20岁的年纪,却提前写好了遗书。
生活总是果不其然的给你一巴掌,来告诉你,生活不是你想怎样就可以怎样的,也会悄无声息给你沉痛的一击,后知后觉中完成脚下的路,还有身上的事.
有时候,真的是一瞬间。
承浩和我同岁,和我一样现在已经步入了社会,完成了课堂上的蜕变,已经变成了严格意义上的成年人.每天处理着文件,看着报表,和各色的人打交道。每天西装革履的奔波在各色的谈判中。在所有意义上都接近完美的时候,他却给我说,哥,告诉你个事,我可能要辞职,去医院做检测。我以为他要陪护,谁知道,是他自己。他给我说,哥我已经写好了遗书,当时我是懵逼的状态。因为在我的心中,他永远也不会碰到这个词。我也启动了程序,如果我离开了,我的父母还有亲人不会因为我的离开而生活质量下降。我当时一脸的惊谔,因为在我的印象里他天天运动,天天去健身房去健身,身体应该没有什么问题,谁知道,他却告诉我,半年前去体检的时候,已经检测出了,是晚期。我清楚的记得他脸上的微笑,更多的是淡然,反而是我,觉得天都要塌了,才20多岁,生活给他这个男生的暴击过于沉重,也许,也许,我们真的要学会防患于未然了。低下头看看我的保险还有病历检测报告。
20岁的年纪,却提前写好了遗书。你从来不知道下一刻是什么,是上帝给你的橄榄枝,还是黑色的蔷薇。
社会的高压,包括孩子的花销,父母的开销,还有各色的开支,都是一笔巨大的开支,我们不得不向欲望低头,因为不能放松,后面都是千军万马,一不小心都是深渊,更甚者,万劫不复。不知道如何评价癌症晚期的他,更多的是以一种希望的态度,或者是给他很多的支持吧。
前天我在微信里给他聊天,他给我说他所有的愿望清单,已经完成的差不多了,也没有什么遗憾,我想着有空去看看他,他倒是反过来安慰我,你不要想太多啦,我会很好的,只不过我可能要暂时告退一段时间,如果客户问起来,你就说,我回家结婚了。一时间,我不知道如何回答。
在我这个年纪,应该是花样的年纪,但是压力真的好大,有的已经转型成父母,有的已经成为人父,人妻。父母的容颜已经不在,更多的是苍老划过的痕迹,我真的不知道怎么说,时光也不曾慢过,它的存在,只不过在人的身体上刻上了它的痕迹。
我问他,你接下来会做什么,他却很淡然的给我说,可能会好好的生活,去体验一下,清闲自在的生活,因为好久没有真的轻松过了,我一时间竟留下了眼泪。我们同岁,虽然不同的生长环境,但是,我的皮肤好像被人割了一下,虽然很疼,但是已经麻木了。身体的预警都是慢慢来的,它可能是头疼,也可能是发热,短暂的耳鸣都需要注意。
身体永远都是自己的,我也从来没有忘记消毒水的味道,还有手术室的冷光灯,当那层白色的布盖起来之后,推出来,就是一声声的哀嚎,也是一声声的长叹,更是一个人一生的完结。我不想再进医院的重症监护室。此生都不想进。
20岁的年纪,却提前写好了遗书。原来,长大真的是一瞬间,原来,告别从来都是悄无声息,原来,我们都不习惯去面对离别还有泪水,因为知道总会老去,总会有那么一天。20多岁的遗书中,他写道,“我感恩自己有一个好的父母把我培养的这么优秀,也非常感激的在我书海生涯中,我遇见了志同道合的兄弟,曾经我以为癌症离我很远,原来,它是这么的悄无声息。20多岁,应该好好珍惜当下,尽力去做想做的事,别让自己有遗憾。”
我好像也有PlanB,在所有的商业决策中,都有一个备选方案。以防万一。曾经我以为用代价去交换的东西,好像欲望没有那么高了。不是放弃了,是因为我不想得到了。也许长大了,不是学会表达,而是学会咽下。
人世间来了一趟不后悔就好,你爱过谁,你喜欢谁,都无所谓,真的,你就是你。人生真的很短。你要好好的去爱和享受被爱。
希望我们都是上帝眼中的风景,而不是眼角的泪水。