黄磊孙莉相爱24年 |“表达”在关系里有多重要。
《向往的生活》第三季完结，不得不承认，黄磊孙莉的陈年狗粮，让所有人看到了爱情极好的样子。
得知妻子要来，黄磊连午觉都睡不踏实了。一会儿担心雨天路滑，一会儿幻听有脚步声，最后干脆起身去凉亭做一颗“望妻石”。等孙莉一进门就是“吧唧”一口，惹得何炅化身柠檬精：“可以亲女演员的是吗…”孙莉进屋后，黄磊的眼睛就像追踪器一样，再也没有离开过她。爱一个人，眼神和笑意是藏不住的。
他们已经相爱24年，或许，将“初恋”进行到底的秘诀，就是从不吝啬“爱的表达”。
孙莉刚开始干活，黄磊就一个劲地夸“莉姐这么能干！”换来一个如花的笑靥；孙莉摘个辣椒，黄磊兴冲冲跑去观望：“莉姐亲自下地啦？能干啊。”两人又隔空示意，甜倒一片观众。
何炅问孙莉看黄磊做饭什么感觉，答曰“这男人好帅”。敬酒时还不忘隔空飞吻。
合唱着合唱着，情不自禁地偷亲了一个。
黄磊偷看排练，孙莉立刻献上一个充满“威胁”的抱抱。
还会像刚刚步入恋情的欢喜冤家一样拌嘴——“太棒了！”“你看了吗就太棒了！”
这种“爱的表达”在这段关系里，似乎从未缺席。两人一起在北京电影学院求学时，孙莉每周都能收到黄磊的情书，一周一封，常年如此。
步入婚姻后，年轻时的激情化为了柴米油盐和长久的陪伴。很多人知道黄磊厨艺好，却不知道孙莉怀多多时，夫妻俩几乎都不会做饭。为妻子和宝宝的健康着想，黄磊开启了大厨进修之路，自甘囿于昼夜厨房与爱。
为了陪伴孕妻，黄磊推掉了陈凯歌《梅兰芳》的拍摄邀请。那段时间，他还立下了工作不出北京的规矩：“从今往后，将工作尽量减少，少瞎忙活，多陪老婆孩子多做饭……”
他还在《似水流年》里写：“两个人在一起久了，是习惯还是爱呢？是习惯了爱。”黄磊从不觉得漫长的婚姻会把爱人变成亲人：妻子是爱人，不是亲人。我和妻子一生都是情侣，亲人只是感情变质后（不爱了）的借口。
24年，2个人到5口之家，平淡的生活从不会抹煞爱情，每一次表达，都能重新将爱激活。然而在日常生活中，很少有人像黄磊孙莉这样坦率地互表爱意。对于不懂浪漫、含蓄害羞的人来说，爱是一件难以表达的事。
我们今天就来聊聊，为什么明明很在乎，却无法说出口。
实际上，无法表达爱意，源于对自己和他人的不信任。
1. 对他人的不信任
有时人们不相信自己在乎的人也同样爱自己。他们害怕自己的付出得不到回报，比如表达了爱以后会被对方拒绝。也有些人不相信对方的爱会长久，他们认定自己在乎的人有天会离开。在他们看来，表达爱意没有意义，也许只会增加分开时的痛苦。
人们也会担心在乎的人不会善意地对待他们。他们害怕一旦让对方知道了自己的爱，就会被对方反过来伤害。就像把自己的弱点暴露在对方面前。同时，有些人在意自己在关系中的主控权、享受自己在关系中的优势感。他们认为一旦表达了爱，就会受到对方的制约。在他们看来 ，“表达爱”就等于透露了对对方的依赖，而对方就能以结束关系相威胁。这种被对方控制的可能性，让他们感到虚弱和危险。
2. 对自己的不信任
有些情况下，人们不怀疑他人的爱与善意，却认为自己身上存在问题。比如，人们可能不相信真实的自己足够好。他们觉得对方喜欢的是一个虚假的人，认定真实的自己配不上对方的好。他们害怕一旦表达爱、一旦与对方建立更深一层的联结，他们在乎的人就会发现糟糕的真相并且离开。为了避免被“揭穿”的风险，他们不敢表现自己的爱意。
在很多时候，是这些情形使我们难以表达爱：
1. 人格特质影响爱的表达：
内向者对爱的表达更不直接
内向者喜欢深度的沟通。比起简单、直接地说一句“我爱你”，他们更喜欢用深度聊天的方式，向你表现出他们的在乎。比如和你聊聊他们平时不太和别人聊起的话题，谈谈他们内心深处对世界的看法等等。
2.个人情感经历影响爱的表达：
负面情感经历让人很难信任自己和他人
如果人们在关系中曾经遭受过负面事件，例如拒绝与背叛，他们会更难表达爱意。不仅仅在恋爱关系中的负面经历会损害人们的信任，在家庭关系、伙伴关系中受过伤害也会影响一个人爱的表达。
3. 关系状态影响爱的表达：
进入婚姻后，人们更少地表达爱意
一段关系处于什么状态，也会影响到人们对爱的表达。研究发现，当人们还在频繁约会的状态时，人们会积极地表达对伴侣的爱，然而进入婚姻后，爱的表达频率逐渐下降。这可能是因为，约会状态中的伴侣们正是信任上升的时期，双方借由爱的表达进一步释放“靠近”的信号，而结婚后，人们反而担心自我暴露会带来更多问题，影响婚姻的稳定。
4. 社会环境影响爱的表达：
缺乏“爱的表达”的生活环境让人们难以表达爱
如果一个人从小生活在“缺乏爱的表达”的环境，那Ta长大后会更少表达爱。因为“爱的表达”是需要习得的，而在那种环境下成长，人们缺乏榜样教他们如何表达爱。
表达爱意，能给我们的关系带来诸多好处。
1. 你不表达爱，对方怎么知道你爱Ta？
每一次表达爱意，都是一次向你在乎的人作出的确认（reassuring），能提升对方的安全感。爱的确认肯定了你们之间的关系，让对方明白你此刻是在乎Ta的，并且你愿意把关系继续下去。而当对方感到安全时，Ta也将更愿意继续投入、维持关系。如果你不表达你的爱，对方怎么知道你爱Ta呢？说不定Ta会认为自己的付出得不到回报，最终会对这段关系心灰意冷。
2. 表达爱意能创造关系所需的积极体验
许多人以为，要维持好关系，只要避免负面事件就行：不吵架、不出轨、不惹事……然而一段良好的关系里，不单是要“不犯大错”，更是要增加积极、正面的体验。在表达爱意的过程中，传达爱意者和接受爱意者都能拥有一段积极、亲密的体验，表达爱意创造了积极的情绪氛围。
3. 一段健康的关系中，你需要表达真实的自己
表达自己的爱，是给对方一个机会了解真实的你。与他人建立联结需要一定程度的自我暴露，他人不接触到真实的你，又如何靠近你、理解你、与你建立关系呢？而且，通过了解你的感受，对方也掌握了更多信息，能更全面地作出选择。
4. 如果没有及时表达爱，会带来痛苦和遗憾
很多时候，如果没有来得及表达爱，它会是我们在今后的时间、甚至很多年以内都会感到后悔和遗憾的事情，我们会不断回想“要是当时说出口就好了”、“要是重来一次，我一定要好好表达”，但是很多机会都只有一次。这种没能表达的后悔和遗憾可能会一直包围着我们，使我们在不断的回想中感到痛苦甚至抑郁，也会影响着我们去开展新的感情。
心理学家Gary Chapman博士（1995）在他的著作《爱的五种语言》中列出了五种表达爱的方式。博士认为，爱的表达不止是简单地说一句“我爱你”。人们可以试着学习多种表达爱的方式。他介绍了以下五种爱的表达方法：（1）肯定的言辞；（2）投入的时间；（3）给出的礼物；（4）服务的举动与（5）身体的接触。你可以比对看看，你和你的伴侣，分别都做到了几种？
a. 肯定的言辞
多用积极的语言鼓励与肯定对方。语言表达是最直接、最容易被对方接收到的信号。如果一开始你还不习惯直接说“爱”，可以把“我爱你”变成一句描述，比如“我爱你笑起来的样子”、“我爱你的善良”等等。
人们都喜欢被人倾听，当他人发现你认真地听他们说话时，他们会感到被你重视。你可以每隔一段时间，问问家人、朋友或伴侣最近的想法和对未来的打算等等，耐心倾听并给予鼓励。这也是一个机会，让你能更了解自己在乎的人。
此外，保持对双方沟通模式的觉察。评估一下：这段时间里，你们沟通气氛总体是消极的，还是积极的？你的态度是友善、耐心的，还是相反？当对方和你谈论一件事时，你是会鼓励Ta，还是冷嘲热讽？你更多是鼓励和建议，还是命令和控制？有时我们和对方太过熟悉，会不自觉地说些过分的话，而好感可能就在不注意中被慢慢磨损。
b. 投入的时间
很多时候人们更关注相处的时长，比如一周花多少时间在一起。但相处时间的质量也很重要。比起呆在一起两小时却毫无交流，一起花半小时投入双方都爱的活动可能会让人感受更好。你可以记下对方喜欢干的事，比如去博物馆、看演唱会或是去公园散步，规划并陪伴对方做这些事。你们也可以共同作规划。注意在陪伴对方时，要表现出投入。如果你只是在不断刷手机，只会让在乎的人感到敷衍。
c. 给出的礼物
礼物是爱的视觉象征。如果你在乎的人喜欢收到礼物，那么你需要好好规划，成为一个送礼者。你可以多观察在乎的人平时在关心什么物品，Ta曾经因为收到什么礼物而激动不已，把它们列下来。如果你实在不知道要送什么礼物，也可以考虑问问你在乎的人的朋友，他们或许更了解对方想要什么。有些人不喜欢花钱，他们为自己花钱都困难，一想到要为别人花钱就更难受。但实际上，花钱送礼物不单是为了对方，也是为了我们自己：它给我们带来关系的安全感。
d. 服务的举动
服务的举动指的是做对方希望你做的事，是用行动表达你的爱意。有些行动未必需要花费你很大力气，比如在父母看来，可能吃掉他们做的饭就是对他们的服务。关键是了解你在乎的人希望你为他们做什么。可以试着双方写下几件希望对方做的事，作为交换。或许你会发现很多你没有注意到的、对方的需求。
e. 身体的接触
Chapman博士指出，有些人看重身体的接触。在他们看来，疏远他们的身体，就是疏远他们本身。不单伴侣之间需要肢体接触，朋友和家人也需要，特别是当人们遭遇痛苦和危机时，拥抱可以舒缓情绪。如果觉得身体紧贴的拥抱过于尴尬，可以变成勾肩抱，或者拍拍手臂或手背。
伴侣之间身体的接触会更加亲密。试着吃饭时挨着膝盖，或是提议给对方按摩（又可以放松、又能了解对方的反应）。你或许会觉得谈论亲密举止很羞耻，但一个人对碰触的渴求，就和Ta对一件礼物的渴求一样自然。
Gary Chapman博士(1995)指出，了解与沟通双方爱的表达方式是很重要的。不同的人会喜好不同的爱的表达方式，类似不同地区的人会使用不同的语言。我们都有自己最先习得的爱的表达方式，就像母语一样，它是我们最常使用、也是最习惯使用的方式。人们的爱的母语可能是不同的，比如一个人会喜欢用“共同相处的时刻”表达爱意，希望每时每刻陪在身边，而另一个人却更偏爱爱的言词，觉得即使不在身边，互相在短信中表达爱也足够了。
而双方爱的表达偏好不同，会使得一方觉得自己已经努力表达爱意了，而另一方却总觉得不够，而产生不满与冲突。像两个语言不通的人彼此无法沟通，感情就在沟通不畅中破裂。所以，很多时候不是你表达得不够或是做得不好，而是因为你们没有了解和学习彼此的爱的表达方式，没有做出有效的爱的沟通。
Chapman博士认为，要改善这点，关键是我们得站在对方的角度上，了解对方喜欢什么，而不只是拘泥于我们自己偏爱的爱的表达。也许对方给你的关怀不是你最喜欢的，却是Ta心目中最美好的东西。人们需要就这点沟通和交流，确保双方没有误会彼此的付出；并根据双方的喜好调整爱的表达。
我们除了要学会表达爱，也需要学会辨识对方的表达方式。每个人偏好的表达方式都不同。比起强迫对方按照自己偏好的方式去表达，不如接受和享受对方的表达方式。当然你也可以提出你的期望，对方如果爱你，也会愿意作出一些调整，但你们必须是双方共同做出一定程度的妥协，而不是一方无穷尽地、高标准地要求对方。
* 把爱的表达变成一种日常习惯
最后，不要刻意地表达爱意。研究发现，当一个人刻意地对他人作出维持关系的举动时，对方能察觉到这种刻意。而一旦人们认为某种行为别有目的，便会保持警惕和距离。试着把表达爱意变成日常的小习惯，接受爱意的一方会更容易作出回应。此外，爱的表达也需要不断地练习。越表达，越会表达。如果不开始试着展现爱意，人们始终会对爱的表达感到陌生和焦虑。就像当你第一次说“我爱你”时可能会感到别扭，但第一百次说“我爱你”时会自然很多。不妨从今天开始，试着对你在乎的人表达爱意吧。
