化郁

在短暂的几天之中我仿佛经历几个世纪，其实这种话经常说也不为过。我喜欢躲避需要采取行动的事情，比如说从不看医生，不去理发店，不出门，三年之中必要的操作程序一律减免废除。美其名曰写作，我也确实在写，还有一点私心，它由来已久，从小到大我都不喜欢人。我不喜欢房子那样的人，聪明伶俐八面玲珑的人，我内心深处虽然生气，但是我不会采取行动，倒是会在很多年后复制那个场景一尝夙愿。

我关心我是谁，从始至终，最重要的颓废是从这里开始的。我会觉得思考不是这类问题我就会掉头发，很多年前我就想过，这是自我预言的实现也好，还是原本如此却知难不退，都不重要。终究我可以休息了，你看，我头发都如此了，无论如何我也该休息了。我的确是有这种感觉，当初有这个想法是压不住的，并且还有一种特殊的感受，类似于自我复仇的快感。

还有，美貌与才华不可兼得。

每当如此我就很纠结，一方面我不是很在乎美貌，一方面又害怕太大的差异。我看到一个人的照片之后，心底是会有落差的，这是事实，不发照片的人就一定是丑的，我发的照片大概在三年前左右。目前的发量在临界点，也就是说从此刻，走过去了就是一个新局面。所以最近真的觉得辛苦异常。我介意向人表达如此感受，我不求安慰，也不关注别人知道这些事。当我开始学会自证无罪，没话找话以后，精力明显不济了。辛苦的时候怎么焦虑头发也没事，越是殚精竭虑越会如此。一方面通情达意，一方面怨怼仇视我不否认。

榕树下写文不分人我，想到了就写，凭感觉是小说就是小说。有的地方对我有意见，无声无息就离开。网友亲属死掉了，我会一起难过很久，忍不住去说话却还尴尬。地震那次哭到流鼻血。三年前也是，新闻刷到整个人崩溃。

之前生活一次病，一个多月才好，就是普通感冒，挂了水，头发就有点不好，但还是很多的。一次不好的影响对我来说都很大。我始终都知道只要稍微粗糙对待自己就会彻底崩塌，丑陋，什么也不行了。大势已去，很难回转。浪费多久就要填补多久。我需要压制他者得到的能量，本质上是，绝对不接受被压制，所以，我也并没有压制任何人。

从此写文章就是为了我想写。我也终于做到不觉得丢脸地书写，网络世界，谁跟谁呢，但是三四年前我会怕，我是无法平衡网络与现实的人。不想读书总想着某天会从头至尾好好读下去。

我不想自困，区区两年，就算了。从20210114到如今，其实2020的时候就有点小问题了。我也不知道怎么办，那个时候不能够这么具体地写出来。如今写出来就觉得舒心，就放下了，就痛快了。当时也想着如果这样都不行还谈别的呢，如今我想要的只是休息，确实，如果一直前行恐怕也需要调整否则难以支撑。没有系统的规划是不行的，今年，我准备重新来过。

让我的生命就像从第一天全新地崭新开始。

其余的，随着书写而淡化，我很少回头看我的文，每个字都是我的心。成为今天这样的自己，是必然的，我会陪着我走下去我会让自己越来越好，现阶段每个时期都是最佳选择，无怨无悔。

去掉这样的想法是否唯有发生，尽量规避在还早的时候。现在正好，就这几年无论如何都无法保持正频说实话挺难受的，和重复的人说重复的话我也绝对不愿意。选择一个人就是我的目的，我没有别的意思，而和母亲的关系虽然有内在波动却并非创伤。我这里有几个人会知道，但是并没有用，他们也不会想起来看，看也无所谓。也符合我微量暴露的原则。亲人一个都不知道，熟人也是，我都没有在通讯方式上保留，我要的是重新活过来。这就是我的想法。

今天是20230403日，明天今天，我会给自己一个非常明媚的此刻。我也期待那一天。能够在网络的世界随性书写这些东西，就是我的乐趣，很解压。