我没主见，我很难过

开始有点晚，但总比不开强

生命中的功课，如果有哪科不过，它就会循环往复，会无限制的重复经历那种伤痛与尴尬，会让我们反复的复考。其实这是给我们过的机会！

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今天下午开年度计划会，总结过去的一年的工作，计划明年的工作安排。在说完我的工作总结以后，领导说一句话：你知道你知道最大的问题是什么吗？就是这个问题！不是我说这个东西好，这个东西就真好。你不能总是靠别人去跟你说，靠别人去带动你！你自己要去思考，去判断！如果说你要想做成一件事情必须，一定是所有人都说不好的时候，但是你还认为他好，那么你一定能干成！

这一句句说的，我的心里就像被豁开了一个口子一样，慢慢地往外渗血。然后心里那个怨妇、那个疯婆子也从缝隙里跑出来撒野了！

回过头来，我总结自己这些年的工作。我发现自己做了很多事情，我也很辛苦，但是我的收获，和我付出并不成正比！我做了很多事情，我最开始是不知道这个事情是好是坏，要不要去做！后来呢，是觉得这个事情自己不想做、不看好，然后总被强迫着、被压迫着去，有的时候我是不好意思反抗，有的时候是反抗不了。总之自己做了这些事情，那最后的结果好是领导的责任，结果不好是我的责任。

凭心而论，这几年的收入比原来好一点，但是没有好特别多，而且我觉得太晚了，耽误了很多时间！导致自己现在，也没什么储蓄。心里面一直是有怨气的，怨自己的无能、怨自己的没有主见、也怨我的领导太霸道，有的时候就是个笨蛋，混蛋！我有的时候特别讨厌他，特别和他生气，特别厌恶他。觉得这个人自大、自负、天真、可笑、喜怒无常！但同时，其实我也很感谢他，他曾经在我最难的时候帮助过我！我也怨他把我拉到这个岗位上，经历了很多很恶心的事情，见了很多很恶心的人，硬生生的把我从一个拥有市场梦想的人，变成了现在的销售！

怒气、怨气经常在身体里翻腾，但是现在权宜之计，现在还不适合离开！在这里呆了8年多，我也不知道我离开之后做什么？我能做什么？就好像我是一只老鹰，在我懵懂的时候，被人拐骗，告诉我是一只鸭子，根本就飞不起来，我的翅膀就像被剪断一样，起不到任何作用！我怨恨这个拐骗我的人！我也怨恨自己，没长眼睛、不会思考！我更加厌恶自己现在也没能够把自己逼到悬崖，激发自己最后飞起来的潜力！

就拿2016年来说，这一年我做了很多事情，但是收获不大。这一年里东一下子、西一下子，很多事情不是自己愿意但是被压迫去做的，总是会有很多自己推也推不出去那些杂事，发挥不出自己、做不好还会被训，烦都烦死了，所以我今年想了无数次离职，一直很纠结、很不开心。最近几个月更是，每天混日子，提不起精神、没有力气，甚至都没有办法集中精力一小时去写方案。就好像以此可以报复领导，其实更加报复了自己，耽误了自己最宝贵的时间。

细思极恐，总结起来，为什么这么失败呢，就是因为自己没有主见！

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比如领导说了什么事情，自己会去思考，但是遇到事情了，不能够努力去彻底解决。比如说，自己认为这个事情他不太可行，但是不愿意做被压迫着去做的时候不能够坚持到底，就没有办法尽全力，也发挥不了什么创造力，有时是阴奉阳违的去做，结果不咋地，就怨领导指挥不当、浪费我的时间。

写到这里我怎么感觉自己像一个可耻的无赖，像一个得了狂犬症的疯子！

或许这也是一种进步吧！原来我的苦恼，是怎么能够对抗得住领导的法西斯统治，现在我的苦恼是我知道为什么被法西斯了。

因为自己不相信自己，没有独立思考的分析、判断、解决问题的能力，结果就被别人俘虏、侵略、宰割！

我想对自己说，亮出自己吧！亮出自己的看法，亮出自己的行动！

虽然我觉得这样很可笑，这话貌似是小学生或者初中生时代被教育的课题。可是我现在，才开始学，对这门功课！

可是，总比不学强吧，开始总不晚！加油吧！