奈何明月照沟渠

现在搞不清每年要复发几次的抑郁，情绪低落，又或者躁郁。

和生理期有关，和遇到事情有关，和季节有关，和孤独相干。

想着动起来，别被心理和情绪打败。于是就有了时而清醒淡定，时而暴躁收不住的样子。

严重拖延症，严重不自信，严重不自律。

这种清醒时候的高要求搭配犯病时期的动弹不得堕落不堪，交相辉映，让人陷入自我的精神洗脑。

从小的环境也好，长大后的经历也罢，创伤就是创伤。不想死不能死，那就永远保持丁点的清醒，让自己悬崖勒马。

问题的重点是，我有了一个不美好的成长经历，进而我的下一代就要跟着倒霉受荼毒。

努力克制着，试图改变着，然而并没用。

最近又撞在了脑子崩溃期，一日三餐还能做的了，走路却恍恍惚惚，人群里提不起精神。

晒着大大的太阳的时候，心里却如同行尸走肉。

人类的他救建立在自救的基础上。

很难把自己抛出去再让别人去理解自己，理解自己得了病。

毕竟，这有点像对别人的精神压迫。然而，原因只有自己最明了。

别人承担不了你从小到大接受到的一切好坏，无法感同身受你所谓的快乐与痛苦。

只有你在自我认可自我坚持的状态下，别人也鼓励你一下。

我从小说话语速很快，导致我的普通话一直说的很难为情。吐字不清，别人听不清楚，不自信的声音小，抬不起头说话的勇气。

当我哪天意识到这个问题，我试着拿下来一句话分开说，吐字尽量保持正确清楚，哦，原来我也是会说话的。

其实，我只有在打字的时候脑子才输出连贯，因为有思考的时间。

而讲话于我而言，本来就是需要打草稿一样才好。

可是，怎么可能呢。

我打这些字的时候，今天精神崩溃，头脑不够清醒。但没自杀意味，因为还想坚持坚持。

当我能够恢复到正常，肯定又是另一番大无畏的说辞。

人往往总是在自我绑架。就像我的坚持，不是出于自己想坚持，而是出于各种不得不的责任。怕老人如何，怕孩子如何。

这世间最轻易的感情是亲情，最痛苦的感情也是亲情。

至于友情，爱情，其他各种感情，都可以在不得不的时候，选择被迫停止放弃。

我在精神正常的时候，总是企图大爱这个世界，大爱自己。

可以构成自卑的因素太多了。