真正的放下是认知
昨天和朋友谈到“失去”于是，决定今天写一点昨天还没聊完的内容。现在分享到朋友圈，与其说分享，不如说，写给喜欢我的人已阅。因为我知道，我有好多，既不给我点赞，又不和我聊天的朋友。当然更加不可能是，不点赞也不聊天就等着暗算我。
其实，失去是疗愈的前提。当我们面临着很大的挫败感，别人和我们讲的所有道理，都会变的无济于事！你应该怎么、怎么做？我们也学不会，这时候他需要的可能就是一两句能够，突然令我们变形的话，就好像我们中国古代人研究的这些咒语一样，你把那几句经文的结构背过了，在关键时候能够起到很大的作用，也就是这几个词语，或者说是这些，关键性的语言，刺激到了我们的杏仁核（大脑的中心）才会让我们恍然大悟。我们的生命当中会遇到特别多的失去，当我们一但感到失去我们都会彷徨，无助，痛苦，长期走不出来！能够帮到你的最有效的东西，可能，就是那一两句简单的话，所以这几句话只要提供的好，这就真的是一个有勺子的“鸡汤”。
真正的放下是认知
我去年的，这个时候；遇到一位离异的妈妈，她和她的女儿相依为命，女儿去年考上了大学，当孩子去外地上学以后。她感觉，突然之间变成了一个人，她说：以前每天回到家，都能在忙碌中找到自己的位置。但是，现在突然之间全没有了，这就是失去！她也有一段时间走不出来，觉得非常痛苦，甚至有时候会想着去做一些，不切实际的事情，比如：说跑去找老公复婚，或者突然飞到厦门去陪孩子，有很多这样的想法经常出现在她的脑海，后来她问我怎么办？我说：人一生当中，会有很多的失去，只有面对自己的伤痛，才能够慢慢的接受他，流泪并不是一件坏事，不用压抑。因为人生就是一场失去的过程，所以，我们总会有面临要失去的时候。当失去一但出现，我们需要变得只有坚强，我们才能够去面对人生一次又一次的考验！这是尊重，尊重爱，什么叫尊重，爱她，就是守住自己内心的“失去感”所对应的都是尊重痛苦，我们有大量的人在面临失去以后走不出来，是因为我们认为“这事难道不应该痛苦这么长时间吗！”就是这种感觉，给我们上了一把重重的枷锁！
真正的放下是认知
多年前，偶然的一次执行任务，在大山深处，遇到几个失独家庭，孩子走失，已经过去了将近20年，但这些失独家庭的妈妈，依然是表情呆滞，依然觉得，揪心，说起来还是，撕心裂肺！我知道失去孩子这件事是人生最大的痛苦，我确实很理解，也很同情他们，觉得特别可怜，但问题是这种状态，他们不愿意走出来，原因是她觉得走出来了就意味着背叛，是“对不起”他们的孩子！还有就是好多人为什么没有童年？不是他们没有真正的童年，我说的没有就是，你让一个人回忆他的童年，你对他过往的童年丝毫没有一点记忆，其实这也是创伤，他并不是没有，只是因为一些重大事件让他的童年画面变成了碎片储存在了他的大脑里，又被创伤事件深深的覆盖“（PTSD）创伤性应激障碍”好了，这个咱暂且不深挖，接着说失去中的人为什么不愿意走出来！
其实，这就是不尊重，不尊重现实而尊重了痛苦，不敢于接受现实。而彻底的被痛苦绑架！不敢为爱而继续活着。这不是爱是伤害，连一个爱自己的勇气都没有，那么她对过往的尊重越剧烈越是伤害，伤害自己、伤害现实（伤害家人和朋友）！
所有的伤痛都有五个阶段，这个是心理学的一个共识，那就是否认，生气，挣扎，然后郁闷，或者是感觉生活在地狱，最后接受。
真正的放下是认知
举个例子你小时候丢过自行车吧，你丢了自行车以后第一个反应就是不相信，没有吧，我明明放在这儿了！第一个否认，然后接下来生气“谁敢偷我的自行车，我跟他拼了，我非得找”。生气也没用，就开始挣扎到处找，找了一圈没找着，然后回家，郁闷，很生气，很难过，最后接受了，然后走路上学，或者再去买个自行车等等……这就是尊重，尊重现实和过去，所有的失去，到最后全是经过这五个阶段，但是人和人之间的不同在哪儿呢？就是有的人在愤怒和挣扎，或者是郁闷，他们在这个阶段，经历的时间非常的长，而有的人则很短。
有的人谈了三年的恋爱，后来分手了，分手了以后，他竟然用了五年的时间来结束“比赛”！那为什么他会用五年的时间来忘记一个三年的人呢？原因就是他走不出来。所以如果我们能够找到。能够找到正确的思维方式，正确的看待问题的这个角度，我们就有可能，能够在最短的时间，去结束！结束就是接受。 伤痛的五个阶段里，还有包含着不同类型的复杂失去！
什么叫复杂的事情，比如说家里边有一位老人，活到了90多岁，这种失去就不叫做复杂的事情，或者像孩子跑到外地上学去了，这种叫正常的失去，就是人生当中，你过上一两个月就能适应了的事件，因为这是规律。但是如果一个人才二三十岁，就突然得了癌症去世，他打破了这个规律，他并没有活到应该有的年龄，一个人应该活到的这个年龄，这就变成了一个复杂的事情。所以当事情出现了意外，和正常的规律不一样的时候，复杂的思绪就会给我们带来很大的失去感，例如：失恋，包括离婚，这都是属于复杂的失去。因为原因很复杂。但最后，我们的感情继续不下去了！这是一个复杂的事情，第二种人叫做事态未明的失去，一个人失踪了，你根本不知道这人在哪，这是没有结论，所以这个用我们普通的话来讲叫做煎熬，（你倒是给我个准信儿啊，）倪萍主持的节目“等着我”，那里面几乎全是这种事态未明的失去，如果这事已经报停了，她就慢慢熬着，慢慢的走出来就好了，就是不知道这人在哪，所以就一直视他为命的事，然后第三种叫做被剥夺的伤痛，被剥夺的伤痛是什么意思呢？就比如：同性恋，同性恋分手了，也很痛苦，但问题是你没法跟人说，你在这个社会上没有痛苦的资格，再像流产，或者无法怀孕这样的事情，这个其实都是，叫做“被剥夺的伤痛”。说白了，就是你的伤痛，在别人看来好像无足轻重，还包括宠物的丧失，你跟别人倾诉说家里边的小狗去世了，我很难过，别人都会说，你再买一个不就完了吗？也能培养出感情了，大家觉得都很正常，但实际上这些伤痛都是需要一一对质，这就是伤痛的类型和整个伤痛的结构。
失恋也好离婚也罢，不管是新欢还是旧爱。而在面临分手的时候，要建立的最正确的概念就是，我从我过去所犯的错误当中获得了什么，说到这里我想说“所有的分手都能够给你带来疗愈，因为它能够让你，学会一些事情，所以，如果当你能够更多的关注点在于成长，和疗愈这件事情上的时候，你能够很快的走出分手的伤痛。”
有一个女孩儿，她跟一个男孩好了，好了以后两个人同居在一起，一开始都很好，也都很浪漫并且感觉过的也挺有滋有味，后来有一次这个女孩就问了那个男孩一句说，以前你有没有带别的女孩来过这个地方？
男孩很诚实说“有过”，
你不会在意我的过去吧？男孩反问到！
女孩答：“这个当然没问题啊”。
但是，过了几天呢，她就觉得不对劲儿，又想问，这个男孩，大概带几个人来过，男孩说：大概三四个人，这女孩不说话又过了几天，这个女孩又问这个男孩：“你跟他们分手的原因是什么？你觉得我跟她们比起来怎么样？”就她开始越来越小心，越来越谨慎，然后，越来越担心自己也会，被分手，他觉得既然他前面已经分手过那么多女孩，那她会不会跟我也是玩一玩的关系？他会不会也跟我分手？这是恋爱阶段的必经阶段，猜疑，和怕失去！
心理学家做了一个分析，猜疑和怕失去，是因为，你在一开始自己就不能够接受自己跟恋人的感情；或者说，就当你都觉得，自己不值得获得这个爱情的时候，你就会逐渐的走向；那个方向，自己的不安全感本身就很强，所以当一个人的不安全感表现的很强的时候，他就处处都要小心的呵护；这个感情关系，他遇到一点点风险威胁，他都会认为这是挑战，当你已经把自己变成了一个不能被人爱的人！那是因为你自己太痛苦。所以，一个人怎么处理分手的过程，事实上就反映了，他在这段恋爱过程当中的真实状态，就你处理分手过程当中的这个态度，就是你在恋爱当中的最真实的态度，只因为空虚才会不接受失去！
真正的放下是认知
有好多人结婚后还在留恋曾经的初恋也是这样的情况！当你和某个人的爱情维持了多久，分手后都应该允许自己去伤痛，因为分手后的伤痛，让你有机会了解到自己健康和不健康的原型，原型是一个专有的心理学的词汇，我们现在如何处理分手的伤痛，就意味着我们之前是，如何对待那段恋情的，最后我们要尽快的找出那些消极的自我肯定，把它转化为积极的自我肯定，从而重新塑造。我忽然想起了我的导师（王睿兰）曾经说过的这样一段话“我为自己而存在，别人会爱上我，也会离开我，但是我会一直爱我自己，一直支持我的，只有我自己。”这个就叫做正向的自我肯定，如果你面对伤痛的时候，你不能够接受伤痛，然后你也不能够做正向的自我肯定，你就很容易陷入在那个不断的怀疑，不断的自责，不断的试图努力，不断的试图去挽回的那个恶性循环当中，你会变得越来越不被别人喜爱，因为在恋爱当中有一个非常重要的原则就是，自爱是很重要的，一个连自己都不爱的人，一个只会生活在过去的人，或者是一个曾经相恋的人，当我们还在藕断丝连，依依不舍的时；不时的翻着你们曾经的过往的时候，那这个人无非是想把你拉回到他的世界，占为己有！他只是拿着你们曾经的过往或者说是曾经的美好回忆当成了垂钓你鱼饵，他现在和你藕断丝连，时不时找你聊几句，其实目的非常简单和清楚！这个人只是生活在过去，不愿意离开和接受，那叫创伤！如果已经离开并接受（找到归宿），那就是有目地的动物行为，这不是爱，这个人带给你的只会是索取和伤害！因为他连自己都不爱怎么会爱你哪？
面对伤痛的时候，你不能够接受伤痛，然后你也不能够做正向的自我肯定，你就很容易陷入在那个不断的怀疑，不断的自责，不断的试图努力，让自我不断的试图去挽回的那个恶性循环当中，然后，你会发现；你变得越来越不被别人喜爱，因为在恋爱当中有一个非常重要的原则就是，自爱是很重要的，这里有个比喻，说，一个去谈恋爱的人就像一个水槽，里边有水，这个水就是你爱自己的程度，也是你自尊的程度。如果你的水槽里面本来就是满的或者你本来就有80%的水，然后一股爱的洪流涌过来了，然后又走了，你会发现，你并没有那么痛苦或者比较容易接受失去！因为你本来就有80%的时候，所以你就会比较容易爱自己，比较容易走出来，我们在亲密关系里曾经说过这个，就是如果你的水槽里面本身就没水，你的水槽里面或者接近干涸了，你的自尊水平已经就非常低了，当爱的洪流来了，你觉得我太棒了！我人生从来没有体会过被一个人爱的感觉是多么的美好啊，可当，他溜走了，出现了意外，走掉了，再或者离开了，你会发现，你根本经受不住。所以才会藕断丝连，依依不舍，这是自爱的不够也是自尊和安全感的缺乏。我们自己如果，不爱自己的话，别人再怎么爱，别人给予的爱，只要一离开，我们都没法承受这个痛苦，我们就只会去索取和乞讨，这就是自我的缺乏！
最后送上一段；我曾经看过的经典的一段话：“我需要的爱就在我心里，其他人只是让我记得那份早已存在于内心的爱”！我爱你，是因为我跟你在一起时我的样子，说白了就是，我的样子就是你把我激发起来的样子，你让我变得更好了，但是前提是我也很爱我自己。所以自爱是走出失恋，一件非常重要的事，还有就是要能够学会疗愈过去，疗愈过去的时候能有这么几句话是管用的，现在我把这句话分享给大家“我爱我自己，我原谅我自己，我完全放下了过去的一切，我自由了。所以走出失恋，走出恋爱中的失去，最主要是靠三个东西，第一个叫做自爱，就是你的水槽里面都装满了水。第二个就是你要学会疗愈过去，你要告诉自己说，我的过去已经过去了，然后我是能够接受我自己的，而且我还很爱我自己。然后第三个就是你要学会支持你自己，支持这是你自己。其实，就是说在人们的失恋的过程当中，自尊水平会下降，所以大量的人会自责，自责会导致自尊度的再次下降，所以就会发现失恋会长期的痛苦，这时候支持自己的办法是，你要说我吸引的是那些想和我在一起的人，我决定放他走，所以有一句话说“我所经历的感情，对我来说都是满满的快乐，如果我经历的不满意的感情，那么我也会放她走”，这才是，正确的面对在恋爱当中失去的；人的态度！如果你有恋爱问题的话，不防用心已读！如果你是一个名成年人，不防放下你的感情过去，走出初恋或者曾经失恋的创伤试试看，也许你会活的更加轻松。不自爱无法爱别人，你也给予不了别人爱！不自尊，你也没有自尊！爱和自尊是一个循环，如果无法让爱和自尊流动，你将永远无法面对当下，就和我们好多身边的朋友一样，还在和曾经的前男友、前女友、初恋；一直纠缠不休一样，这不是爱；是伤害，他的安全感缺乏会，如果你还在和他互动其结果只有一个，那就是把你带到他的创伤碎片之中，这个巨大的漩涡会再次把你吞噬，让你和他一样回到一个虚假而真实的过去中去，而让你痛苦和无力回天，这不是爱，他这是拿过去，吞噬你快乐的今天！因为他都不爱自己怎么会爱别人哪？你说哪？
此文章献给：不感面对失去的朋友；以及那些还在和曾经过往感情纠缠不清的家人！文章可能牵扯到多处心理学导论。懂的读；不懂的，愿你有所收获！如果让你感到不适，本人纯属无意之举！请多见谅！
墨者.田宥
18年7月27号
