十七年后，让我重新爱你（三）

2002年，我先老婆一年毕业，她喜欢青岛，我就去青岛找的工作，然而，找到工作以后，把我派到了长春，后来公司搬到了北京，我就回到了北京。就这样稀里糊涂地在北京落了脚。老婆毕业以后，也来了北京，我们和别人合租着一套房子。后来合租的那哥们儿还成了著名编剧，有好几部他创作的剧本火遍大江南北，可惜英年早逝。不久以后，我们自己租了独立的房子。到了2005年，岳母说，你们买套房子吧，我给你们出首付。就这样，我们在北京南城选的房子，二室，88平。说起房子来，很多人都一把眼泪，悔得直拍大腿，后悔当时没多买点，买大点，转眼就翻倍了。我也后悔，后悔没买大点，我不是要投资，而是作为一个文化人和宅男，我希望有个自己的书房，二室是不够的。当时三室首付15万，四室首付20万，现在看来，太便宜了。然而，当时，眼界有限，没见过大钱，觉得岳母能拿出10万已经非常不容易了，也从没想过我们可以从家人亲戚朋友处借一些钱，与此同时还盲目乐观，深信自己的未来通过努力工作一定可以买个更大的。

无论怎样，有个自己的家了，我当时在出差和工作，装修的事情都是老婆一个人跑的，过来人都知道，装修是有多么累多么累，她那娇小的身躯，是怎样扛得住这样的工程的？甚至搬家，都是她一点一点挪过去的。装修好了以后，她让我去，邀功一样，想给我个惊喜，肯定希望得到赞赏。然而，混蛋的我，一副挑剔的样子，还行吧，次卧的颜色不太喜欢，怎么是个绿色？因为你喜欢绿色，所以我刷成了淡绿色，那里是你的书房。啊，那挺好挺好，仅此而已，想起来我都想抽自己几个大嘴巴。

有房了，开启了另一段人生。当时年轻，不知道这意味着什么，不知道珍惜，一切都来得这么容易。温柔美丽的老婆，不好不坏的工作，不大不小的房子，看起来挺好的。

然而，我的内心深处，总是在自我否定，对自己的认同感极低，人生也没有规划，并没有感到满足。因为工作中不太得志，我死心蹋地效忠的公司，内部分成两派，我死心蹋地效忠的老大，并没有倾向于我们这一派。我开始怨天尤人，开始报怨，开始指责。我认为公司应当帮我们办好一切，我们只要专心工作就可以了，这种思想，明显带着求学时期的“你只要好好学习就可以了，其他事情不用你管”的思维，然而，这是公司，不是家，如果你不提，没人会替你想着什么事。不只是公司，世界就是这样的，你不主动，没人为你考虑，可惜我领悟得太晚。我开始抱怨，开始羡慕同学刚换的大房子，开始羡慕他们买车，开始怨恨我的工作毫无起色，就像我的原生家庭里，他们总是带着羡慕的口气说“看看人家谁谁谁，夺厉害，那可是真厉害！”，他们也就是说说，我却会行动。后来，终于离职了。去了一家外包公司，钱虽然多了点，但无休止无节制地加班，状态变得更差，更急于改变现状。一年多以后，去了一家当年公司的竞争对手公司，已上市，在公司工作五年后即可拿到股票。现在看来，如果我能够对人生有所规划，在这里好好干下去，此处应当是我的人生巅峰。

然而，又是一个转折，一个老客户的邀约，令我心旌摇荡，他那边有个大概六七十万的项目，可能需要我过去做。于是，我就辞了职，跑到了长春。在这里呆了半年，种种原因，铩羽而归。