为什么“富不过三”

2021-05-24  本文已影响0人  铁椰椰

5/25 《巨婴国》~《富二代们为何会迷失》

富二代挑战父母的方式:自毁

生命中最基本的一对矛盾是,每个人都想找到自己的价值感,而且这种价值感总要在关系中去寻找。

这样一来,假若我的高价值感“我很棒”是建立在别人的低价值感“你很差”的基础之上,就对别人造成了伤害。

所以,存在主义哲学家们才说:“他人即地狱。”

例如,在父母和孩子这一个最常见的人际关系中,父母和孩子都想寻找价值感,而且都想在彼此的身上寻找价值感,但假若父母的高价值感“我很能干”是建立在孩子的低价值感“你什么都做不了”的基础之上,父母就对孩子造成了伤害。这种关系越彻底,父母就越是孩子的地狱。

亲子关系的一个难题是,一开始看上去,孩子的确什么都做不了,而父母也的确像是无所不能。当孩子越小的时候,父母越是无所不能,对孩子而言就越好。例如,对孩子特别敏感的妈妈,能够凭感觉捕捉到孩子的种种需要,别人只能听见孩子哭,而妈妈能听出不同的哭声,知道其含义,从而可以在第一时间满足孩子的需要。

所以,心理学家们会说,在孩子1岁前,没有过分的爱这回事,父母对孩子越好,对孩子的帮助越大,越容易给孩子建立起健康心理的基础。

然而,假若孩子到了两三岁后,父母还是对孩子大包大揽,就阻碍了孩子的发展。孩子明明觉得,自己长大了,能力增强了,很多事情都可以做了,但父母一方面不给他做事的机会,另一方面还不断否定他,总是对他说“你不行”。

这不仅是一个说法,也好像是事实。的确,有多少孩子在小时候能强过父母呢?如果说到灵性,那么孩子基本上都比父母强。但大人们好像不怎么看重这个,他们看重的是实际能力,在这些能力上,孩子的确弱于父母。

尤其是,如果你有强人父母的话,就更是如此。不仅在亲子关系中,“父母行,我不行”这种感觉会一再被重复,在其他所有关系中,别人也都会这么看。

可以说,做强人父母的孩子,并不是那么容易。如果你认为,实际的好处是唯一重要的,那么强人父母就是完美选择。但是,假若你认为,精神上的好处也同等重要甚至更重要,那么强人父母就可能会带来巨大挑战。

这个挑战的关键在于,强人父母的内心逻辑是怎样的。如果强人父母内在的关系模式是“我行,你不行”,那么,这个挑战就是很难逾越的。

没有人喜欢低下的自我价值感,当强人的孩子发现,他们无法通过超越父母而提升自我价值感后,就可能采用另一种方式——通过降低父母的自我价值感以缩小自己与父母之间的差距。

于是,就会出现这样的现象:强人的孩子给父母添乱。

从根本上,每个人都想做自己,所谓做自己,就是用自己的方式找到生命的意义。对此,我特别喜欢以色列哲学家马丁·布伯的一段话:

你必须自己开始。假如你自己不以积极的爱去深入生存,假如你不以自己的方式去揭示生存的意义,那么对你来说,生存就将依然是没有意义的。

很多强人都迷失在条件反射的重重迷雾中,他们太成功了,结果不仅热爱成功这个结果,也热爱(经常是更热爱)自己走向成功的方式。所以,他们希望自己的方式能传递下去,而途径,就是让孩子全盘接受自己的这些方式。

他们这种愿望越强烈,其财富对孩子就越可能是一个诅咒。因为从本能上,每个人都知道,他们的方式只是条件,不是财富的本质,更不是生命的本质。

如果强人父母们懂得这一点,而去鼓励孩子们找到自己生命存在的方式,找到自己挣钱的办法,那么孩子就不会遭受这种诅咒。但假若强人父母非常渴望孩子不仅继承财富,也要继承自己的那一套生存方式,孩子的内心就会被劈成两半,一半想做自己,一半被迫走父母的路。

分裂太严重,就可能会导致自毁。

上一篇 下一篇

猜你喜欢

热点阅读