妈妈，你这么好，怎么会碰上不好的老师呢？

01

早上上学路上，逗逗跟我说起她们班上老师的趣事儿。说完问我：“妈妈，你上幼儿园和小学的时候，你的老师也很好玩儿吗？”

我：“嗯？我记不起来啦！想不起有什么好玩儿的老师。妈妈记得我幼儿园和小学的老师都不好。”

逗逗很惊讶：“妈妈，你这么好，怎么会碰到不好的老师呢？”

我心里一暖，然后五味杂陈。

02

孩子问“妈妈你这么好，怎么会遇到不好的老师？”，我知道她表达的是：好孩子遇到的应该是好老师。那反过来呢？坏孩子才会遇到坏老师。

孩子的这个想法，我有，我懂。

“坏孩子才会遇到坏老师”。对，就是这个公式，让我在作为一个小孩子被伤害的时候，以及在之后的日子里，每每想起，都会得出同一个结论：我是不好的。因为我不好，所以才会遭遇这些。不然呢，为什么不是别人？为什么偏偏是我呢？

03

心理学上讲，越小的孩子，越是自恋，尤其是小婴儿，会处在全能自恋的状态，以为他就是世界，世界就是他。小孩子长到6、7岁的时候，他的思维仍然是以自我为中心的。简单粗暴的讲，他们没有恰当理解那些发生在他们身边的事情的能力。小孩子以为自己是世界的中心，那既然是世界的中心，如果这个世界上发生了什么事情，就肯定是因为他，他是所有事情的原因：如果是美好的事儿，那肯定是因为他好；如果是不好的事儿，那也肯定是因为他不好。

学习心理学以来，我知道的很多案例，都验证了这个心理机制（应该不是所有，但是大概率）：经历伤害的人，会从很多方面怨恨自己、攻击自己：

比如恨自己为什么无力还击？

比如恨自己为什么不反抗、不逃走？

比如恨自己为什么没想到，或者没勇气寻求帮助？

比如怨自己为什么不足够好可以把妈妈留在身边？

比如怨自己为什么不够好可以让爸爸妈妈不离婚？

比如怨自己为什么不能更好点让人喜欢？

比如怨自己为什么这么不懂事惹人生气？

总之，是我不好，是我的错。。。

04

罗杰斯认为，自我概念比真实自我对个体行为及人格有更为重要的作用，因为它是个体自我知觉的体系和认识自己的方式。也就是说，你是谁并不重要，重要的是，你认为自己是谁；你实际上好不好并不重要，重要的是你认为你自己好不好。

一个认为自己不好的人，会惩罚自己去过糟糕混乱的生活，会认为自己就该被抛弃、嫌弃、虐待，会认为垃圾场才是他真正的归宿。

所以，往往对于经历过伤害的人来说，遭受到的伤害本身，并不是真正的伤害，认为“受伤害是因为我不好，是我的错”才是。因为一旦这样想，他在心理上已经被包括他自己在内的全世界遗弃。这才是心理伤害。

这也就是为什么，我听到逗爸那句“这不是你的错”（没错，就跟《心灵捕手》里的那句一样）的时候，哭的不能自已。因为那一刻，我觉得，终于、终于，这个世界上有个人接纳了我，终于、终于，我可以赦免我自己了！

05

我受到了伤害，这不是我的错。嗯，对。

所以我回答逗逗：“哦，你觉得不应该对吗？但是，没有为什么。有时候碰到了就是碰到了，跟妈妈是好还是不好没什么关系的。”

逗逗：“那姥姥没给你选一选吗？就直接把你送到那个学校了是吗？”

我：“妈妈上学那时候没得选。所有的孩子都去那一所幼儿园，那一所小学。。。要是有的选择，该多好！对吧？

逗逗：嗯！

06

写在最后

在幼儿园被虐待的孩子们的爸爸妈妈们，在您万般心痛、讨伐施虐者的时候，一定别忘了那个留在身后的孩子，他可能迫切需要你解释给他听，帮他理解发生在他身上的事到底是怎么回事儿。请用行动、用语言、用一切方式让孩子明白：他所经历的这些坏事，不是他的错。错的、坏的是施虐的那个人，惩罚必须她来背。他是好的。你们会跟他在一起，共同面对这段经历。

另外，逗逗，妈妈发火骂你的时候，请记住那只是妈妈原本就有个气要生。借机骂了你是妈妈欺负你了，是妈妈的错。你不是妈妈生气的原因。你挨骂委屈，要发泄、要攻击，向着妈妈来完全是公平的、讲道理的。最最不应该的，是冲着自己来。

请一定要牢记。（当然，我会尽量不犯这样的、欺负弱小的错。。。）

还有，妈妈上班挣钱其实也不是为了你（没有你之前妈妈也是上班的），所以如果辛苦也是妈妈自己的选择，而不是因为你妈妈才辛苦。

爸爸妈妈吵架也不是因为你错，是因为爸爸妈妈有个架需要吵，没有你之前就有吵，以后肯定还会吵。。。