叛逆不是孩子的错，是命中注定的因果

看了一篇武志红老师的文章，说一个健康的孩子需要背叛父母两次。

如果孩子从小被鼓励做他自己，便会导致他对父母的背叛，也就是叛逆。

孩子的叛逆常常被家长误解，觉得是一件坏事，其实那不过是孩子在做他自己。

如果一个孩子过于听话过于顺从，绝对地忠诚于父母，那意味着孩子的生命被裹挟在父母的空间里，他们没有自己的空间。

所以孩子的叛逆可以被理解为孩子的生命力，每个小孩都有两个叛逆期。

第一个是一岁半到三岁，这个时候孩子会说，不，我来。不让父母控制他们，不接受父母的安排。

第二个叛逆期也就是我们都熟悉的青春期。

由于体内迅速发展的荷尔蒙，加上他们心智的不成熟，很容易显得躁动不安。他们想自己决定自己的事，他们无限放大自己的力量。但是其实不成熟的他们还离不开父母的帮助和支持。

这个时候如果父母还想以儿时那种的高压的姿态来对付孩子，有的孩子可能会歇斯底里的爆发，反抗。

老师说，这两个叛逆期都是孩子在积攒力量，为了更好地进入下一阶段。

第一个阶段非常地重要，也就是三岁之前。孩子的叛逆如果被打压，他就会与妈妈建立超粘稠的关系，严重依赖，那么孩子的生命力就被闷住了。反之如果他能够被鼓励支持，确信他可以做自己，那他的自我就会得到良好的发展。

直到第二个叛逆期结束，一个人就进入了成年，真正开始抉择、创造自己的人生。

没有给孩子叛逆与冒犯的机会，就不会有生命力挥洒的空间。也就是说这个孩子没有独立的自我，不能够很好地做自己。

所以老师的观点是，作为父母，请允许自己的孩子叛逆。

给予他我们足够的信任、陪伴与尊重，不要抑制他们的天性和创造力，让孩子去遇见更优秀的自己。

我觉得，之所以孩子会给我们一种过于强烈的叛逆的感觉，那可能恰恰说明我们对于孩子的天性太过于压制了，或者没有搞清楚孩子的诉求，或者没有找到巧妙应对的办法，是时候好好地反思自我了。

本人家里也有一个青春期的孩子，有着深切的体验。

也曾迷茫困惑无助过，尝试从心理学角度解救而不得要领被另一半简单粗暴地否定过，好像周围的人，那时都和我站在一边，针对的都是孩子，都觉得这个孩子太过分了，他就应该受到惩罚，所以面对孩子的歇斯底里，我们父母更加地变本加厉，狂风暴雨……

家不再是安宁温暖的港湾，而是浪尖上飘摇不定的小船。。。

但是一次次斗争下来的结果，并没有把孩子改造好，反而把自己气得不轻。

那个在我们看来六亲不认了的小孩，大概也被我们伤得面目全非。

后来，跟着一些心理学或教育方面的老师，从心理学角度上重新审视父母和孩子的关系。

越来越意识到，孩子的问题，根源在于父母，常常是父母的修行太浅，脚步太慢，无力应对孩子突飞猛进的变化。

就我们来说，感觉小时候还是给了孩子一定的自我空间，遇事也比较能尊重孩子的意愿和想法的。当然也有很多时候在以权威压制孩子。

那时，孩子小，无力反抗，只能服从。随着孩子渐渐长大，这种权威开始被挑战，被质疑，被削减。

最终，在我们的一步步退让之下，孩子一步步安营扎寨。

哦，孩子是在用叛逆不羁来争取属于他的地盘，来宣告他的独立，他的成长。

来告诉我们他长大了。

我们只有一步步退让，孩子才得以突破牢笼，破茧，成蝶。是这样吧。

不得不承认，越来越意识到，心理学家们，他们说的是对的。

我用自己学到的理念，积极调整，修复残破的内心，渐渐捋顺我们的家庭关系，建立起和孩子的边界感，我们的小家庭，渐渐回温，越来越和谐了。

《叛逆不是孩子的错》一书中也说道，对于叛逆期的孩子，首先要学会理解，学会倾听和正确的交流沟通。

同时要有耐心，真正了解孩子的障碍和需要，多给予孩子爱和认同。

尽量避免去作负面的误解。越误解越叛逆，会形成恶性循环。

在生活中要多给予正面反馈，你越能看见他理解他包容他认同他关爱他，看见他的积极面和闪光点，他就会越加光彩照人。

想想能陪伴孩子的时光，已经不多了。转眼他就会长大，像鸟儿一样展翅翱翔去。

最后，用龙应台的话来收尾吧：

“所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影告诉你:不必追。”

为人父母，一路修行。