再也别想骗我结婚了

故事该从何说起？先从失败的婚姻说起吧。很多人会以为凡是破碎的婚姻都是失败的，很少人会觉得破碎的婚姻是新的开始。

我今年32岁，2020年4月10日我结束了恋爱6年，共同生活八年的婚姻。十四年的时光在我目前年龄来说可谓是“我的前半生”了。身边的朋友听到都炸开了锅，没有一个人能够理解。闺蜜因此还和我吵了一架，在她看来就是老公对我太好了，我就可劲儿作。要么就是嫌弃人家挣钱少，想要攀高枝。“看你能折腾成啥，我告诉你，你这辈子不会再遇见像他带你这样好的人，你就等着后悔一辈子吧！”闺蜜眼中的老公就是如此完美。

在农村，一个男人不吸烟、不喝酒、不搞三儿、不打老婆那就是完美丈夫了。也因此我的婚姻在外人看来是美好婚姻的典范。我们高中认识，大学毕业结婚，有一个四岁健康可爱的儿子。听到我离婚的消息，甚至有的朋友以为我外面有人了，抢过去我的手机就要查看通讯记录。他们就是不能理解本质原因：不爱了。

四月份，我去看望为人善良的小表姐。聊天的过程中，我告诉表姐“姐，我不想过了，想离婚。”这是我第一次把心事告诉他人，以前都是自己心里想想。没想到表姐带着一副嘲弄的表情说“你怎么像你妈一样？你妈一辈子喊着要离婚，也没离成。”那一刻我简直五雷轰顶，脑海中翻涌着几个大字“怎么可能像我妈一样？”我妈！那个从初中就让我想要逃离的人，我怎么可能和她一样！

离婚的话题再没有多说，从小表姐那里离开，我整个人和神是分离的，找不到自己的状态。“你怎么和你妈一样？”不停地在我脑中回响。是啊！我怎么像我妈一样，在痛苦中挣扎。明明有选择的权利，却不停地埋怨别人。就算一开始外公、爷爷甚至爸爸都有错，可是她有权利说不。但她谩骂诅咒了一辈子也没有。

过红绿灯本来要左拐却停在直行道上不会走，傻傻的等灯。对面指挥的交警向我挥动手里的指挥旗，我却愣在那里，丝毫看不懂。直到他走到我面前，开始训斥我，并且给我开了罚单。我慌忙道歉，说自己错了，第一开车来，跟着导航走的，没注意就走错了。交警说我影响交通，气急败坏的又训斥了我，让我开车跟他走。我的情绪突然失控，豆大的泪珠一颗颗从面颊滚落，接过罚单坐在车里嚎啕大哭起来，一点不顾及形象，顾及不到当下情况的紧张。

妈妈一共姐妹五个，排行老三，上面有两个姐姐下面一个弟弟一个妹妹。外婆在妈妈三岁的时候去世。那时候小姨才一岁多，是外公一个人把几个孩子拉扯大。外公好吃懒做，脾气暴躁，动不动对孩子又打又骂。孩子们的境况可想而知十分糟糕，尤其是在那个匮乏的年代。小姨小时候得了小儿麻痹没有及时得到治疗留下了终生残疾。大姨二姨帮家里做家务，为了节省口粮早早被外公安排嫁人。只有妈妈和舅舅还上过学。

在外公眼里，女儿就是赔钱货，还吃他的粮食让他的生活紧张。嫁女的条件就是谁给的彩礼多就嫁给谁。跟卖女儿差不多。当时我的妈妈有个恋爱对象，可是那人去了新疆当兵，不知道什么时候才回来。那个年代的恋爱相当单纯，妈妈默默地等他，外公嫌弃那家人太穷又拿不出彩礼还去当兵了，非是逼着妈妈嫁人，就这样把妈妈人生的梦也敲碎了。

爸爸经媒人介绍一眼相中了妈妈。妈妈长得很漂亮，虽然看上去营养不良也挡不住她的清秀。柳叶眉下面是水汪汪的大眼睛。

就这样妈妈结婚了。大概我一岁的时候，妈妈收到一封来自西安的信，原来信是爸爸的姑姑邮寄来的，她说恭喜侄子娶了新媳妇，但是也反复叮嘱要把送出去的孩子要回来，毕竟是刘家长子。妈妈惊讶极了，这才知道和爸爸结婚前，爸爸有一段短暂的婚姻，有个儿子。为了娶妈妈，把儿子送人了。连外公都知道这个事情，却被爷爷给的额外500元钱收买了。外公知道，如果妈妈知道爸爸结过婚还有个儿子说什么也不会嫁了，这样不仅没有这500元钱连之前收的2000元彩礼也要打水漂。

再怎么哭闹也于事无补，就这么稀里糊涂的妈妈成了别人的后妈。妈妈不同意把孩子接过来，爷爷奶奶坚持让妈妈生个儿子。就这样我又有了一个妹妹，一个弟弟。家里养活不了这么多人，爷爷奶奶把妹妹送给了大姑。弟弟三岁多的时候不幸夭折，那时候妈妈已经做了接扎手术，不能再要孩子。爷爷奶奶坚持把孙子要回来，就这么从别人家把哥哥接了回来。此时我五岁，接下来就是噩梦般的生活。噩梦到现在也没有结束。

我的脑海中飞速地过着妈妈可悲的半生，不知不觉地哭了约半个小时。抬起头来，知道自己要赶路。可我突然不知道该往哪里走了。只好下车问交警，我要回家该怎么走啊。交警被我整懵了，耐心的跟我讲要这样走，那样转弯。我整个人都崩溃了，默默地坐回车，开走了。一路上我告诉自己，自己还有父母还有儿子，不能出事。

到了家，我跟前夫说，你上楼，有点事情找你谈谈，他跟我上了二楼。我说：“我本来答应给你时间接受，到7月份再离，对不起，我食言了，我现在必须马上离，我真的受不了了，一分钟也不愿意过了。”

他失魂的看着几近奔溃的我问：“怎么了？”又说“可以，你说怎么样都可以。”

于是，我拉着他起草了离婚协议，我要孩子（事实上，因为孩子是男孩，我不可能带走。不过离得近，对孩子来说，我们只是分开。对他的爱一分也不会减少），房子和车子都给他，现有的部分存款留给我和孩子。当晚我们起草了离婚协议，准备第二天去办证，结果到了才知道，民政局要登记，到月底才可以。后来才知道这是所谓的离婚冷静期，其实真的不必要，每一个下定决心离婚的人都不是昨天才起的念头，至少我不是。

月底去顺利办理了手续，于是我离婚了，走在马路上觉得脚步格外轻盈，突然想，谁也别想再骗我去结婚了，再也不想嫁人了。我给自己买了束花，抱了一天，心情美美的。

回想这八年的婚姻，我上了5次手术台。多次死里逃生，浑身遍体鳞伤。艾灸留下的烫伤，拔罐留下的印迹，手术留下的刀疤，十几处，还有白了一半的头发。

要知道，结婚前我也是身材秀丽、健康、皮肤白皙，肤如凝脂，面带挑花，笑魇如花的少女，怎么就成了现在这个样子？！我在这段婚姻里到底经历了什么呢？

结婚以前，怎么也想不到，婚姻是这个样子，不然我宁可单身一辈子，也不要踏入婚姻。都说家家有本难念的经，可是我觉得老天爷发到我手里的那是大悲咒呀。

其实，结婚前，我已经有点不想结婚了。那个时候我就意识到一些前夫和他家人的问题。可我还是结了，不然我们谈恋爱这么多年，我最后不和人家结婚，这不是耽误人家吗？现在想想自己真是年少不知生活的滋味。

12年结婚时，要了3万彩礼，订婚时候拿了1万，结婚时，来我家送彩礼的路上跟我说，我家真没有了，只有1万，我来了啊！我当时气的头发都炸了，告诉他，你拿着钱回去吧，我不会嫁的，我妈丢不起这个人。我们大吵了一架，他拿了2万过来。

妈妈对于我结婚没什么要求，她说她一辈子婚姻不得自由，我的幸福无论如何她不干涉，随我心意就好，有没有钱，买不买房子，都不重要，他对你好就行！

我妈说这彩礼回头都给你带走，不要钱是怕到人家家里不重视你，花钱娶回来的媳妇才知道珍惜。妈妈唯一的要求就是在二楼修个卫生间给我，只怕我以后怀孕生孩子身体笨重了下楼梯不安全。

可是，就这个修个厕所事情，办的相当坎坷。他们就是死活不修，说是供水不便，排水不便，总之各种不方便。妈妈生气的不得了，她说她就只有这一个要求，必须要修个厕所，可是我见他为难的样子，还跟妈妈吵架，我说我没事，但是妈妈坚定的要求必须修。最后在他二姨的说和下，厕所修了起来，冬天大雪纷飞的日子，我没有往屋外跑过。

而我结婚最想要的是一个全自动洗衣机，只有这么一个要求，可是可笑的是结婚8年，直到离婚，我也没有用上全自动洗衣机。一直到前不久去看妈妈，她说我新房交了，她要给我买个全自动洗衣机，我当时啥也没说，从屋里出来大哭了一场。

婆婆在我们结婚前两年就得了老年痴呆综合症，小脑萎缩，不能自理需要照顾，刚开始前几年个人生活还可以自理，后来几年就完全不行了。我结婚前想着，一定好好善待婆婆，和她好好相处。可是，我怎么也没想到，上天给的挑战也太大了。

婆婆因为情绪不受控制，总是说哭就哭，每天在家里嚎啕大哭，一不开心，就推倒桌子，自己在地上乱滚，滚的满身灰尘污渍。

我开始时不断鼓励自己，积极学习方法给婆婆治疗，希望可以对她病情有所帮助。书上说按摩头部能促进脑部血液循环，缓解病情，为了方便按摩，我把表妹店里的按摩床，专门弄来一个给她，早晚给她按摩。可是婆婆嫌弃我按摩不舒服，死活不要按摩。无奈我又想其他办法，据说艾灸也可以促进脑部血液流通，可以缓解病情，我又给她买艾灸罐，艾灸条，做艾灸，可是她嫌太烫，灸了几次又不用了。后来，我又听表妹说她店里几千块的理疗床垫也可以做治疗，我又赶紧弄回来给婆婆。

我做这些其实也是为了自己，为了婆婆身体好后，心情好点，这样我在家里不太煎熬，我真的实在受不了每天哇哇大哭，四处摔打的东西，我要收拾。不愿吃就撒了一地的饭，我要收拾，我还要给她收拾，脏兮兮的头发，和拉了屎的裤子。

我记得最深一次，我在厨房做饭，婆婆在阳台拉了一堆，我赶紧放下厨具，去整理去收拾，满眼含泪，却不知道委屈什么。

我跟他说我真的​在你家住不了，我想搬出去住，他说，我妈这个样子，我怎么搬出去，村里人怎么看我呢？再说了，你去城里，不是又多了份花销，家里钱这么紧张。

因为这个我们吵了很多次，最后一次是在一次磅礴大雨中，我拎着包要走，他不让。我们大吵起来，也许他不知道如何表达自己的想法，最后，捡起地上的砖头在头上猛砸，我吓得哇哇大哭，丢下东西，抱住他。

我没有怪我婆婆，我知道她生病了，可是，我只是个凡人，她每天的苦难，摔打，都把我心折磨的痛苦不已，我却没办法闪躲。

婆婆气人的时候他儿子女儿吵她，她从来不还嘴，但如果我敢说一句哪怕稍微重一点的话，她就更加肆无忌惮的闹起来。婆婆，虽然生病胡闹，但多半时候还是清醒的气人，说话难听至极。

有一次冬天，开车带婆婆去扎针，自己在路上嘀咕，说自己倒霉嫁到你家，嫁给你儿子，谁成想，婆婆淡淡的说，谁去求你了，不是你愿意啊？！

那段时间，发泄情绪的方式是跑到麦田里大哭一场，跑几公里路。

在婆婆闹的这段期间我频繁的生病，先是刚结婚，孩子流产了。再后来，身体虚弱，得了阑尾炎，紧接着做了阑尾炎手术。

对于那一个未出生的孩子，我很内疚，那时候过年串了亲戚，我知道自己身体不舒服，需要休息。可是，那是大年初四，他们伙计非要去洛阳玩，我说你去吧，我累了不想去，然后他说，你做车上休息，你不去，我玩有什么意思。架不住他软磨硬泡，我就去了，谁知道因为找不到停车位走了快3个小时，当晚回来我感觉下身不舒服，一看都是血，赶紧去医院。医生建议保胎，躺在病床上20多天，一动不能不能动，说是这样有利于胎儿的发育。那滋味真是估计坐监狱也没这么难受。最终也没保住，孩子还是走了。紧接着阑尾炎又犯病了，一个星期内，又做了一次手术。

后来又得了一次宫外孕，结果一次手术没做干净，又做了一次，做了两次。更加悲惨的是，康复后体检，医生说，我气血不畅，手脚冰凉，输卵管不通，子宫纵隔，各种问题，一句话就是不能怀孕了，怀孕几率为2%。我简直如五雷轰顶，跑了几乎所有医院，检查结果大致如此。只有一个医生说，你回去试试吧，也许可以，也有像你这样的怀孕了。

我就抱着这一根稻草回来了，知道还有希望。

那段时间我其实已经抑郁了，每天不由自主的哭泣，呼吸都觉得费力，那是我第一次知道真的有“气若游丝”的存在，它不是一个形容词，是真实的人体感受。遭遇了身体和心灵的巨大痛苦。几乎将我吞没，一度没有力气说话。

我一直想问我妈，这个世界这么痛苦，到底带我来干什么啊！那段时间我一直想死，想去出家，可是，我知道我如果死了，我妈非疯了，她只有我了。她生了3个孩子，一个死了，一个被迫送人了，只剩下我，我如果再有事，她就真的没法活了。

靠着这个信念，我不能丢下我妈妈。我要她幸福快乐，我必须振作。

我查阅大量书籍，中医西医药书，结合自己情况，给自己治疗。跑去北京给自己治病，那里艾灸一次1000多快，太贵了，我就自我学习，刚开始不熟悉，搞得自己身上很多烫伤。医生说我五内郁结，气血不畅，主要是要化解郁结，可当时的我不知道郁结何来。

我不知道生活中这些无法排泄的情绪，无人理解的婆婆妈妈都会成为身体的疾病，或显或藏早晚还是会苦到自己身上，恶性循环下去。

我又看医书说拔罐可以帮助拔出体内郁结，购置了拔罐器，开始治疗。我给自己拔罐拔的遍体鳞伤，每个罐内拍出的瘀血，基本有半罐子，我爬在沙发上都是我妈给我换的罐，然后从我清理血迹。我妈一边流泪一边清理，一边说，你这怎么了，怎么这么多郁结？让你爸来吧，我心疼得难受。我赶紧安慰说，不疼，一点也不疼。其实疼得衣服都不能碰伤口，后背上满背是伤。腹部更是多的，密密麻麻的细小伤口。

经过一年的自我治疗，我总算治愈了自己。知道怀上宝宝的那一刻，喜极而泣。儿子是上天派来的天使，从小就很乖巧活泼，特别好带。是孩子的到来让我体会到什么是真正的爱，爱的流动。他动不动会要抱抱，跟我说“妈妈，我爱你，我想你。”在我看来，每个女生可以不结婚，却一定要做妈妈。你就知道自己是怎么成长的，孩子像镜子一样不仅让你看到自己好的一面，还能看到自己身上不好的地方，及时去改正。

我这几年的婚姻生活，自己挣的钱都用来做手术，看病，治疗了。

婆婆18年9月份去世后，环境不那么焦虑了，我的身体慢慢好起来，好多毛病慢慢地自己没了，不再怕吹空调，不再怕变天。不像以前，冬天穿的超级厚，还是冷，现在可以正常穿衣服了。我的头发终于黑了起来而不是像我的心情一样，一截黑一截白。

当初，我嫁给他因为他满眼是我，后来发现我错了，太可笑了！

我其实知道他不如以前那么喜欢我了，我有很多毛病，东西会乱放，找不到。饭做的也不合他们家人胃口，他们永远觉得他爸爸做得最好吃。这几年，我们各自财政，我常常自己花钱买东西，他看不上。前期我们经常吵架，后来慢慢不吵了，像是接受了。

可是，对于我买的东西他向来不屑一顾，甚至不看一眼，不参言，也不帮忙。

因为买了很多书，所以想买个书架，谁成想书架邮寄过来是一大堆板子。我不会弄，也不敢说，硬是自己拼了拆，拆了拼搞了3天才搞好。而书架门，我实在上不动，也不敢吭声，还是让他朋友帮忙上的。我为什么不敢吭？怕他凶我。有几本破书？买这么大个书柜，他虽然没说，但是眼睛流露都是此意，所以我不敢开口。

生活里，好像我遇到什么问题都是自己扛了，再后来我就越来越独立，内心也慢慢向他关闭了。

我们其实已经越走越远了。

从生活蔓延到私生活，两个人开始分床，开始分房睡了，心也越来越远了。

连性福生活也越来越少了，孩子大了以后我慢慢意识到这是个问题。如果再发展，我们恐怕婚姻要破解了。

我使出浑身解数为了拯救我的婚姻，学习心理课程，了解亲密关系的建立和沟通，学习性知识，买漂亮的睡衣，锻炼身体，可是我知道不爱就是不爱了。

具体什么时候不爱了，我也不知道。只是知道，没有夫妻生活，有时候即使有了，也不能打开自己，心不在焉，痛苦至极。然后就越来越少了，但是我却知道自己身体内涌动着欲望，疫情期间放假在家里，也是各自相安无事的生活。

可是，我还是舍不下婚姻，想着以前那么苦都熬出来了，新买的房子马上交了，怎么能轻易放弃！

一定是自己不够性感美丽了，先把自己搞好再说。然后开始吃健身餐，开始运动，可是，某一天夜里，我尝试接触他时，他说太累了，不如你去找个外遇吧？

疫情扯掉了我身上最后一块遮羞布，我无地自容，感觉到内心有个东西慢慢地死了，自尊心碎落一地......

06年我高三复读，一次考试后调动座位，随意间撇了一眼，就被隔壁桌子那个文气清秀的男生吸引了，内心不禁惊叹：哇，这个男生好秀气！

我们中间隔了一个过道，做了两天的邻桌，一句话也没敢说，后来他主动来问了我一道数学题。我磕磕巴巴的讲完题，谁知道他竟然脸红了，说他懂了，但是我好怀疑他究竟听进去了没，因为他后来又问过我这个题。

情不知所起，却一往而深。

也许就是那时候，内心有了点彼此小波澜，他人很好，我经常蹭他热水喝。那时候都是自己带暖水瓶，到水房打水，然后带到4楼教室，可是我懒啊，但是每天读书太多，早上起来必须要喝杯水润润嗓子，才能开始晨读）

而他一直默默的打水，我就死皮赖脸的蹭，主要是他总是说，你喝吧，反正我一个人也喝不完，于是我就心安理得的蹭水喝。（不过后来才知道，他原来有个泡脚的习惯，后来因为我早上要喝水，他就不再下午泡脚了。）

日子就那么过着，高三的日子还是很充实，很紧张的，但这样小小的温暖确让紧张的心弦放松不少。

一日，我整理衣柜才发现几日前买的新鲜大红枣忘记吃了，眼看要放坏了，我赶紧都洗了洗，吃了一路到教室，还有好几个实在吃不完了，就随手给了他2个，后来拒他说，我给他红枣是因为我喜欢他。

他说他家里有梨园，回去了给我带梨子吃。我多想说，我不爱吃梨，可是我还是说，那谢谢你啊！后来，他果然每周给我带1个梨放在我抽屉里，有时候还会放我爱吃的棒棒糖。我告诉他，不用带了，我真的不要了，其实我是想说，我真的不爱吃梨，可是他理解成，我不好意思吃。然后说：我家多着呢，专门留着自己吃的。

我真是百口莫辩，不过喜欢还是有点的。后来的日子就怪起来，他每星期回家回来，带好多零食都塞进我的抽屉，可能就是那些日子，趁我不注意，他已经把他的心偷偷塞进我心里。我竟然开始有点想念他。我长那么大，没有一个男生对我这样好，更何况，那时候我在巨大的悲伤失落里，我之前暗恋的男生，暗恋了3年竟然连告诉的勇气都没有。我始终觉得自己太不好看了，配不得别人对我好，对于一个内心干涸，遇见了爱的雨露的人，怎么舍得放过？

于是，我们恋爱了。

一起偷偷逛街，吃了很多好吃了，一起学习，一起做作业，见了彼此的朋友，沉浸在甜蜜里。甜蜜的爱太幸福了，把我弄的晕头转向，高考毕业后，我的成绩比他好，我可以去上西安外国语大学，而他只能在郑州本地上个二专。

我从来不认为恋爱会耽误学习，好的恋爱反而是学习的动力。为了他来问我题的时候我能够解答，我本来要去西安上大学，志愿都填好了，他却说我们在两个城市一定会分手的，软磨硬泡劝了我3天，替我在郑州选了一个据说50年的老牌名校，我一点也不喜欢的专业。

可是爱情冲昏了头脑，我以为有了爱情，一切都值得。尽管如此，还是在学校报到的那天，站在操场上哭着想走，我不爱这个学校，可是我还是来了。

他在新郑，我在郑州，每两个周末来看我一次，或者我去看他，汽车票一盒子了。

这样谈了整个大学，每天通话2小时说不完的情话，宿舍里人都说我，打电话时候太娇嗔了不像平时的我。大学毕业以后大家都在郑州工作，我和朋友租住在一起，偶尔一起过周末。

那时候常常为了吃饭买什么菜就要大吵一架，我爱吃的他不爱，他买的我连做饭的兴趣都没有。我不爱吃豆腐，可是他每次都买，而我看见买的豆腐做什么饭的心情都没了。磕磕绊绊中我们慢慢磨合，慢慢学着接受对方的缺点，因为深刻的知道，缺点即是优点，优点亦是缺点。

后来，考虑到在哪里定居，我想留在郑州，我喜欢人多热闹的地方，我觉得郑州像我的第二家乡。

他想要回家老家，说是在郑州付首付的钱在老家可以买一整套房子了，让我跟他一起回家，保证在县城买一套房子。

我内心舍不得郑州的繁华，舍不得郑州的朋友，舍不得郑州的前途，可我还是辞了工作，跟他回了老家。

回了老家没有承诺中的房子，结婚过程也是坎坎坷坷，但我的心始终是甜蜜的，相信我们能够创造出自己想要的生活。

可我还是低估了柴米油盐酱醋茶的力量。等闲变却故人心，人生不可能只如初见呀。不管是谁，再也别想骗我结婚了，我要享受接下来的自由人生。