当放下自视甚高的时候，我还剩下什么

在我最巅峰的时候，被人捧得很高。

实际上在我刚刚高考完的那个暑假，我回学校去帮忙，在资料室里面，那个老师认识我，就问我：“你语文是怎么学的？还是说别人一直说你语文很好语文很好，你才迫不得已语文好起来的？”

这个问题一下子把我问懵了。

我也开始怀疑自己。真的么，优秀这个东西真的应该属于我么？我究竟是什么样子的。

我一向是一个喜欢分析自己的人，尽管把自己分析得很很透彻是一件很无聊的事情，但理性的生活往往就是这个样子。你始终明白自己是一个怎样的人，明白自己喜欢或者不喜欢什么东西，才能够去追求，才能够去避免，才能够去过或许自己喜欢的生活。

其实抵触那些别人说很优秀的东西在我身上一直存在。这种反感叫做“不愿意承认别人的优秀”。这个问题我大概发现了也有很长时间了。包括《奇葩说》，我不看《奇葩说》大概也有很长时间了。是为什么呢？很多方面的原因应该都有，但是，我敢肯定这里面可能定有一个原因叫做——他们都太优秀了。

是这样的，承认别人的优秀是一个很困难的事情。

《三傻大闹宝莱坞》这部片子我最近重新翻出来看了一遍，上一次看还是四年前。四年前的这个时间，我看了这部片子，当时只是感觉有趣。这一次我看出了更多，里面有一句话叫做“当我知道我的好朋友没有及格的时候，我感觉很糟糕；当我知道他考了第一的时候，我感觉更糟糕。”

我们对于优秀的崇拜和追求是与生俱来的，这种定义在基因里的东西本身是很难改变的。在茹毛饮血的时代，我们的祖先攀比着健壮的肌肉来争夺配偶和基因延续的权利。然而，思维性的今天，我们不再局限于那些肤浅，除了对别人的崇拜以外，可能还有和自己之间的比较。

旁人我或许不大清楚，但我能知道的一点。自负这种东西藏得很深，又很表面化。我们不愿意轻而易举地承认别人比自己优秀太多，可能只是在几方面。我们最后的承认，是出于迫不得已的如同恒星间的距离，遥远看去，便知道深不可及。这种比较从来不会出现挫败感，从来不会有差距感。

让一个自负的人承认别人的优秀一向是一件很困难的事情。这种压抑的折磨会存在很久，很久。我们看着别人的星光在一点点地冒出，在一点点地摧残，我们建立在个人优秀基础上的心理防线被一点点消磨殆尽，这无疑是在用钝刀子割肉，疼痛感想来不会减少一二分。

可这种感觉会持续很久么？也可能不会，就好比我现在又不太清楚我写这么一些东西的初衷究竟是什么。

就像我刚才回来躺沙发上看见了B站的《奇葩说》片段一样；他们就是一群很优秀的人，这真的是无法否定的。看着年轻的如同你一样的人，正在闪耀着，正在发散着自己的光和热；你的自以为是无处安放，无处发泄，无处摆脱。你和狐朋狗友们进行着人间的笙歌。这就成了你的生活，你的应该承认的生活？

可能不该是这样。

可现在就是这样。

发泄性的文字毫无意义。向来就是这样的。