未来的自己对我说，走开，这锅我不背！

未来的自己对我说，走开，这锅我不背！

我最怕自己做一件事，就是看剧，每次一打开电视剧，要是不好看还好，（但是现在广大网友如此热心，找到个好看的剧还不是分分钟的事情），一旦我觉得好看，分分钟沉迷，躲进剧里边不愿意出来，就连对我最重要的人生大事——睡觉也可以位居第二，第二件大事吃饭也变得不规律，非要等待饿到不行、困到不行的时候才愿意回到现实生活中一会儿，其他时间都被电视剧里的虚幻世界蚕食了。

除了把自己的生活整得乱七八糟之外，沉迷于剧中，还会导致不想理睬身边的人，推掉答应的社交，对爸妈的关心（老躺着看剧对身体不好）不耐烦——“哎呀，别管我”。看剧就像中了瘾，跟自己说看完这一集就好，还是在这一集播完的时候忍不住点开下一集。好不容易终于把剧关了，发现自己精神萎靡，提不起精神做事，又躲进剧里边去。每次花了许多时间去看剧，回到现在世界的时候，就会警觉该念的书还没有念，该做的事情还没有做，于是学生时期要熬夜准备考试，上班时期要加班加点完成任务。

事实上每次刷剧的时候，我都能感觉得到这些危害——对身体不好，对亲情冷漠，对未来有害无益。但我总觉得，没有关系的，看这么一两天三四天五六天（…）也没事的，我不要做那么厉害的人，不要活那么久，之后再多关心下身边的人就好了。但是每次从剧里回到现实中，当我为熬夜看剧而头疼，而睡眠不足，而背负更沉重的压力的时候，我便会后悔“再也不刷剧了。”（真是秒怂啊。）

每次刷了几天的剧后，我总会苦思冥想到底怎么样才能阻止自己刷剧，但是未果，知乎、简书上倒是找了许多也没有答案，上一次get到了一个思维，那就是我意识到了刷剧是对现实的逃避，倒也使我放下刷剧执念一阵子了。每每我对爱情感到失望，我就去看浪漫偶像剧，既然现实没有，荧幕上的生死绝恋也是一种满足。每每我对现实或是自己感到失望，我就去看治愈电视剧，能忘记悲伤难过懊悔总是好的，快乐至上。

看《生命不能承受之轻》的时候，描写费兰茨和莎比娜做爱的时候，总是闭着眼睛，因此被莎比娜瞧不起，因为她认为，费兰茨闭着眼睛是沉迷于虚幻中的无边界，而一个人在想象世界中越陶醉，他在现实中的形象就越矮小。我看到这段描写的时候，合上了kindle，久久地沉思着。没错，逃避现实不会让现实有所变化，反而自己对抗现实的力量却越来越孱弱。

原文片段

不可否认的是，有许多良心剧实在是好看啊！陪着家人或者小情侣一起看电视，一边聊天一边笑闹，诚然是一件很幸福的事情。但是，当电视剧成了躲开现实的工具，成了另一个矮小自我的藏身之处，久久躲进不愿出来的时候，未来的我真的是会因此而受到一些损害（哦，不，我感觉是许多）。

我每每刷剧内心不安的时候总是安慰自己，没关系的，可以不自律，可以不那么努力，没关系的，未来的我可以承担的。但事实并非如此。我怕吃苦，怕丢人，怕不争气，怕给不了我爱的人幸福和守护。不用到未来，从剧里回到现实，我就会责怪刷剧的自己。我看过一篇推文的一句话特别印象深刻，“为什么那么多人宁愿选择吃生活的苦，也不愿意吃努力的苦。”我不也一样。如果你不努力，你毫无自由可言，相比刷剧的快乐，它所带来的伤害并不会值得，更无法相抵。

时间总是要过去的，而且它走得越来越快。同样是要过去的时间，花在刷剧上和努力上所带来的快乐感知，一个是轻飘飘的快感，就好像一直吃糖糖就不甜反而腻了，一个却是踏实满足厚重的安全的幸福感。而且终究是要被花费了的时间，怎么过的未来的自己也记不太清楚了。可前因留下的后果却是层级累加似的，即苦是次方计的，幸福也是次方计的。所以，能选择后者的时候，为什么要选择前者。

就像《重返二十岁》一样，当无法抵达的过去再一次摆在你面前的时候，你会怎么做。当你白发苍苍，举步蹒跚的时候，你想要面对和回忆的是怎么样的二十岁的人生。过去有遗憾是一件最可怕的事情，因为世界最无用事是对过去感到后悔。时光无法重来，一旦对过去后悔，心上枷锁，不得解下，而最可怕的后悔就是老了要死了的后悔，永生永世再无法解救。

有些拖延可以来得及赶，而有些拖延，像健康，像子欲养而亲不待，莫待不及的时候再去追悔。与之矛盾的是，最容易被随便对待的是现在，因为我们总会感觉明日复明日，明日何其多，一天天啊，时间仿佛取之不尽用之不竭，那个再也没有明天的今天，好像很久很久很久以后才会到来一样。可当它到来的时候，就真的来不及，也担不起了。

扪心自问，现在所作所为，未来的你真的有勇气去承担吗？你担的起吗？

我不想被那个二十四岁（年少的我认为这是一个最美的年纪）的自己责备，我更不想让三十岁四十岁的自己为现在的愚蠢和无知背锅，我想要更有勇气更有力量去承担岁月风霜，我想要给自己和身边的人足够的安全感，我想要未来的你活得自信高昂！

图:网络/文:蛋蛋