你，在别人的天空里

宿醉醒来的清晨。

塞上耳机随机播放着收藏的音乐。脑子里停不下来的想着工作的进度与安排，直到那首歌突如其来的灌入耳朵。

久未放晴的天空，依旧留着你的笑容。哭过，却无法掩埋歉疚。风筝在阴天搁浅，想念还在等待救援，我拉着线，复习你给的温柔…

我一直都知道，这首搁浅是你想对我说的话。于是说完，你就离开了。

后来的我们终究没有迈过那道横桓在我们之间的障碍，我开始读不懂你，开始不知道该怎样做才能满足你心里的预期，开始赌气开始怀疑也开始会视而不见。直到你也开始对我失望，开始一点一点收回期待，开始变得冷淡到开始对我挑剔。

我终究没想到，最后是断了联系的结局。

你最后的那一条信息还安静的躺在对话框里。那一天我没有打开读的勇气，后来就觉得再没有读它的必要了。

但我还是让它存在于那里，毕竟它是你留给我的最后的印记。

说过会一直站在原地的我，在那一天决定离开你的世界了。因为发现自己原来根本不够成熟，也不够了解你，除了彼此消耗之外，再也给不了你更好的爱。

我总以为已经为你做了很多，也努力的表达爱，却不知道恰恰是这些一点一点在把你推开，看你越来越远我越来越害怕了，想要用力的拉住你最终无能为力。

但这一次，我没有后悔了。

在这痛苦中我看见了成长，也看见了亲密关系原来并不是我想象的那样标准化的，一成不变的。每一个人都那么不同，从前总喜欢用自己的标准去衡量别人，用格式化的方式去爱别人。我想着，我已经表现得这样爱你了你怎么体会不到呢，后来才发现原来每个人有独属于每个人的不同的爱的语言。

我不知道你真正想要的是什么，但我知道了我给的这些一定不是你想要的。

这一段时间随着学习系统化课程的深入，我觉得我像又探索到了一个全新的世界。我设想你是属于这个全新世界中的你，这里的一切都在打破我的原有认知，突破我的心理边界。你想要的或许恰好是与我原来所理解的标准化的亲密关系相悖的。我总在学习模仿大部分人表达爱的方式，却不知道你是属于小部分的。

我大胆假设，你想要的那种爱恰恰是亲密关系中的悖论。你需要我用看起来不怎么爱不怎么在意的方式去努力的爱你，也要我可以接受你用看起来不那么爱不那么亲密的方式在爱着我。就好像，你喜欢的秋天。不那么冷也不要那么热，所以不要远离也不需要那样靠近。但我已没有求证的机会了。

你的心与你的行为无关，就好像我也总是忽略“我想”而去顺从“我应该”，有时候我的内心与行为是分裂的，当我觉察到这一点后，才开始慢慢明白自己为什么在当时要那样说又或者是那样做。也许，这就是因为极致的理性吧。

内心里的感性总是被理性碾压，就好像很多次见面后面临分离的时刻，很多个瞬间心里都希望你留下，却怎么也说不出想你留下的话，而是理智的对你挥手说再见。因为理性总在提醒自己，别依赖别留恋，他并不属于你。我只有看不见你的时候，会让感性肆意，让它们变成文字去表达依恋表达爱意。你却刚刚好相反。只有在见面的时候才能感受到你的在意与温暖，感受到那个感性的你，不能见面的日子里，就只有那个极致理性的你拒人于千里之外的你。

我说着爱你的话，却好像并没有做着爱你依恋你的事。我在行动上对你保持距离。你做着爱我温暖我的事，却偏偏说不出爱我需要我的话。你在心理上对我保持距离。

这样相同又这样不同表达方式的两个人，因爱而相互吸引却因极度的反差与矛盾而分离。不够了解彼此，甚至那个时候也不够了解自己，于是不能满足彼此的期待，积压太多误会失望心灰意冷，怎么也无法真正靠近，再好的再多的爱，也都消磨殆尽了。

爱没有错，错在我们都不懂得如何用对方需要的方式去爱。

这也许就是我们的缘分吧。

终归是分离，但也得到了巨大的成长。至少我知道了爱并不是一成不变的，爱的方式有很多种，而我们都应该学会先去了解对方再去用他喜欢的方式去爱。

所以，我心甘情愿放下你。因为消耗你并不是我想要的，你值得拥有最好的爱情。终有比我更懂得爱你的人会来爱你，接纳真实的你，用你舒服的方式。

后来我知道了，原来只是遇见你并不算幸运，能留住你才是。

我是真的会羡慕她，拥有这幸运。