心灵小栈百态人生人间烟火

人在脆弱的时候都想些什么

2018-05-09  本文已影响198人  竹溪晴雨

2018年5月9日 星期三 阴

我不知道别人在脆弱的时候都想些什么,而我想到的就是爸妈,特别想他们,而且觉得对不起他们,想想我都没有为他们做过什么,想来实在惭愧。却也不敢诉苦,怕他们为我担心,再心疼我,心里更难受。

也可能是我矫情了吧。事也不大,但是当身体和心灵同时不舒服的时候,就觉得自己特别委屈,特别脆弱。

起因很简单,前段时间我们夫妻两个去医院检查身体,后来说需要打针治疗。下班之前早走一会,赶到医院,护士就说可以打针了(我从小就怕打针)。我就撩起上衣袖子,本想很简单,没想没等我反应过来,胳膊上就一片刺痛,再回头看胳膊上一片血淋淋的,扎了好几个针孔,每个都在流血,真是快痛死我了(原谅我对疼痛的敏感度比较强烈)。

后来回到家还是觉得很痛,晚饭前给爸妈视频聊天,老妈一听说心疼的不行,还说我为啥不让护士扎左胳膊,我说当时我没想那么多,现在右胳膊都快废了(连瓶盖都拧不开了,根本使不上劲),我还调侃说右手不能干活挣钱了(虽是调侃,但我隐藏的眼泪都快下来了),老妈一直在唏嘘不已,她光顾着心疼她的女儿了。

看来不管孩子多大,都是父母的心头肉啊,而且子女受的委屈在父母那里真是要加倍的,所以有委屈和苦痛更不敢告诉父母了。因为我不想看到他们为我难受的样子,我会更心疼。

一直到第二天早上醒来,我发现右边胳膊还是痛的使不上劲,翻身都不能。这时候老公来拉我起床,我就说你别碰我右胳膊,他就随口说了一句:“在那打针的也不是我们一家,人家不也没什么事么?!”

这一句话就像导火索,把所有的委屈和眼泪都惹出来了。看来人真的是不能感同身受,哪怕是你最亲最近的人,我有点生气了。

勉强撑着洗漱完,他已经把早餐做好端上来了,我看着热气腾腾的早餐,却是一点胃口也没有,越想越委屈,眼泪像断了线的珠子,噼里啪啦地往下掉。

后来我说我去上班了,不吃了,他还说要不今天请假不去了吧,我不想请假。就换衣服背包出门,中间眼泪一直止不住。

他可能发现了,在门口拦着我要开车送我,我说不用了,他坚持要送,我们在电梯里推搡了几个来回,保洁阿姨看到我们也是一脸疑问。为了不让外人看笑话,我不再推搡。

后来上了车他没话找话,我却一句也不想搭理他,他还问我为什么生气?!(直男癌真的是没救)后来才想起问我胳膊还疼不疼。而我当时正在气头上,一句也不想搭理他。一路上我也想了好多,而且觉得当女人真是倒了八辈子霉(结婚、生孩、养孩、带孩……简直不要太苦逼?!)

后来整个上午我一直郁郁寡欢,同事一直安慰我,心情算是好了一点点。

中午下班回家,一路顶着大太阳,觉得有点头晕目眩。到家也不想吃什么,就躺在沙发上睡着了。

后来下午三四点光景,我听见门响可能他回来了,我并不想搭理他,就一直装睡。他轻手轻脚地来到我身边,摸摸我额头,试图要亲我,我一把推开了,好像是把他眼镜推掉了。

他悻悻地走开了,我继续眯会儿。做了好多梦,梦里都是我家人,有和姐姐吵嘴争执的,有老妈说我的,还有和老爸在老家的。

可能是我跟我爸感情更亲近吧,关于老爸的梦境记得特别清楚:我和老爸两个差点被锁在门外,忘带钥匙了,老爸一直在自责,很痛苦的表情,还问我他这辈子是不是干啥都干不好。

我不愿看他难受的样子,我就安慰说怎么会呢,老爸在我心中是超级英雄,即使一辈子没有干过什么轰轰烈烈的大事,但在我心中依然是最棒的爸爸,说完我就说要给他包肉饺子吃。

醒来后已经是下午五点多了,我很惊诧我为什么梦境记那么清楚,难道我和老爸心有灵犀?这些我不妄加猜测,但是那份心是一样一样的。

在现实生活中,我也是最看不得爸难受委屈的样子。我们刚装修好新房,接爸妈来小住,晚上和老爸在小区散步,老爸说起我们的不容易,还很自责地说爸妈没什么本事,也帮不了你什么大忙,经济上也不能支持太多,心里很是惭愧。看着老爸难过的样子,我眼泪都出来了,怪我当女儿的无能,让父母这么大年纪还为我操心受累,我很是心疼,很是愧疚。

如果说人生有些路注定要自己走,别人谁也代替不了的话(实际上连感同身受也很难),那我愿多生几副铠甲,遮住我更多的脆弱和无助,让我也像超人一样能有一颗坚定勇敢的心,和强大壮硕的外壳,挡住外界的一切苦难艰险,也为我年迈的父母遮风挡雨,让他们不再为我担心受苦。

为此,我愿练就一身钢筋铁骨,化作天使守护你们!我亲爱的爸爸妈妈!女儿确实是有点想你们了。

(可能是太敏感脆弱,太小心眼,太矫情了,这个毛病不太好,以后得改一改。)

人在脆弱的时候都想些什么
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