈的肯定过不去，要吧一个人要工作要照这么特殊的娃肯定不现实，当然主要因为我的亲生父母都带孙子帮不了我。于是吖，咋办，就一忍再忍、一降再降呗，最后就把自己变成了人不人鬼不鬼的抑郁症边界人员呗。直线下降的颜值、大把掉落的头发、歇斯底里的发火……回不去的精神、回不去的事业、回不去的自我。

      今天发了孩子手术评估的结果，比我预料的麻烦和严重，猪队友又被诊断出腰椎间盘突出，好不容易可以两个人的陪护变成了我要照顾两个人，本来还挺担心手术风险，哭着哭着突然觉得担心啥吖，担心是对人生还抱有希望，被困在这段解不开的孽缘中，我的后半辈子还抱啥希望吖。就这样吧，我也心力交瘁了，孩子好了我就带他走，好不了我就陪他一起解脱，突然觉得也没啥好害怕的了。

      总有人跟我说婚姻是天注定，后悔也没用，我想或许吧，或许我该释怀于那个错误的决定，认命并且放弃抵抗，用我残存的身心去托举我的孩子，直到死亡让我解脱！