我在丧偶式的婚姻里挣扎，你还觉得理所当然

      你的婚姻生活是携手相伴还是形同陌路？

      婚姻生活中最让你失望的是什么？

      吵架的时候你说过最狠的话是什么？

        杨澜说：婚姻的纽带，不是孩子，不是金钱，而是关于精神的共同成长，在最无助和软弱时候，有他(她)托起你的下巴，扳直你的脊梁，令你坚强，并陪伴你左右，共同承受命运。那时候，你们之间除了爱，还有肝胆相照的义气，不离不弃的默契，共同孕育的成长，以及铭心刻骨的恩情。

      可是从什么时候开始婚姻生活变成了无数次的争吵和一次次的失望。

      一个朋友前几天给我吐槽和老公吵架，说把这几年积压的所有怨气全说出来了，直接说她老公没有哪一件事让人省心，简直一事无成，有你没你都是一样，这种丧偶式的婚姻生活过着有什么意思？老公觉得他找钱养家，家里的事本来就应该老婆做，怎么就一事无成，没有本事了，作为老婆应该多鼓励自己的老公而不是说什么都不行，这样我才能慢慢改变。朋友当时无语的说，我说得少吗？结果呢？那你说说你都做了什么改变，说你什么好。

      朋友说他们的生活是家里大大小小事情他不过问，孩子出生没有帮忙带过一次，孩子小时候就比其他孩子磋磨人，他就直接搬到次卧睡，说晚上孩子吵到他休息，下班回家吃完饭就进卧室，不管孩子怎么苦我怎么忙他都不会出来帮忙，原因就是他上班累到了需要休息。

      我那段时间脾气特别暴躁，感觉自己都抑郁了，每天要照顾孩子，还要做饭、洗衣、清洁，每天都感觉时间不够用，没有得到一句安慰和理解的话，现在想想都不知道怎么熬过来的。

        有⼈说：“我们不是为了⼀句‘我爱你’⽽结婚的，我们结婚，是因为我们想要跟另⼀个⼈在⼀起⽣活，⼀直创造⽣活，⼀起去享受幸福。不是三餐⼀宿那么简单，而是⼯作后回到家，我们需要舒适、安全、温暖的⼩世界，⽽不是挑剔、推脱、不在意，这些东⻄，毁掉婚姻之余，还会毁掉你对婚姻的信⼼。”

      后来孩子大了，上学了以为总轻松一点了，而且男孩大了更需要爸爸的陪伴，他还是一贯作风，回家吃饭了就关卧室，以为他有多累吗？躺着耍手机，自己的个人卫生也不注重，晚上不刷牙，工作服也是你不叫他换洗他能一直穿，出门不修边幅，邋里邋遢，说过多次无用。孩子都不要他送上学，都说父母是孩子的榜样和第一任老师，他怎么做的。

      休息的时候，从来没有像其他家庭那样一家人一起出去玩过，饭后散散步什么的，让他陪孩子他就让他自己玩或者耍手机，出去吃饭从来不单独带孩子去，感觉孩子就是他的麻烦，你说可悲不。

      去年他辞职了，想创业，我陪他到处看项目，有几个项目了解之后都觉得没有市场，他不相信，结果浪费好几万，我想创业路上有判断失误也正常，既然他有创业的想法，应该支持他，我也什么都没有说。

        自从他辞职了我出来上班，以为他没有上班总可以分担一点，帮忙家里的琐事和接送孩子什么的吧，结果每天早上要我一个上班的把孩子收拾好了叫他，每次他送孩子都要迟到，我觉得这样会让孩子没有时间观念，他直接说上幼儿园早一点晚一点有什么影响。还说我太夸张了。

      好几次早上叫他送孩子上学，他直接说他晚上睡得晚，没有休息好，自己送。大部分时候都是我和孩子睡，他一个人睡，又没有人打扰他，怎么就没有休息好了，还不是手机耍晚了。平时你不叫他，他可以睡一天。

      你说我图什么？他有什么值得我肯定和赞美的。如果婚姻是我一个人的事，那他的存在还有什么意义。

      有句话说中国女性的四大悲剧：“当妈式择偶、保姆式妻子、丧偶式育儿、守寡式婚姻。”

      婚姻明明是两个人的互相陪伴，怎么变成了一个人的生活和忙碌，更惨的是，对方还觉得理所当然。

        婚姻最大的意义是两个不断成长的个体，共同打造⼀个有温度的生活。而不是凑合过日子的冰冷。

      傅首尔说：婚姻里，好的伴侣就像心理疗愈师，他能治疗你曾经的伤痛留下的后遗症，让你走出那些不幸的阴影，帮助你跟生活和解，跟自己和解。

        婚姻生活是两个人的事，应该是我体谅你在外面的不易，你明白我在家里辛苦，彼此相互需要，把余⽣过得热腾腾且有温度。

      生活不易，希望我们互相体谅。

      婚姻更不易，应该且行且珍惜。