你所谓的不爱，都是深爱

你所谓的不爱，都是深爱

宿舍里有个舍友，从大一起每天晚上都要给她妈妈打一个电话，从不间断。对于像我一样总是想起来才打电话的人来说肯定无法理解。每天晚上都打，有那么多话可以聊吗。可是她说，已经习惯了。她习惯了，她妈妈也习惯了，两个人的习惯怕是无法改变的。也是，习惯，就像我们每个人的惯性思维一样，根深蒂固。

前几天晚上，舍友忽然接到了她爸爸的电话，看到备注的名称“爸爸”的那一瞬间，她几乎都没有反应过来，因为她真的好久都没有和爸爸联系了，久到似乎都忘记了联系人里还有着这样的一个人。愣了一会儿，她赶忙接起了电话。

我没有听到舍友说话，只知道她在挂了电话的瞬间就叫出了声音，眼泪随之而下。我们很懵。后来听到了她伴随着抽噎声的断断续续的解释。“我爸爸应该喝醉了，他一开始问我过的好不好……怎么每天都给我妈打电话，却从来不给他打电话，他还说他很想我，我爸爸他……他竟然还哭了。呜呜……可是我平时跟我爸一点也不亲近，我以为他一点也不在乎我，没想到……”说完这段话，舍友已经泣不成声了。

毫无预兆地，这段话一下子戳中了我的泪点，我的眼泪瞬间掉落

那是一种怎样的感受呢？委屈、心疼、感动，真的是五味杂陈。我能想象的到舍友爸爸说出这番话需要耗费多大的勇气，能感受到他是怎样深爱着自己的女儿却又不被知晓；又想到自己和妈妈每次通话“挤牙膏”似的对话方式，每次和爸爸微信聊天时的固定套路，觉得自己的爸爸妈妈从来没有对我表达过这样深切的感情，连每次的聊天都是相互敷衍，甚至于，我完全感受不到他们的爱意，我觉得自己委屈死了。

可是我却又想着，是不是我的爸爸妈妈也是和舍友爸爸一样，他们很“别扭”，平时不会显现自己的感情，而是一直把爱埋在心里，觉得我冷落了他们也会很伤心很难过，这样想来，我的委屈瞬间又转为了对爸爸妈妈的心疼和愧疚。

我不能准确描述出那短暂的瞬间，我的内心究竟经历了怎样的百转千回，就好像台风卷过，所有的东西全部移位，留下了满目疮痍，我盯着这番残局，哭到不能自已。

多年以来，我一直纠结于和爸爸妈妈的关系中。个人成长经历和心理的脆弱性导致我是一个极度缺乏安全感的人，我希望每次在我遇到困难的时候，心情不好的时候能有人在我身后鼓励我帮助我，而不是留我一人孤军奋战。当我还没有多少朋友的时候，爸妈无疑就是离我最近的稻草。

可是，我的爸妈恰巧和我的想法完全相反，他们什么事都想要我自己去解决，不想我依赖他们，即使有时候他们轻而易举就可以办到，也绝不插手。我不止一次因为他们的“无情”而委屈伤心。

小学的时候，我们都是自己走路去上学，每每遇到阴雨天，小伙伴们的爸爸妈妈都会接送，只有我一个人穿着肥大的雨衣和雨靴，伴着耳边妈妈的一句“好了，穿好衣服自己去吧”，踩着泥泞的路，跟在人家家长的屁股后面，苦兮兮地去学校，那时候，我真的觉得，他们不爱我。

六年级的时候，爸爸非要送我去寄宿学校，我想找几个同学做伴，结果他们的父母都不舍得，我连续几天的哭闹都没能让爸爸心软，最终我妥协了，当我坐着校车颠簸着去学校却因为晕车而吐的昏天黑地的时候，我又一次觉得他们不爱我。

高中每次都要一个月才能回家，每次到家，别的同学的爸妈都是嘘寒问暖，做一桌子菜，可是在我这里，从来都是一个人，甚至还要我做饭等爸妈下班回家，那个时候，我又一次坚定了，他们不爱我。

到了现在，我上了大学，一年也回去不了几次，舍友们都会想家，可我早已经习惯了。

想家，对我来说，只是一种久违了的感受吧。而我对爸爸妈妈也不再像以前那样，总是觉得他们不爱我，感觉，真矫情，而我，已经长大了，只要保持着这种不温不火的相处模式就可以了。

可是，当我听到舍友爸爸的那番话，我的心就像一只被积压的气球般，涨的发疼。我禁不住想我爸爸可能也是那样的，我妈妈也有可能是那样的，他们一直把自己的爱埋在心里，不去表达，不去表现，可是，他们也是爱我的，在某一个不清醒的柔软夜晚，他们可能也会想念我这个很久不打一次电话的女儿，可能也会难过地想要掉眼泪，却只能隐藏在黑夜中。   

那么多年他们对我的严厉与“漠不关心”为的不就是此刻我的独立与坚强吗。他们努力工作想让我有更好的发展，他们希望我能够不必依赖，变得强大。而我，只是不愿意去承认，不愿意去面对，只是在贪心，想要他们付出更多，想要他们的爱触手可得。

我们沉浸在自己的世界中太久了，总以为自己想的就是对的，可是从来没有走进过他人的世界中认真体会过他们的想法，即使对于我们最亲近的人，也是如此。

那些我们以为的，又有多少是正确的呢？那些我们所谓的不爱自己的人，可能正在悄悄地认真地深爱着我们，而我们，却像《一个陌生女人的来信》中的风流作家一样，对此一无所知。

不过，幸运的是，我们不是那个陌生女人，我们，还有时间。