忆苦

【本文参与文友汇征文，文章系原创首发，文责自负】

৫1৫

没错。

我失恋了。

我叫嘉乐，1997年时，出生在一个小县城，那里没有繁华街，没有夜市，没有灯红酒绿。车水马龙，更是谈不上。

20岁，我离开了小县城。初到杭城，人生地不熟，我却遇到了那个想让我相守一生的人。现在想想很是可笑，却也真的遗憾。

在一起两年，终究抵不过异地两个月。

四年前的相遇还历历在目，清晰可见。那两年一起走过的画面在脑海里挥之不去。佛说五百次的回眸，只为换来今生的一次擦肩而过，天知道为了和他相遇我回眸了多少次，又流了多少泪。

记得那时候年纪轻，不知天高地厚，背起行囊，认定了自己能闯出一片属于自己的天地，能在杭城有一个立足之地。

৫2৫

我和顾桥南相遇于夏天，那天天气很热，热到足以让人烦躁难安，天空中挂着刺眼的太阳，我们都知道完全的黑暗人是看不见了什么的。然而完全的光明人竟也是看不见什么。公路两侧地杨树上，知了聒噪地叫着。眼看着实习马上结束，我正在愁着找工作地事情，灰头苦脸地走在39℃的太阳底下，汗水流过我的每一寸肌肤，此时我的心情就像是在锅里热开的油，滴一滴水进去，就会沸腾开来，毫无防备。

一刹那，我失去意识，摔倒在地。待我意识恢复时，我正靠在咖啡厅的一个沙发上，身边还坐着一个白白净净的男孩。他看我醒来，马上和我说明了情况，他是咖啡店的员工，而我昏倒了在他们店门口，是他抱我进来的，我属于轻微中暑，还嘱咐我多注意防晒。

我跟他道了谢，便打算起身离开，感受着这样的文艺气息，看着屋里淡黄的灯光营造出一种温暖的氛围，还有播放着能让人安静下来的音乐，是我无论如何也消费不起的地方，此地不宜久留，现在就走。

他拉住了我说：“你等一下”，转身就去柜台前端来一份冰激凌，“这个你吃，是我刚才做的新口味，也可以解解暑。”

我唯唯诺诺地说：“我现在已经没事了，谢谢你的冰激凌，这个冰激凌多少钱，那我结一下账。”

“不用结账，这是我请你吃的，是我新研究出来的口味，你尝尝，如果喜欢可以经常来。”

就这样我与他相识了，慢慢地接触也越来越频繁。我的生活和工作也慢慢的步入正轨。

他应该也1米8，干净，清爽，偏瘦，是我喜欢的类型。

虽然不是一眼心动，但是再看一眼，我的心就不安跳动。我知道，那是心动的感觉。

几个月的接触下来，我对他也有了更深一步的了解，我知道他家里养了一只猫，他不吃辣，厨艺不错，爱运动，爱看书，还有单身……

৫3৫

突如其来的惊喜也让我措手不及，没过多久，顾桥南向我表白了，他喜欢我，和我喜欢他一样。可是我从来没敢想过要和他表白，这一点，他比我勇敢，所以我们在一起。

“顾桥南，我喜欢你。”这句话我也就顺理成章地说出口来。顾桥南是我喜欢的第一个人，是初恋，也会是唯一。

我们每天相处的时间不多，他上班，我也在上班，晚上他会带我去吃好多好吃的，我也会准备两张喜欢的电影票，更多的时间，我们聊喜欢电影，聊喜欢的音乐，聊书籍，聊喜欢的城市，我发现我们的喜好出奇的一致。这样一来，我们的生活里少了许多不必要的麻烦。

他很体贴，不是因为他大我两岁，那是喜欢和爱护。走路会走在我的外侧，能记住我的喜好，约我去看电影，去登山，去旅游……他恰到好处的幽默，也让他在我心里加了好多分。

就这样我们平平淡淡地生活，和轰轰烈烈的恋爱已经过去了一年半。

一天晚上我们刚从电影院出来，他说我们一起回家吧，回我的家，今天晚上你就别回去了。我心里清楚这将意味着什么，顾桥南他想和我发生关系。确实是这样，他看出我不愿意，他遵从我的意愿，向往常一样送我回家。路途中和我灌输一些性知识。我认真的听着，也告诉他自己目前没有想发生性关系的想法。

这并没有影响我们的感情，更加确定他就是我要嫁的那个人。

顾桥南在咖啡厅工作，他的老板让他去公司总部学习，主要是老板想要重点培养他，也是因为他对咖啡的喜爱。只是与杭城相隔好几个城市，一去就是三个月。这样一来我们就成为了异地。这也是我们第一次分开那么长时间。

我就正常的上下班，和他打视频，打电话，聊天。晚上睡觉还能听到睡前故事，这一次的异地恋感觉还不错。

顾桥南他回来之后就像变了一个人，他会背着我玩手机，背着我打电话，以前他不是这样的，慢慢地我都不能靠近他的手机，就好像里面有天大的秘密一样。

那一次我们一起去吃饭，中途他去上了厕所，正好手机里收到一条消息，我看到了。

顾桥南才一五一十地把去学习的三个月发生的事情告诉我。她和一个女孩发生了关系，是那个女孩子主动的，他也没有拒绝……

这些都不重要了。

“我们分手吧。”这句话是我说出口的，没有任何的征兆，也没有任何的预谋。

“依旧感谢你的出现，我们好聚好散，再不相见，也不必说抱歉。”

৫4৫

分手那天，我和一群朋友一起喝了酒，没有喝得烂醉，也没有口吐“芬芳”，只是静静地坐着，不说话。我回到家里倒头就睡。

第二天后知后觉的痛浮出水面。在晚上痛哭了一场。

失恋后的我消沉了两周，业绩不达标，工作不认真，脑袋胡思乱想。就三个月，我们在一起快两年，抵不过他半路遇到的两个月，两年的付出，两年的真心，一下子都没有了，那个人是自己认定了会结婚的人。

有一段时间我甚至怀疑这段感情的真实性。我开始自省，难道是因为我没有同意和他发生关系，他才出轨。可是我不同意，我并没有错，我不是一个随随便便的女孩子，我得为我自己考虑。

我没有那么强大，做不到一觉醒来，就能把一切抛到昨天，但越回忆曾经的美好，我越能感受到现在的痛苦。

但是我必须要振作起来，不能再忍受这夜里的煎熬。失恋并不应该停下自己的生活，已经失去爱情的我，更应该马不停蹄的向前奔跑。

想起那天晚上，站在天桥上想跳下去的冲动。我懊恼不已，生出这样的想法是罪恶的。

要记住恋爱不是我嘉乐生活的全部。

网上有这样一句话：“治愈自己最好的方式就是忙碌和早睡。”一旦忙起来，就没时间去悲伤。

难过，就到此为止吧。

我要让自己忙碌起来，下了好大的决心，辞掉工作，专心考研，每天除了做题还是做题，除了背书还是背书。用了两年时间，我成功了。我终于觉得自己是幸运的那个女孩子 。

我不得不承认，偶尔还会想起他，关于他的一点一滴，每次走过那间咖啡屋，总是忍不住慢下脚步，你我初相识在这里，揭开了我们故事的序幕。

其实分手的那段时间心里很难受，但是我觉得自己可以挺过来，我知道那些难过的缘由，我还年轻，我还有活力，这只是我的第一次恋爱，后面还会遇到更好的，所以我想试一试，想努力一把，因为觉得自己值得更好的。说不上自己有多优秀，但是比两年前的我强多了。或许我该谢谢顾桥南，因为他，我才铆足了劲的学习，才成就了如今的自己。

失恋带给我短暂的一段痛苦，却逼出了一个更好的我。

如今我25岁，恋爱这种甜头，我想再晚一些尝。

有句话说：我们都应该好好失恋一次，前任是用来让你成长的，遇上了，别难过，挺过去了，比什么都强。