我拼命给妈妈买礼物，却不会给她爱

作者：范俊娟 国家二级心理咨询师 婚姻治疗师

01

一位朋友跟我留言说：今天母亲节，我给我妈妈买了一件很贵很贵的连衣裙，花了我差不多两个多月的工资。

其实每到过年过节我都会给妈妈准备礼物。只要她开心，我愿意给她付出自己的所有。

我可以尽我所能的给她礼物，给她钱，但唯独我不知道怎么爱她，我们甚至不能够相处超过三天，否则必定大吵一架。

听上去带着隐隐的恨意和报复的快感。

这恐怕是很多人的心声。明明知道父母很不容易，也很爱自己，形式上可以给到很多关心和照顾，也给到很多物质上的关怀，知道自己应该好好爱他们，回报他们。

但只有他一个人知道，自己内心真的体会不到爱。

正因为体会不到爱，所以才会觉得愧疚，才会想要用更多物质来弥补。

02

正在被遗失的亲密

我们隔壁一个邻居跟我讲，女儿生了孩子之后，特别懒，不愿意上班，把孩子扔给父母带，然后自己每天睡到十一点才过来，还一日三餐都在老两口家里蹭饭。

女婿工资不高，每天在国企拿着微薄的薪水，守着个稳定的饭碗，一到饭点两个人跟上班打卡似的准时过来吃饭，有时候还冲父母发脾气，说话也不好听。

老两口身体不好，一直吃药，孩子又特淘气，每天带孩子腰酸背疼，也没人心疼自己。现在孩子习惯了跟着老两口，白天黑夜都不找自己的爹妈。

后来才知道，原来他们这种养娃的方式是祖传的。老两口年轻的时候，也是把孩子扔给自己的父母来带，两个人在外面工作，然后孩子稍微大点了，两个人能力的时候，就把孩子给接到了自己身边。

但各种问题就随之而来了，当时的状况简直跟现在一模一样，他们家族似乎都有姥姥带娃的传统。

这种隔辈带娃，最大的问题就是孩子跟妈妈的亲密感无法建立。

在孩子最初的几年，孩子最需要妈妈陪伴的时候，这个自己最需要的人没有出现在身边，孩子的很多需求只能转而求其次投递给其他人。

要知道这是转而求其次，也就是说对于孩子的真实需求来说，这种亲密关系的质量已经打了个折扣。当然如果姥姥或者奶奶的人格成熟度远远超过妈妈的话，带来的问题未必会特别大。

我们的社会大环境造成了一代代这样的怪现象：

孩子小的时候，离家出走的父母，然后把孩子交给老人来带；

等孩子大了，父母老的时候，成年的子女离家出走，接着把自己的孩子交给自己的父母来带。

一代代下来，结果是没有一代孩子是在自己亲生父母身边长大的，但每一代父母都在辛苦的为孩子付出，年轻时为自己的孩子奔波劳碌，年纪大了为孩子的孩子辛苦操劳。

但一代代下来，结果呢？

父母已经老了，成年的子女却仍然像个孩子，不肯长大， 挑不起家庭的担子，然后自己的孩子跟着自己一起啃老，孩子变得胆小敏感，跟亲生父母疏离，却对家里的的老人产生了强烈的依赖感，但这份依赖却又让老人力不从心，毕竟不似壮年。

在这样一代代教养方式的传递下，一代代孩子的问题就形成了。

03

爱不起来的背后，是深深地失望

孩子对妈妈爱不起来的背后，藏着很深很深的失望。

当孩子最想要亲密的时候，妈妈不在身边。曾经他们最信任的这个人，最依赖的这个人，却没能按照自己想要的方式来好好爱自己，他们无法接受。

有人跟我说，小时候我妈总是骂我，说我是赔钱货，重男轻女，经常说我不要上学了，让我好好在家里干活，这样的妈妈，我怎么可能爱的起来？

每次跟她说，我需要妈妈陪着我，她总是说要工作要赚钱。

我是从什么时候开始不再用勺子吃饭的，什么时候开始学会叫爸爸妈妈的，什么时候开始学会走路的，什么时候开始喜欢上一个人的，她几乎都不知道，她总是在外面忙，跟我相依为命的只有奶奶，即使她给了我钱，但她也只给了我钱，我也不觉得她是个真实存在的人。

现在我挣得每一分钱，给她买的每一份礼物，其实都是我在打她的脸，我要证明给她看，她曾经最瞧不上的，最不指望的女儿，现在最有能力孝顺她。

是这份失望，在维持着这对母女深层的关系。也正是因为有这份失望在，我们才能看到原来女儿这样深深地渴望过妈妈。

他们经常因为这种失望而大吵一架。妈妈觉得，这个女儿怎么那么不理解自己，在那样的环境下，所有的人都重男轻女，婆婆那样逼着自己生个儿子，我还能怎么办？我能把这个家保住就已经不错了，你怎么要求那么多？

女儿会觉得，你就承认一次没有把我给照顾好，那又怎么了？

如果没有了这份失望，她们的关系会怎样呢？

从现在来看，可能是没有失望就没有冲突，彼此都不会抱怨对方。但失望是从哪里来的呢？往前追溯，失望是由于原本有期望，而期望的背后其实是爱。

当他们表达失望的时候，其实是在不断找回曾经被丢失的爱。

如果有一台语言翻译机，把他们的话进行翻译，我就会读到这些信息：

我对你很失望=我曾经很期望你怎样怎样，那是因为我很爱你。

当你接收到我对你的期望，你只需要回应我你的爱就可以了。

世界上没有完美的妈妈，我们都在跌跌撞撞中前行。有时笨拙的表达爱时，看上去像是伤害，有时候攻击对方时，又凶狠的像一点都不爱。

所有对妈妈爱不起来的孩子，内心都藏着一个完美妈妈，试图把自己现实中的妈妈改变成另外一种状态。

而那个真实的妈妈，却在完美与现实之间挣扎，试图做到完美，却又不断被迫向现实妥协。

如果孩子始终不能打破对完美妈妈的期待，便会不断在现实中对真实的妈妈失望，隔着这份失望，爱就难以抵达。

这个母亲节，送给妈妈最好的礼物，便是让她就做真实的她，而不是你想象中那个完美的她。