父母怎样处理，更利于教子？

有人问：父母怎样处事，更利于孩子？

我说：遵循“心智慧”。没有“心智慧”，人生就会很疲累、很被动、很浪费。

“疲累”是说：要么因为杂事多而大耗体力，要么因为是非多而大耗心力。

“被动”是说：该拒绝而未能拒绝，该轻松而未能轻松，该提前而未能提前。

“浪费”是说：有限的时间，多花在低价值的事情上了；甚至许多事情，几乎毫无价值。

如何避免？

首先，全面盘点一下：我们每天，都要面对些哪些事儿？我想，不外乎：生活；工作；交际；学习而已。

于工作：以平均每天8小时计，每天干好1-2件完整或阶段性的关键事项即可——这种效率，已是十分惊人。

于学习：成人每天能有2-3个小时在研读，已是百分百的奇迹。

于交际：一则线上，一则线下；我们仔细反省一下，发现大量的交际活动，其实可有可无。如果多在闲聊，多在应酬，多在说很多“正确”的废话，多在为面子而虚与委蛇，而并无彼此教益或利益的事情，交际那么多干啥？

于生活：用于运动的时间好像极少；用于睡觉、做饭、娱乐的时间好像特多。在这些事项中，几乎每天皆可将一半的项目减下来。尤其是，大家在做许多无聊、琐碎事儿时，内心还在强烈波动。

于是呢：肢体总是匆匆忙忙，内心则受种种闲言、流语、情绪、情感煎熬。人就每天面临着双重磨折，慢慢就感受不到人生的大动力、生活的大趣味、猎奇的大刺激、梦想的大热望、创造的大飞腾、心灵的大解脱。

始终沉陷在：流传小道消息；议论微琐事项；难平微微心澜；常在抱怨生气——等等状态。结果就是：身体还没累，心先累了；真相还没搞清楚，气得就不行了；思考只入庸俗态，完全跳不出来了。

还有两个最重要的结果：一切他所知道的真理，现在都不管用了；一切他想干的高价值事项，现在都干不了了。

接着，努力寻求解脱：

第一，你要将“初心”放在最重要位置。也就是你待人处事的标准或底线，始终不能糊涂。一糊涂，就只有常人心、俗人心、市井心、小人心、恶人心，也就完全失去理性了。

孔子云：名不正则言不顺。名者，标准也。标准不明，一切语言、行动、心理、交际，皆会失却方向。

我们反复提到心法的底线：不伤害自己，不伤害他人。往上一些，就是“道德仁义礼智信”。

所有在说是非、在生闲气、在讲抱怨、在反复辨说、在唠叨不已、在有一句没一句搭讪者，皆在此时失却了标准，失却了目的，失却了智慧。换言之，魔性已不知不觉将你掌控。

一旦你立定一个正大光明的标准，再来说话、做事、选择、交际，岂能随意为之，小气为之，嗔恨为之，漫无目的为之？

第二，我们与人、与事打交道之前，立即就要反应：高价值何在？

这个高价值包括：如果我想挣钱，此举能挣到钱么；如果我想服人，此举能够善解于他么；如果我想成事，此举于事有补么；如果我想搞懂某个疑问，此举有助于深入思考么；如果我想交心，此举能够传递诚意与正气么？

当然，功名利禄的物质价值，真知灼见的精神价值，良师益友的交际价值，解疑释惑的学问价值，传情达意的情感价值，皆无可厚非。

事实上，人们一进入现实生活，立即就被这些东西笼罩：打听点小道消息，以猎奇；传递些闲言碎语，以挑拨；多来些插科打诨，给面子；揣摩些人情冷暖，亦世故。于是：闲人何其多，小人何其多，线人何其人，俗人何其多？

我与人言，如已无语，宁愿结束交际，也不多一分钟闲坐。我与人事，如事已毕，立马就要道别，绝不愿多耽搁一分钟。我与人交，只谈我亲眼所见之事，几不提耳听之事。我总想在交际中，如果传递不出高价值，就一定大力减少低价值的消耗时间。

我问很多人：为什么那么聊得？他们常说：不好意思主动结束啊，面子上不好过呐。

第三，待人处事之中，你的更大智慧在于：事情要做好，就是不掺杂人情；人际要做好，就是不掺杂第三者是非；合作要做好，就是不在小处久计较。事情一掺杂人情，一切就变味了。故西方大公司，总是提倡：制度为王，管理为王。

我们今日做事，亦当如是：排除人情因素，律以简明准则、制度、流程即可。过程之中：不必揣摩他人心情，不必表达自我心情。

交际之中：两者之间，就是两者之间的话题；如果议论彼此相关的第三方，那就赞扬他，那就挖掘他的亮点，切忌批评、猜疑、相与抱怨、一道愤愤不平。否则，便会将许多人与许多心机，都牵扯到最是无聊的人情、人评的浑水里。

合作，大处明白，彼此遵守，便得信任；小处越计较，越计较不清楚，越不利于大走向。

就像教育：我对学生、家长、讲师的最大价值在哪？在于心灵、思想独异而强大的冲击。至于冲击会不会立即导致他的良变，一则取决于他的悟性与行动力，二则取决于他的家庭、交际环境的共同助力。如果更多在别处计较、忧心，呵呵，方向都偏了。

第四，待人处事之中，我始终抱定一个私愿：一是提高自我，二是帮助他人提升；至于其它，皆不那么重要。

这一条与第一条的标准，其实是遥相呼应的。我们究竟应该把什么看得更重要？就是你的提升，它最无价。

比如家长和孩子一起听课：从家长的角度，“我”提升了多少；而后才是，我会因为自己的收益与改变，如何主动、有效影响孩子？否则，他已失掉“自我”，完全没让自己成为一种最积极、最主动、最大私的存在了。

凡事都在外求，都在看他人，都在期待外在事情发生突变——事实上，只有你自己的大悟与突变，才最能够促动全家人成长。

在这个意义上，每个人都要拥有一颗最强大的私心：我的觉悟与良变，必是第一位；每事、每刻，我总要追求我的悟性、变化、主动性与创造力。

想要搞好家庭教育，家长们倘若缺少这个意识与做法，真是千难万难。

第五，一定允许别人“留白”，一定鼓动自己主动解决难题——这就是你赢得提高的最大可能。

允许他人“留白”：不要期求他人做得完美；不要期求他人把一切都给你讲得多么清楚；不要期求他人一步步给你规划得死死的；等等。

我们要的是：标准；框架；思维——这是能够从书中、从他人获得的最有价值的智慧。

只要得到了这个，你就有了最大获得；得没得到这个，你都要驱动自己去主动解决难题——这才是成长、才是实践、才是自己填补空白。

我说：每天晨读30-50分钟，晨读中华经典、西方经典、语文、英语好课文。你说：为什么没给孩子确定具体读什么？我即无语。

但愿这一答，能让我们的很多听众，都能更清醒、更轻松、更大器、更能摆脱机械思维与庸俗思维一些。