解释是这个世界上最多余的东西

不知道你们有没有这种感觉，曾几何时，我们不停的为自己的所作所为去解释，向朋友，向家长，向老师，向领导……

  每做一件事，总是要把这件事的来龙去脉讲给那个人听，花费了时间，精力，似乎我讲完后，那个人能听懂一样。

  最后的最后，结果都是否定和嘲讽，几乎一大半。

  感觉自己前面那十几分钟，几句话白费了，自己在别人眼中该是傻逼还是傻逼，然后会感觉深深的挫败感。

  更多的时候人家根本不理你，你说你的，他们还怎么样怎么样。

  甚至，你的结局在你没做之前就已经在他们的心中有了定论。

  说的不好听一点就是：你尽管挣扎，你的形象在我心中改变一丝，算我输。

  这句网络用语，用在此时最好不过。

  以前是越挣扎，别人笑的越欢。

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  突然某一天仿佛被子弹射中一样，猛然间开窍了，自己做事只按照自己的想法去做，无论结果和对错。

  固执，或者说纯粹的和某些人对着干。

  别人总是在自己做事的时候指手画脚，各种评论蜂拥而至，如狂涛，如暴雨。

  可我就是不听，甚至反感他们，我觉得一切和我的观点不符合的统统不是一路人。

  想要逃离，跑的远远的。

  这时候也不在解释了，可能以前解释的太多，某些人不听，也不愿意听。

  现在也没必要解释什么了。

  有用么？我感觉完全没用，很简单，结果都出来了，解释的唯一作用就是掩盖自己的过错。

  有什么好掩盖的？

  自己费劲巴拉的解释一通，自己都知道你解释的对象会说什么话，对自己有什么样的看法。

  难道解释就可以改变结果么？改变他对你的看法？

  不会的，越解释，就把自己在他们心中的轮廓越描越黑而已。

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  有时候，你经历了挣扎，辩解，被误会，被讨厌，被不看好，甚至深深的怀疑自己。

  开始思考人生活的着意义，自己存在的意义在哪里。

  有那么一段时间死亡后的世界是什么样子的想法，充斥着脑子。

  喜欢安静，单独一个人，黑暗的空间，幻想着自己和黑暗中的某些东西或者人物聊天，诉说心中的想法，感觉自己就像神经病。

终于，有一天在想，我为什么要听他们的？这条路一直以来都是我一个人再走，好坏的结果都是作用在自己身上啊，他们起个“因”，最后的结果都是我承担的。

  何必呢？

  从小到大，一直以来自己从未有过梦想，理想，追求。

  不停地被别人安排来安排去，让干嘛干嘛。

  被冠以好孩子，听话等等标签……

  但那是自己想要的么？

  更本就不是，就因为自己太在乎别人对自己的看法，所以才不停的妥协。

  他们就像一双双无形的手，把自己推向深渊。

  而拜托这种状态，很简单。

  一切曾经反对过自己的人，在他们面前继续保持距离，微笑。

  对他们做到：不听，不说，不解释。

  对自己做到：继续，继续，在继续。

  或者有时候把自己的行为和想法藏起来是最棒的。

  把过去他们认为已知的自己继续保留在他们心中，从现在这一刻起，不在透漏更多自己的信息。

  想法不说，行动不坦白。

  神秘，会让他们渐渐忘记你，而这段时间，就是你翻盘的机会。

  不论成功，或者失败，他们都不会知道。