欢迎来到我的葬礼
欢迎来到我的葬礼
作者：鲁棒棒
写于：2025032
正文
“欢迎来到我的葬礼” 这是我在 2024 年想做的一张重型砖，一直没做出来，现在用它做标题，祭奠一下最近发生的事情。
我现在很疲劳，但是又想重新开始生活，所以我必须做点什么来让自己的生活能够回归以往，我已经有四个月的时间没有做任何工作，没有写下任何字了，因为在 2024 年 12 月的时候，发生了一件事几乎将我毁灭的事，我差不多已经想到了那件事，没错就是 suicide，我很遗憾的认为自己在赶不上 27 岁俱乐部的同时，又羞耻瑜自己没有任何成就，因为没有任何成就而无法加入 27 岁俱乐部，对我来说可能也是一种遗憾吧。
12 月的时候，我几乎没办法从床上爬起来，但是并不是单纯的抑郁，当时发生的事情，我还没想好要怎么写出来，因为太过于复杂，一直到现在我都没完全弄明白到底发生了什么，而这件事的当事人，又无法谈论这件事情，所以我也无从了解到细节。所以我打算放一放这件事，等它冷却了，等我的心态好一点了，我再去研究这件事。
12 月的打击对我来说是我这一生，一直到我 35 岁以来，所经历过的最大的打击，但是在 2025 年 2 月份的时候，又发生了另一件事，这件事对我的打击甚至超过了 12 月份发生的事情，连续发生的两件事情，就把我毁掉了，我彻底的陷入了木头人的状态，整个人好像完全停摆了，我几乎感受不到任何东西，根据我的精神科医生的描述，应该是我的防御机制在起作用，否则我可能早就住院了，还好吃了很多抗抑郁的药物，以及睡觉的药物之后，症状得到了有效缓解。
我不想说这些事，因为我现在可能还是无法完全承受这些事，但是我又必须做点什么，我也不想去仔细的考虑之前发生的两件事，我花了很多钱，大概两千多元，去市医院看了心理科医生，聊了很多次，也拿了很多药，之后又去精神科看了，也拿了很多药，因为我读了很多书，大多是关于我的症状的书，当我认识到我的问题可能不仅仅是心理问题之后，我才去精神科拿的药。
之后我弄明白了我是 PTSD，这个毛病不算很特殊，但是我同时觉得自己太过于脆弱，要分析自己的问题，又会扯到童年创伤，家庭环境，这些琐碎的问题我不想去说啥，因为太无聊了，我就是成为了现在的自己，我必须学会接受，不管是因为童年的时候谁虐待过我，欺负过我，导致我成了现在的样子，我都不介意，我想的是，我必须从新组建自己的生活，重新建立自己的生活结构。
其次之外，我必须重新 build 自己，我思考了很多，当然并没有完全想明白，不过大概我知道自己缺失了什么，以及我应该去追求什么，我想让自己重新活跃起来，我知道最近发生的事情，其实也不算是什么大事，但是放在我自己身上，我就是承受不了，不过现在好多了，至少我现在能想明白那么一点点了，所以困惑也就少了很多。
至此我想重新去启动之前的一些项目， 2024 年的时候，我算是做了一些事情，不过没有达到自己的预期，我希望能够在 2025 年继续做下去，经历了这么多痛苦，这么多磨难，我觉得我基本上有能力去自己面对了，不管谁爱我，谁不爱我，谁背叛了我，谁让我伤心，我都不会过度的去讨伐自己了，虽然我现在的想法，多少有些宿命论，但是我知道了自己该追求什么，别人的想法总归是别人的，等我离开这个世界的时候，我不希望让别人只惦记着我的银行卡余额以及定期存款单。
按照市医院的心理医生的说法，我应该更关怀自己，花更多时间去陪伴自己，接受自己，同时努力去满足自己的需求，我的讨好型人格已经无可救药了，如果我继续讨好，那么面临的将会是非常严重的问题，我自然也希望自己能真正独立起来。
所以我暗下决心，我绝对不会再害怕任何人离开我，我绝对不会再害怕任何人伤害我，对他们的伤害我也必将勇敢反击，我有我自己的反击方式，我将不遗余力的去维护自己的尊严，否则我便没有办法独立。这不是经济独立，从家里滚出去那么简单，因为我并没有办法完全脱离社会，我的意思是，能够完善自己的精神体系，独立出来，从内疚中解脱出来。
经历了这些事，我基本上算是参加了 “自己的葬礼”，而 “欢迎来到我的葬礼” 是我之前，也就是在 2024 年想做的一张重型专辑的名字，我那个时候，非常愤怒，又自卑又恐惧，所以我特别想自己参加自己的葬礼，因为他们都不理解我，不尊重我，不爱我，我又能怎么样呢，同时到了 35 岁的年纪，如果还困惑在青春期的感情世界里，会让我觉得自己非常非常没用。
可能我这个年纪，应该更豁达，更冷漠，同时经济更富裕，至少要买一台理想L8才行的吧，但是我觉得自己还是幼稚的可笑，我甚至因为自己每天写的这些碎碎念的 “散文” 而觉得分外的羞耻，这种羞耻感，让我觉的自己像个本世纪最大的傻瓜。
至此，我依然会每天写一篇散文发出来，同时也努力写点影评，书评出来，因为这是我的生活，我的生活需要这个东西，并不是说我想做到什么程度，想有多少粉丝，而是说我需要这个东西，我没办法拒绝这个东西，我需要阅读和写作，就算我是一个无赖的伪知识分子，我也需要去做这件事。
我在这里声明，我会继续这样做，我也会把 “欢迎来到我的葬礼” 这张重型砖做出啦，我喜欢 death metal，并不是它有多么的特立独行，或者说我想过度外包装自己，大部分人看了 metal 现场会觉得，这是一群哗众取宠的小丑，为了特立独行而特立独行。
我想说的是，其实并不是这样，因为这是一种表达方式，因为普通唱腔根本没办法表达我的愤怒，不管我的愤怒来自青春期，还是来自于成熟的 35 岁男人的思考，这都是一种愤怒，如果我不能顺利的表达出来，那么我就只能去宰了那个人，或者宰了我自己。
现在重型音乐也没什么市场，我也不需要去妥协什么东西，有些人喜欢小众的东西，仅仅是为了表达自己的品味更加高尚，这是一种畸形的优越感，我不是来批判的，我是来表达的，我想要的东西，主流的思想和思考角度，给不了我，我不知道自己最真实的动机是什么，我现在也不关心动机。
我想表达的东西，如果我找不到合适的工具，我就必须去自己制造工具，换个角度，身边的人嘲笑我的写作，慢骂我，侮辱我，我真的很介意，并不能完全原谅这些人，我仇恨他们，所以我需要表达，换个角度，我就是小肚鸡肠了，因为我还做不到真正的豁达，我知道豁达的状态肯定比我现在要舒服，我只是做不到，而不是不想做。
我没必要去取悦什么，我也不需要去讨好了，如果连仅仅表达自我的环境都没有，我可能连游戏也都不玩了吧。所以我希望 “欢迎来到我的葬礼” 这张重型砖，能够早点做出来。
现在写一下我今年要做的事情，首先重新回归职业，是时候继续就业了，一方面是想转移自己的注意力，其次是让自己麻木一点，不要整天疑神疑鬼，不要整天杞人忧天，不要整天想着谁不爱我了，我伤心之类的话题。
另一方面由于其他的项目需要资金支持，所以我想去存点钱，也不需要太多，足够我生活的同时，能够把项目做下来就差不多了。
其次就是我的写作计划，我希望每天写一篇散文出来，同时能够每周出一个短篇，这个要求对我来说不是很高，我认为我能做出短篇来。
其次我还想今年能做一部剧本出来，然后拍出一个小视频，这就算大功告成了。最后就是希望未来能够么天练琴一个小时，用来磨炼自己的琴技，本来还找了一个老师学吼，五月份的时候开始，不知道能不能达成，因为近期的事还没完。
除此之外，我希望能学更多的东西，能考硕士，提升学历的同时让那些人能看得起我，我目前还是很在意别人看不起我的，因为我是个百分之百的懦夫，我承认这一点，因为我太认真了。
反正就是让自己活跃起来，我宁愿活在自己的世界里，也不要再抑郁，再痛苦了，对了，我今年还要做两个小游戏出来，很多计算机的书都没看，我也想都看了，同时准备好年底的硕士入学考试。
写完了，接下来我打算揍孩子去了，再见！！！
